如题
父母是很怕小孩挑战他的权威的人
很难和他们讨论事情
每次要和他们讨论事情(不是反对，只是讨论
他们就会大发脾气
而且会把事情搞得很严重
像这次我跟他们讲完
爸爸就叫我不准去他们公司尾牙
也不用回家过年了
也一直用金钱威胁，不给我生活费学费之类的
(我是准研究生)
但我大学以来本来就都是自己打工赚生活费
学费也是办学贷-.-
最后父亲甚至讲到要断绝父女关系
说我翅膀硬了不听他的了
从小到大一直被这样情绪勒索
我真的觉得好痛苦
想问有类似经历的版友都怎么处理这样的父母？
https://i.imgur.com/HkTHxkJ.jpg
父亲最后回我的讯息，还不用赖用短信-.-

没头没尾 发生事情也没讲就要来这里取暖批判

直接断，找寻新的人生

回他as u wish

马上搬出去

跟他讲完 所以讲什么事情？你只是想要听到板友来批判你父母亲不是吗 你自己几岁了 有能力救自己出去不要靠父

就几年不要联络不要回去啊，都研究生了，可以自己养自己了吧

不需要钱就搬走。他要断是他的事。法律上根本无法断绝关系，当笑话听听就好。不需要跟他呕气，也不用试图沟通（其实更像讨好）。等他发现你真的无法被他牵制，他就会默许对你偶尔的问候（一年一次之类）。

很好啊 去过妳自己的人生不用再被情勒

所以你干嘛一直line他？你的决定又不需要他恩准，有什么一定要一直line他的事吗？

爸妈就不想跟你有关系了，你为何还要继续勒索他们的亲情呢

他的公司，他的家，他没有邀请你，你为什么硬要去刷存在感？这种事情，他有权利决定要不要邀请，你只有权利选择要不要赴约，是要讨论什么？我因为诸多原因决定脱离我母亲控制后，我妈也是撂下你爸那些话。我过年也只是问一下他们有要我回去吃饭吗？何时？没有的话我没差（不会明白讲出来），有的话，我也只接受一顿饭的时间（哪个时段可以先乔）。

辛苦了QQ但是这样看起来其实你已经有自己独立生活的

是妳把自己一直推过去 他都告诉妳不要联络了

能力了。可能就只能远离这个环境吧？或者就是顺着父母的话、不要表达自己对意见，私下照自己的想法做就好了。

住父母家时，我妈会说，这是她家，所以我们什么东西她都有话讲。后来我爆气搬走后，就把那边当父母家，过去会先约好，也一律按电铃。就轮我妈不爽我为何都不自己带钥匙。我是装傻说搬家后不知道放哪，其实是，我已经不把那边当自己的地盘。如果我妈要认真跟我吵钥匙，我不介意掉头离开。不怕失去这个关系，你就赢了。因为我家没多少遗产，所以我不用怕。最终是我妈会怕，老病时孩子不会看顾关心她。所以发现我比她还不在意断绝关系后（我没有坦白讲来吵架，直接用行动表示），就放弃跟我吵了。但，她的本质没变，只要我跟她相处几个小时，她又会用控制来表达关心。所以距离生美感。

“好der 掰咿~”拉开距离就算不能产生美，至少自己不用被压力攻击他不是要人听话吗？他叫你滚，当然华丽的滚啊够听话了吧

既然他叫你滚，你就不要去啊。当他撤回邀请，不用乔。至于你在1楼的问题：什么是不用沟通还合理的？我的答案是：谁有“义务”跟你沟通吗？其实是没有。“沟通”是为了处事圆滑的技巧，但不是义务。他的场域（公司，家屋）以他的好恶为优先，跟合理与否无关。你的“意见”只要他不喜欢，其实不需要讨论，而是放弃你的想法，或是婉谢这个邀约。放下能跟父母能沟通与被理解的期待，这句话的意思就是把父母当成一个上司。

如果你每次都心软，他们就会跟吵吃糖的小孩一样反正怎样你都会乖乖回头哄，当然什么重话都敢喷你

我没有叫你跟父母断绝关系，而是不要在意父母所谓断绝关系的警告。因为他们的警告根本在法律上无法实现。所谓断绝关系，是你拒绝父母的联系。我只是叫你不要主动跟父母联系，甚至试图跟他们沟通。其实所谓沟通，就是你希望他们认同你的观点做法。某方面来说，这跟父母要求你认同他们的做法，没有什么不同，都是要对方改变立场。我是给我家人电话号码，但除非必要不会接听电话（我有开语音信箱。不接是我妈在我独立初期很爱来找我“沟通（试图控制我）”，都是无限循环的内容），只收短信，而且频率太高时会延迟回应。短信内容关切的事（我的工作和感情）不归他管时，会直接无视。你要做的事对他的干涉不反应（搬走，已读不回），而不是反过来干涉他的思想与价值观（你所谓的沟通，其实就是做和他相似的事，这是我多年后才理解的。）你可以考虑你心软的点在哪？我心软的点是我妈好像很可怜，但后来想通：他现在也没有真的生病到要医生密切关注，根本不可怜。至于她心理上的困扰不爽和挫折，那是她的事。因为我没有要她为我的事情负责，我干嘛为她的情绪负责？我乖乖听话时，她也无法为我的情绪负责，不是吗？所以剩下的就是：害怕被父母断绝关系，没有退路靠山，于世孤独如孤儿般，的恐惧感。这就是自己要克服的，毕竟，运气好的话，本来迟早会当孤儿，现在只是提前演练而已。我尽量不把话讲太难听，问心无愧，剩下随缘。

明明就你在情绪勒索+幼稚公审可不可以赶快滚开不要害人

养育之恩这种东西，是有天你父母生活无法自理时，你要主动跳出来照顾他们的基本生活安排。所以，给他们找到你的求救管道，一年半载（过年，父母亲节之类的）主动问候，内容不重要，只是主动确认没有生存困难，还没有需要自己出手相助而已。

就不能沟通的人妳硬要他改变态度、性格很困难建议妳少跟他互动就好

顺带一提，可以在未来方便的地方（新住处，或学校公司附近）就近找邮局申请邮政信箱。把所有无法电子帐单的东西，都设成邮政信箱。有些单位（如监理站）人工柜台不接受邮政信箱通讯地址，但可以在网络上更改。以免搬走后，有信件寄父母家漏接。

你需要学会不必为父母的情绪负责

父母不可能永远都是对的他们也得面对子女长大的事实 你已经不是那个言听计从的三岁小孩

不要管他啊大家都来冷暴力，干嘛心软

去 咨 商

其实也不用感情好或改善。保持距离只是为了各自安好。跳脱对错，就不用沟通。你只要搞清楚，那些是你的权限（譬如你要自费读书），那些是他的权限（譬如你去他公司尾牙或他家的出席样貌方式），按权限范围决定：自己的权限，不讨论征询也不理会干涉，他的权限看自己愿不愿意配合，一样不用讨论。

前因后果不讲清楚 搞不好真的是你的问题啊

就是保持距离，偶尔问候，不是家人频率都对得到，就正视你们没那么合，这样就好了

拒绝沟通那就不要沟通就好了(认真) 自己能独立的话就搬走关系还不到完全撕破脸就有空回去探望 气氛不对就起来走人即便撕破脸了 电话跟line没变 要找还是找的到人就OK

先从放弃期待对方听你所谓的沟通开始做起吧！沟通是两个人找共识，他没想要，也不需要跟你找共识，到底想沟通什么？

他要你顺着他 跟你希望能跟他沟通(说服)+改变作法 都是差不多意思 自己不少事情都改不了 还想改变他人 想太多了

其实拒绝沟通是合理的..他可以选不沟通 只是接下来你拒绝执行他的想法也是合理的而已

你期待他跟你沟通，还是期待他听你的话？听了，但反对，可以吗？还是必须提出他反对的原因，才可以？

都说别line了

有了工作搬出去住，你父亲想玩大一点就陪他玩长辈很讨厌去咨商，他们很“在意眼光”

他再怎么否定你的子女身分 或你想过好你的生活 都和你是否爱父母离开父母无关 你出发点并不是断离 离开只是在找相处的方式而已吧 虽然他不会明白 但至少你自己知道 而且小孩翅膀不硬是要他跌死喔..

赶快独立，等你以后开始工作，工作的精神压力会让你无暇顾及这种父母了，早脱离早好

我家也是啊！马的

要咨商也是原po去咨商，因为现在希望有所不同的是原po。而且把握学生身分，在校咨商免费，快去。知道怎么做，跟可以做得笃定与心安理得跟自在是两回事，咨商会有帮助。

很好啊，就不用回去了

没讲沟通什么事真的不行…还有尾牙？你爸是老板的话你就吞下吧

搬出去 就酱

说不定你父母是对的

翅膀硬就硬啊，长大了就要硬啦，不然一辈子当他们的小奶娃？先叫你父母认清这个事实再来谈，看以后是你需要他们还是他们需要你

揍他

打破之后她们会很怕你，之后也很难正常沟通，搬出去住是个好选择，让彼此都还有舒服的空间

拍拍>< 等之后他们愿意沟通了再说

搬出去唯一解

坦白说有前因后果才知道事情发展至此的原因以及后续如何应对

快逃

干嘛要去他们公司尾牙

你也厉害！一般都是小孩不想跟父母谈，看来妳很强势

搬出去断绝联络过不久就会来找妳

感觉也不是多了不起，没赚几个钱还那么嚣张

不用回家过年多好啊 省得看那些不熟亲戚的嘴脸还有情绪勒索父母的脸色

啊就没头没尾谁知道发生什么事情

蛤我可能会回 好噢，那互相封锁吧，顺便教他怎么封锁人

认真说大学就是最关键的时候，你能做的就是把真实的自己表现出来，如果继续乡愿下去，你之后的人生绝对会很痛苦

比他凶阿

他有主见 当你提出你的意见时他会觉得你否定他的想法吧

拒绝沟通什么 也不讲 当这边每个都神人唷

拒绝沟通就不要沟通啦！逢年过节再联络还更轻松，拉开距离产生美感，感情会比住在一起朝夕相处更好。还有，你该让你爸习惯你翅膀硬了这件事，反正他早晚都是要习惯的，他早点有这个认知，你就早点轻松

要用打电话的，我妈也是看到line简单几句话就会想骂人

我爸过60岁以后才变成可以跟小孩沟通聊天的人

就先不联络啊 让他认清女儿管不住的事实 亲身经历但阵痛期很长要有心理准备

距离就是美感，你就搬出去就好

先斩后奏，因为沟通没用，他们永远都是反对，所以我们兄弟姐妹决定重大事件都不跟他们讨论，譬如说买车跟买房，一开始跟他们讨论都是反对，后来我们自己看车、看房直接下订，他们就乖乖闭嘴了；小到家里马桶裂了要换掉都可以闹到家庭革命，所以我干脆直接下订找人来安装，还有家里天花板快塌了+外面下大雨里面下小雨，我要换也闹家庭革命，吵到我直接说不让我翻修天花板跟屋顶我直接搬出去租房子，最后也让我翻修了，如此食古不化，干脆不沟通，自己的事自己决定；最后我们兄弟姐妹达成共识，不需要跟他们沟通，先做再说

你应该说一下几个讨论的议题跟你讨论的方式嘘你回文太呛，你讲话方式是不是学你爸？

从你回1楼的态度，就知道你的问题不小，拒绝沟通总有理由，原因不讲出来，谁知道你家人为什么不跟你沟通连问题都问不好，又想要别人给你什么答案

问题很大 特别大

讲的不清不楚是要怎么给建议还是你要的是安慰拍拍

就台面资讯看起来是妳比较烦哦哦哦他们应该真的想摆脱妳

我觉得保持距离，如果放不下就先自己找咨商

妳都怎么沟通呢？老实说看妳标题和回文，还是不知道状况。

想想可以从他们身上得到什么利益，没有就可以放生了

你就照他的话做吧，通常等你三四十岁，他需要你帮忙，你也的确有能力处理的时候，也的确做出成果，他就会听你的了，但是在那之前就是会一直吵。你那些时间还不如省下来培植自己的实力，去谈好的恋爱、或是好好读书、玩耍跟休息真的想跟他们沟通，其实要花很多时间跟心思去了解他们，如果你能理解他们的心情、心结跟担忧，而且帮他想出一个好的方法为两边沟通跟牵线，把事情谈好、问题解决好，她以后就是跟你谈烦恼跟问题，你给她建议让他选，然后处理的时候，他会用经验跟你合作来调整谈判的方向。但是真正了解一个人是要花上很多时间心力的

就不要沟通啊 认真不沟通其实很多事情还是一样可以做

直接断一断

不是只有你父母这样 很多人都这样

你就真的不要回去呀 过没多久他们就会来烦你了

你不要跟他讲你的事 他就没什么能讲的

做为0岁开始被勒索的过来人，就是冷处理，他们发现勒索不来会突然理性化，因为他们勒索你就是想达到他们要的，但勒所不来就只能换方式了，另外面对这样的长辈真的只有远距离少来往才是最好的解药

我也讨厌我妈把我的事到处讲，所以我妈现在只知道我还活着不用她养，不知道我工作是什么，人住哪里，更不用说薪水多少与感情状态。不想要被讲的方式就是，直接不要告诉他。（你需要努力的方向，不是如何阻止他散播你的隐私，而是如何拒绝回答那些问题。）

转移焦点呀，跟他说你怀孕了。。他一定马上忘记生气，嘻嘻

你需要重新拉开你们之间的关系 等到双方都有办法冷静 才能有办法好好对等的沟通彼此舒服的相处方式。还没找到之前建议你保持距离避免受伤

我也是对方情绪大，我会被吓傻反应不及的人。所以我是搬走后才开始表达。但我表达的目的，从一开始以为只要写清楚就能让对方理解的幻想，到后来只是满足自己想要不爽的点用自己擅长的文字（而非即时的口语）宣泄完。讲够了，我就不管对方回什么了，对方想讲的，我是已读不回。（我不给line，只用短信吵架，好处是可以减少互动频率）

话说...他跟同事讲你 你也跟乡民们讲他啊 哈哈哈

然后“你把我当成比成就的道具”这句话本来就很引战。你当然可以引战，尤其你很想好好吵架的时候。但不知道自己在引战，就会比较危险，因为沟通或者表达可能根本没有如你默认的发生，发生的是控诉与谴责。然后，要做一个平和的人，先要远离让你不平静的人。不然，很难。搬出去才是起步，但起步就是美好未来的开端。能做到最难跨出的那步，基本上就成功一半了。

用情绪勒索的人很多

你可以google“我讯息”和“PAC沟通”，以及google“fact客观事实 opinion主观意见 差别”或许会更容易理解我说那是引战的意思。（主观意见一定会涉及评价，评价就会有正负向，被当工具，绝对不是正向，那就会造成两造对立。）期待道歉就是期待感情。这个期待没有错，但会需要你付出非常大程度的努力去赌，有人走赔上自己奉献全部来等道歉，有人走咨商疗愈反而成为不成熟父母稳定温柔的给爱滋养者多年才换到道歉，当然也有人赌上这些却没换到。我比较懒，我不赌了。勤劳又成功还出书的，我至少看过两本。书店心理咨商类的书找找看。

就不要谈啊 我跟我爸高中就这样 他后来想跟我装熟我完全不理 你也都自己自立了 何必在乎刚刚认真看完楼上t大回文真棒 值得独立发一篇

期待感情是很人性的，或许永远没有真的已经放下期待的那一天。可是啊，跟一个情感障碍或同理心缺失的人索要感情，就像追着乞丐讨债。不是对方不给，是对方根本没有这种东西可以给你。于是用行动去追逐感情乞丐的自己，可能就只能过著乞丐般的生活品质。所以即使无法真的放下，还是会去（透过咨商之类）找到一个心理平衡点，让自己跟儿时失落共存，走向未来自己的路。

没头没尾的，你怎么不说说看是什么事

就断啊，没差

我在咨商室时盲抽了一张OH卡（类似心理图像投射卡片？），图片中的人对着观者伸出一只手，既像是给予，又像是乞讨，很传神的描写了我与父母的关系：他们觉得是在给予（关心在乎教育子女），我却是感觉被索讨（要认同听从独尊我妈）。或许这就是我与她无法沟通的原因。当她在给予时，我感受到的更多是索讨，这种暧昧性是很难用沟通厘清的，所以她永远不懂我为何讨厌她的“爱”。http://i.imgur.com/0V2dTnQ.jpg我随手给你盲抽了一张彩虹卡，觉得满呼应的（自认为好扯。）

楼上这种情况很常见呀，很多人以为自己在付出爱，但其实都是在讨爱，例如希望自己的付出被看见、让人欣赏喜欢、被认同、被反馈爱……不管是这种认为自己在付出爱/讨爱的一方，或被付出/被索取爱的一方，都是在学习爱自己的议题

推t大 讲得好清楚 感同身受

是的，最终就是要回归“先照顾好自己”，而不要费力去争取“被好好对待”，省得徒劳无功。

虽然你不想承认你回网友的语气就跟你爸一样

不想要再被父母讲自己的事情，父母会一直讲表示这么做可以为他带来某些好处（不一定是你认为好的方向的那种好处），所以当你“阻止”他，他的角度反而认为你在干涉与限制他的行为，这时候你对父母而言变成了另一种权威，这代表你的父母一定也讨厌权威（有权威议题），所以他生气，试想，你是否也讨厌父母总是干涉你的行为？你是否觉得你的父母很权威？父母有时候就是一面镜子，因为我们常常无意识复制父母。做得到的话就放手吧！父母想拿我当比较成就的工具，就拿去用吧，反正也不会影响到我！或是像楼上说的，不再让父母知道更多你不想被到处说的事情，那么他们也没有内容用了，总之不管什么做法，重点都不在“如何阻止”。

看你回文搞不好你爸才是对的 前因后果要讲才能帮你判断好吗

明白想要讨论的心情，但是有时候我们常常会把“想讨论”和“想控制”绑在一起，希望对方与自己达成某种自己预期想要的共识，但是别人没有想改变，是你强烈希望我改变，那这就是控制。讨论比较像是彼此理解双方的想法，如果无法取得共识也放手，因为无法强迫别人改变。比起说“我想跟你讨论。不希望你在到处说我的事情，把我当你xxx的工具。”，不如直接说出你自己对于这件事的感受吧！“对于这件事我的感受是……”

勒回去阿，还不简单

那就不要沟通直接做 几次后他们就会认清现实

敢不敢把你想挑战什么洨事说清楚？遮遮掩掩的单方面说什么父母拒绝沟通还情绪勒索，却不敢把话讲清楚，你这种货色读研究所？是想逃避工作现实吧？脑袋没很灵光啊。

支持妳搬出去 但觉得妳回文态度很糟

瞬间明白令尊的心情

要断绝就断绝 反正没有法律效力 就让他断个爽你也清净少在那边心软 每次看到这种文都会看到心软两个字 然后继续被勒索^^话又说回来 你原文什么情况都没交代 然后声称你是想解决问题 你要不要看看你提供的资讯到底要怎么让别人帮你出主意？？

嗨 你好 如果不愿意让父母跟别人说你的事情 就是不要让他们知道 （薪水、工作、感情）我自己就是这样做的

看到妳的回文就知道为什么妳爸会有这样的回应…睡着的人叫不醒。

一个巴掌拍不响

所以只有把所有事情列出来跟完全不交待两个选项吗 而且照你说法 你的主要目的既然是解决问题 那被人说公审又怎样 你都不讲也是被质疑 但交待才能得到有效的方案阿 我的意思是 你什么都没讲 其实要的答案就只有一个不用在那边装睡

不懂妳来讨什么拍 妳自己都知道要怎么做了 还要问怎么办 什么意思

回这篇文的人辛苦了，原PO不懂没关系。不用讲到她理解

受父母影响是一定的，即使是看起来很厉害、聪明或是成功的人也是，很少人能够避免，既然觉察到只有跟父亲互动时才会，就很明显是你与父亲的关系议题，真的可以去咨商看看，会帮助你厘清和放下你与父亲相处时会出现的情绪根源，这时候要去沟通讨论什么的一切都会不一样，甚至也可能会出现“原来我真正在意的是xxx，是小时候的某段经历让我很讨厌父亲这类的作为，但我释怀了，也感觉到我的心情不会再因为父亲的行为受影响了，我尊重这就是他对待我的方式。甚至不需要沟通讨论，我也重新获得内在平静。”帮助你找回你与父亲之间的界线～毕竟有些人就是无法沟通，那就算了，但是我们都有能力找回属于自己的平静：）

搬走 换电话 重新开始 欸不是妳还在学

经济独立

冷处理，放生，时间解决一切

天下有不是的父母

不想沟通的人不用花力气沟通了，浪费生命而已。我从小学杂全免，大学全额奖学金读完，家里没帮我负担过任何开销，包含零用钱生活费一块钱都没给过（国高中一天只吃一餐）家里也不是没钱就单纯不给我，他们可以吃个宵夜三五千买保养品好几万，我想要20块买早餐他们说少吃一餐死不了，从那之后我就懂了。上大学后有次被他们情绪勒索我就全封锁了，家里长辈过世我也没回去上过香。没有任何人应该被情绪勒索，更别说是利用家人关系情绪勒索你的，连垃圾都不如。

还是有缘由阿 太白烂当然会懒的跟你沟通了

不要花力气劝原po了吧，自愿被勒索的^^

笑死 马上证明自己跟你爸妈一样 看看你一楼的回复 拒绝沟通你知道吗 哈哈哈哈

如果你跟你父母的沟通是想得到他们道歉，真心想太多了你

断，我也是无法沟通被情绪勒索了30几年才觉醒。还去跟亲戚说一些莫须有中伤我的话，根本无奈…

看完以为是我爸…哈哈 几年前也是这样 后来搬出来自己住就好点了 只是有时候过年回去还是会吵就是…

不要沟通就不要沟通啊，屌啥

断，断不掉? 那还来问 =.=

看隔壁棚直接干掉父母的

啊你到底是讨论哪个议题也不讲就要人家隔空抓药喔加上前面几楼问发生什么事，你也暴冲我看你所谓的沟通也只是找架吵

可怜 我说你

????你不也拒绝沟通

就彻底断绝来往 搬出去自力更生

虽然不知道什么事啦 如果是出柜这种等级的话建议可以直接放弃XD

他们都活成那样几年了，不要痴心妄想改变他们或是以其他方式沟通，妳要学的是放手、独立

那就不用沟通 管他们去死

私密我

搬出去经济独立等他哀求你回家啊不然勒==

我懂，表面上说要讨论，实际上却是咄咄逼人

以后偶尔回家若无其事塞点钱或叶黄素鱼油之类的就很以德报怨了啦

就说不要line，你干嘛一直去烦你爸，还上网公审，他有义务要跟你“讨论”吗

反正你传什么他都还是会忍不住看，你就照传就好了啊

看妳回推文我就知道问题出在哪一边

能理解，但无解我不知道前因后果，但我有类似情况，无论你怎么说，双方观点不同 ，永远没有共识

就转身离开啊，学不会好好讲话就不要讲话了，何必彼此耗损或送上脸给他抽？

啊你都这么独立这么厉害这么有勇气还要搬出去了你发文干嘛 烙人骂你爸妈？

不要硬碰硬，先缓缓再说