文长慎入
历经了六年多的时间，
今天终于算是解开那缠绕在心中的痛苦
高二左右跟朋友起了非常大的冲突
但严格来说其实根本算不上”冲突”
只是某天某日在没有我的群组中
由某位同学带起的一场戏剧般的事件
至今我还是不知道他们究竟在群组讨论了什么建立了什么共识
总而言之 接下来的日子我不是太好过
班上跟我说话的同学越来越少
眼神交会换来的闪避、无语的责骂、沉默的羞辱
我没有溺水过，但我猜大概感觉是差不多的
我真真确确的听到有人在我后面说我是细菌
明明不跟我说话，却刻意热情的跟我打招呼
随后再跟朋友嘻笑成一团
上一秒还跟你聊得很愉快的同学
被另一位同学拉到角落去说了几句话
然后从此再也没有对话过
或许这真的没有什么
毕竟没人流血、没人犯罪
班上看起来还是一片融洽
只是我真的是个没有用的人
只能在深夜中坐在床上哭个不停
而六年后，我依旧在这里，打着这一篇文
猜测著会不会有人把这篇文章截图后传到群组讨论
我怀疑人生、怀疑自己存在的价值
我开始认为自己罪不可赦
一定是我说了什么、做错了什么才会换得如此下场
我开始在镜子前批评自己的长相、打自己巴掌
或是走在路上听到笑声，就把自己带入成笑柄
我好讨厌我自己、痛恨自己
可是，我究竟做错了什么？
今天的我还是没有答案
我做了很多猜测
或许是我说了一些有害他们立场的言论
或许是我不够投入他们的友谊
或许是我不太擅长于社交
或许他们需要一个众矢之的来凝聚向心力
有很多很多的可能性
如果我真的是个勇敢的人，
我当下大概会去质问他们，
但是很不幸的，我真的有够胆小，
（而且不会吵架，讲到激动处还会结巴）
所以这些猜测永远是个谜
但我突然领悟，这些理由根本不是重点，
撇除掉法律责任，我其实没有触犯任何道德规范
而即使有，是谁赋予他们权力来进行这些“处罚”？
我想说的是，这些霸凌的人
总是会将自己设立于正义的一方
但究竟谁是正义，根本没有绝对
不管任何理由
没有人有权力可以在法律规范外对一个人施加压力
即使在他们眼里那些我所犯下的罪是多么罪不可赦
他们是完全没有资格作为上位者，对着他人颐指气使
倒过来说，将自己视为惩戒的正义使者
随意用自我的评价去解读他人的行为
任意施加他们所谓的正义
这种行为才是毫无天理
这是历经六年后，我帮自己下的结论
我唯一做错的事就是保持安静，
没有任何的挣扎
就在他们的无视中沈沦载浮
最后
希望这篇文章可以作为我一直以来的恶梦终结
可以好好的继续活着我很高兴
谢谢自己不断的努力与自我反思
反面意见会一直都有
希望自己越来越勇敢
也希望这篇文章能给有相同问题的各位一点安慰
P.s
高中除了本文涉及对象外
其实也是有很多好人、很关心我、给我力量
铭记在心
当然我很希望能够跟你们和解
如果用另一种合适的方式
让我知道当初做了什么影响到你们的事
我会很愿意检讨自己的