还以为在看自己发的文……
（以下文长，手机排版）
我一出生下来就有天生白内障和弱视，虽然动了手术但戴眼镜左眼勉强0.5右眼0.1，再加上眼球震颤和斜视，外观（特别是看东西和拍照的时候）看起来明显有异。
因为对日常生活没有造成太大影响，小的时候没有特别在意，被问到“你的眼睛怎么了？”“为什么一直看上面？”都能用“我天生的”笑笑带过。
国中时智慧型手机开始普及，每次拍照看照片就会发现自己的眼睛跟别人不太一样，有次自拍被要求看镜头，不经意发现其他人微妙的表情，有了“我跟别人不一样”的自觉。后来因为一些原因跟朋友吵架，偶然在同学脸书上看到“她眼睛好恶心”的留言，这是第一次因为眼睛的事让我感到痛苦。
而真正让我意识到眼睛的问题可能影响到接下来的人生，是在高中一次定期回诊，当时打工的同事们都是开车骑车上班，想想自己也快大学了就问了医生我可以考驾照吗，医生笃定的回答“不行”的瞬间我脑中一片空白，这意味着注定当一辈子行人，想当飞航管制员的梦想一夕破灭，我开始怀疑过去所读的书所做的努力究竟为了什么，第一次觉得“努力会有回报”根本干话。
最让我冲击的是下一次的回诊，当时因为准备学测有些用眼过度，医生在做完例行检查后，严肃的告诉我“你的眼睛比正常人脆弱，也许将来的有一天会看不见。”我内心一片慌乱，但还是问了“还能撑多久”
“也许一二十年，也许更短，没办法跟你保证”
“能治疗吗？”
“目前没办法”
回家的路上完全没办法思考，从看诊一直跟在旁边的老妈突然开口“如果看不到了你要怎么办？”
“我想死”，即答。
脱口而出的瞬间我也吓到，全身一阵冷汗，我知道这个答案成真一定会后悔，但同时没办法想像没有色彩的世界会是什么样子，除了恐惧，还是恐惧。老妈后面说了什么也完全听不进去。事后想想，亲耳听到自己的女儿说想死，作为妈妈的心里一定不好受，至今仍然对这件事感到歉意及后悔。
上了大学，进了喜欢的科系，每天上课、赶报告、读书、跟朋友出去玩，过著普通的大学生活，偶尔不安的情绪和想法会冒出，但也许是现在的生活让我感到快乐，这些情绪很快消化掉，也许是逃避让我不去多想。
这几年最大的改变，就是我变得不敢去定检，我很害怕从医生口中听到“你剩…年的视力”，这对我来说比癌末还可怕，我很清楚这样的行为只是自我毁灭，但就是没办法抗拒内心的恐惧……
前几天实验课要用显微镜观察细胞，双眼对焦本身让我不舒服，不自觉用力使眼睛更加酸痛。
轮流观察的时候，同学A好心提醒“视野右边有很多棘状红血球”，但我怎么找都找不到，直到用手机拍照放大才看到不平整的细胞膜。
原来已经有很多东西别人看得到，但我已经看不到了，这也很可能直接影响到未来的工作，也感受到黑暗离我越来越近，被忽视已久的问题浮出台面。
这几天想了很多，很清楚不想要继续这样下去，却迟迟没勇气跨出这一步，内心一片混乱的时候看到原po和k大的文，滑到标题的时候很震惊，读文和留言时身体不自觉颤抖，我能理解原po的想法且感同身受，同时不断涌现“即使如此也要活下去”的字句，除了想对原po说的话，也是对自己的呐喊。
有很多事无法改变，不安和恐惧也许一辈子挥之不去，但我做不到抛下亲友，所有喜爱、留恋的事物，更没办法背叛自己。
我知道自己很傻，明明没到绝境却长时间自我放弃，也许错过最佳治疗时机，也许结果无法挽回，也许没有承担噩耗的能力，是时候往前走了，虽然不知道接下来会发生什么，至少做好现在能做的事，面对自己，接受治疗，然后爱身旁的人们，好好感受这个世界。
不知不觉打了这么多，心情混乱文笔又不是很好，文章可能有很多表达不清楚或杂乱的部分请见谅
最后，本来打算首po献给妈佛，没想到是这么沈重的文……