我才28岁也不小了身体偶有病痛不舒服
也有些定期要回诊看医生的病痛
但是我觉得从学校毕业前一直觉得自己读书生活什么要用家里的钱就不是很快乐
毕业了家里负担小了却也开心不起来
23岁到28岁这5年中我一直很想要有个了结
例如说像我爸一样很年轻肝癌走了
但是我的生活随便这样过著不知不觉好几年就过去了
从小在台北读书工作什么的感觉常常跟同事是不同层级的人也常被欺负什么的（学生时就
很孤僻了家里没多余的钱整理仪容常被嘲笑）
近几年家里每个人身上都有点存款
但是大家也不是很期待结婚生子等等的事
就是有点不知道活着要干嘛
感觉身边认识的人有的忙工作有的忙生小孩
我整天脑海常常就是飘过自杀......得绝症等等的想法......已经这样五年了说真的我也
是
常的痛苦
有时候觉得自己有钱去野外租ㄧ间房子随便再跑到郊外自我了结
但我也是尝试过几次老实说要死真的没这么简单
我会想很多很悲观的事情常常看的版有prozac sad broken heart 丧葬生死板 癌症板等
等......
我觉得活着真的很痛苦每天想到要面对老.病又死不了真的觉得很痛苦我也有吃药好几年
了
真的感觉不到快乐
有时候我ㄧ整天没力气也睡不着就查怎么自杀或是人为什么要出生查怎样才可以得绝症
有时候没原因的大哭那种伤心到不行的感觉但也没发生什么事
我的每分每秒都笼罩在伤心的感觉中
我不知道自己怎么把自己过成这样子
我好想安乐死还去咨商花了3500签预立安宁医疗我希望我哪天真的自杀了不要被救起来
问题来了～我觉得自己这么衰退已经不对人生抱期待但是在医院大家都说28岁很年轻....
..
天啊如果要再活30年我真的想到就觉得生不如死的绝望感
我自己觉得最多活到35岁再多我没办法忍受了
我真的觉得自己身体又没力气又容易累然后以前也没什么开心的事加上疫情等等的常让我
有ㄧ种快世界末日的感觉
以前喜欢看剧漫画现在能认真看完的很少了
也不是很在乎小时候半夜熬夜也要玩的线上游戏就算课金也懒得开来玩
好可悲每天都在哭我都不知道为什么自己可以把生活过成这样子
ㄧ天有24小时除了睡觉8-9小时其他就是都在一种等死又死不了的心情中...
每天最痛苦就是醒来那一瞬间所有思绪回到脑海中
梦里见到的人或事情都不是真的让我每天都感觉很痛苦如果梦到比较真实的梦 可能早上
出门买早餐的路上都在流泪
我真的都有在看医生我也不知道为什么那么不快乐很痛苦的感觉
我也不知道自己要什么 什么也不想要
也很痛恨从前的朋友聚餐个个都在比拼薪水职位
都没人能再像以前一样单纯的相处了
曾经真心相待一起革命情感的多年朋友变成只在意你薪水对像怎样或是炫家产什么的
我觉得生活好绝望喔
完全对生活没任何期待是不是我不适合这里环境和人呢
有时出门买晚餐也是走一走就哭了
我公婆在南部我每次去找他们都觉得好神奇每个人不管是赚钱的角色还是打理家里的
大家都很有事做即使没干嘛感觉时间很快ㄧ天就过去了他们都还是常提到什么生小孩阿之
类的
我感觉只有自己活在末日里...