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今天想跟大家聊一下，有没有那种很不会表达情绪的人，或者是你一表达的时候，
大家就觉得“靠，你干嘛平常都不讲，一讲就这么凶！”，如果你是这样的人或
有认识这样的人，那今天这篇文章就很适合你阅读喔。
其实这样的人自己也会很苦恼，因为他会觉得说，他是不是就不能表达、一定要忍耐，
因为他一表达好像就会很“冲”，然后搞得大家都不爽。所以下次不爽的时候，就忍着，
但因为还是不爽，所以脸只好臭臭的，变成臭脸王。
所以今天想跟大家聊一聊，这样的人哪边可以调整，到底发生什么事了，
他为什么一定只能这样子呢？（如果是天生脸很臭的人，就不是今天讨论范围喔）
有苦说不出、只能默默臭脸的人，你可以从三个部分来看；第一，你发脾气的时候，
你的气有几分呢？是3分的怒气、5分的怒气还是8分的怒气？然后你表达的力道是几分呢？
有人不管怒气是3分、5分，表达的方式只有一种，永远都是8分的力道、威力无穷。
所以如果你是这样的人，你发现不管是只有一点点怒、还是很怒，表达方式都差不多的
时候，你就要调整，就是你很怒的时候用很怒的方式表达，但是当你没这么怒的时候，
3分的怒跟5分的怒，有没有不同的表达方式呢？
接下来进到第二，为什么我们要调整怒气的表达方式呢？因为这有一个黄金交叉，
当你表达怒气的强度越强，对方就会越感受到你的情绪，而不会听到你想讲的内容。
假设情绪总共是1到10分，你如果情绪表达愤怒在5分以上，对方基本上只感受到愤怒，
那如果你是5分以下的愤怒，表达力度比较小，对方就可以听得进去你讲得内容，所以
我们要把情绪跟内容分开来看。
问问你自己，假设你今天跟对方讲完一件事，结果讲完后，对方跟你说“对不起”，
你觉得这样的沟通是成功还是失败？答案是失败的！
因为这就表示对方只有听到你的情绪，表示他知道你在不爽，所以他道歉。
但是他有听到你在不爽什么吗？下次他会怎么调整？
他都没有回应到你想沟通的“内容”，所以表示下次对方有很高的机率又会再做类似的
事情，你又会臭脸发怒，对方又道歉，重复循环。
所以呢，我们现在学到两件事情，第一个，就是练习把3分的愤怒用3分的力道表达，
第二个，学到5分以上的愤怒表达时，基本上就不是在沟通，你只是在发泄情绪，
所以对方也只听得到你的情绪，你如果有想要沟通的事情，基本上愤怒的力度要5分以下。
那接下来你说，“可是我就是有8分的愤怒啊！！！！我要用5分以下的方式去表达吗？”
这个时候呢，我会跟你说不用，你应该要想的是，我的愤怒不要让他到8分的时候才表达，
我的愤怒在3分、5分的时候就要说了，这个时候的表达，愤怒力道不会太大、对方也会听
得进去“内容”。
到这边我们要进入第三个部分，这时候要请你判断你的8分愤怒是怎么来的。
你是本来就有一点小不爽，然后不知道什么原因说不出口，只有累积到8分的时候才说吗？
还是你是那种，事先没有任何征兆，一旦对方做某件事、讲某句话，你的愤怒立刻就从0分
飙到8分的吗？而且中间没有3分跟5分的缓冲。
假设我们现在都同意，5分以下的不爽要赶快说、不要忍到8分，那你今天就可以开始调整
自己，跟自己说：“3分愤怒的时候就讲吧！”、“3分愤怒的时候就讲吧！”、
“3分愤怒的时候就讲吧！”
如果你不晓得自己什么时候是3分愤怒，你就把你过去8分愤怒的事情，倒带回头再想一下
，你是哪边开始就不爽，如果这件事再来一次，哪边你就会先讲，哪边是你的3分不爽？
有时候我们不讲，是不认识自己的感受，用“回忆倒带法”也是更认识自己的一种方式。
如果你的愤怒是一下子就从0分飙到8分的人，这边讲的你可能不会爱听，但这样的人
可能就需要找咨商师帮忙，因为这不是你可以控制的。
其实这会跟原生家庭有关，就是你其实愤怒的是你的爸妈（或其他重要的人），比方说，
小时候，爸爸/妈妈总是嫌弃你，会说“你怎么这么没用”，你因为这句话开始有了许多
伤口，这些伤口深处的根源可能是“你觉得你不被爸爸/妈妈爱”，但你还没意识到这边，
你提到妈妈就会充满愤怒“妈妈超不尽责，除了会批评人什么都不会。”
然后你对于类似批评你没用的话，反应就会很大，心理学上我们会说这是“情绪按钮”
（emotional button），一按你就爆炸，毫无道理、事先也毫无征兆，对你来说，
当老板、好友、情人、孩子说一句类似“你很没用”的话，那威力几乎就像是按着你的
伤口猛揍，你痛不欲生，立刻反击！
所以情绪愤怒会一下子从0到8分，而你也无法控制。
去咨商的话，咨商师可以帮你找出愤怒的根源，也就是看到你受伤的伤口核心，
重新梳理、包扎，心理治疗完之后，未来你对类似的话，反应就不会这么大了，
因为你的伤口已经被人清理过，而这也是咨商心理师的专业所在。
还是要提醒一下，找咨商师要慎选，因为你等于是邀请一个专业的陌生人进来
跟你的心灵工作，好的专业者会对你很有帮助，但反过来若遇到坏人，也会痛
不欲生，每个行业都有不专业的人，所以找咨商师还是一定要好好选喔。
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