我今年38岁，我爸妈在我高中时就分居了（没有离婚，但也没有交集，我偶尔会去找我爸
）
当时阿姨（我妈的小妹，终身未婚也无子女）接济我们，我们搬进了阿姨的房子，过了几
年我考上大学，就去住校了，母亲则是一直与阿姨同住。
八年前母亲严重中风，鬼门关前走了一遭，造成半边偏瘫，无法再工作，努力复健后好不
容易恢复勉强能自理的生活，长照的岁月我就不赘述了，其间我也停了工作、或是断断续
续打零工。
如今阿姨身体也出了状况，只身一人的她也在思考未来的生活，加上长期与病人（虽然是
亲姊姊）相处的压力，阿姨提议我也想想母亲未来的生活，是否租房或买个小一点的房子
，安置母亲，自己也有个栖身之所。（就她们所知，我已决定不结婚，虽然我有位15年的
伴侣，我们也决定终身陪伴彼此）
老实说我的经济状况别说买房，请照护人力都有困难（母亲这些年已经多次跌倒，一跌就
是骨碎，体内已经打了许多钢板）
近年父亲身体也不好，虽然经济状况还不需我担心，担心的是父亲独居租房，晚年生活如
何
我家不算贫穷，至少各种社会补助是拿不到的，外藉看护也被气走了多名（其实我不怪她
们，因为我阿姨和我妈对待看护真的很高压）
其实说不结婚（对方家里长辈照护压力也大，我们决定不给彼此再添责任）
我也希望自己这段感情能有类似婚姻的生活，毕竟这么多年风风雨雨都过了。

看你叙述应该你爸那经济比较许可，可以协商离婚你们就可以申请补助了

回楼上，我爸经济状况比较不好（他有精神疾病，没有工作）离婚会分走我妈的他们关系很恶劣，我妈想离婚（因为已经决定不葬在夫家）我爸坚持不肯，目前正在物色律师

这样申请不到吗 你要不要找里长或社工问问 你有点矛盾就前面说经济不许可 后面又说不贫穷@@

我想原PO的意思大概是钱不够用..但又没到山穷水尽地步大概是目前的经济能力只够不饿死..但没法存钱的程度吧我倒是觉得既然感情已经很稳定..那还是结婚对原PO比较有利..起码各种结婚的补助节税之类的有实际帮助

听起来因为阿姨希望你母亲搬出去，你要安置母亲住所，还需要请看护以免她一人在家危险，是一笔不小的开销。你希望母亲能继续住阿姨家，好让你可以跟伴侣继续一起生活。我同情你的处境，但是阿姨也帮助多年了....

我等下去买一条菸好了

辛苦你了 真的没办法问一下地方社会局有些情况可安置老人中心 你只需要负担部分

一直住别人家也不对吧......从租房子开始吧

所以妳妈还有钱的意思阿姨将来怎么样了 妳也要照顾吧妳现阶段还是好好赚钱吧 吴柏毅跑起来将来哪个先病倒了 都没有办法有太多意见 妳先宽心

送护理之家 缴月费，我觉得是唯一解

感觉生活不穷困但很紧绷（心理，物质）还是咨询一下政府单位吧

感觉你跟另一半都不希望各自的长辈变成对方沈重负担，所以相守却不敢结婚QQ。你的人生还很长，如果不会有婚姻子女，你应该趁这个年纪再努力一下，找更高薪的工作，为你自己将来的生活存更多钱。如果父母离婚，父亲状况应该可以申请社会补助，未来你较不会太辛苦。

看有没有办法申请到政府的安养机构把母亲送去，这样子妳就不用家庭工作两头烧，妳也可以规划妳自己的生活，拍拍，可以理解有麻烦的老母的困扰。叹气。@@。

感觉是你妈问题比较大（气走多名外劳、还希望女儿男朋友负起责任，是要负什么责任？）不忍苛责阿姨毕竟他也帮忙许多年算是仁至义尽了，久病无孝子更何况只是手足而已

你爸妈都没在为你想

阿姨辛苦了

问题是原PO已经38岁算中年了耶..感觉这生活很可怕

超可怕的啊 搬出去花费很凶 更无法存钱 没钱之后问题会更多

坦白和母亲沟通妳的难处吧，看护现在疫情的关系很难请还一直气跑看护，是不知道现在请看护有多困难吗？反对长照机构的理由是什么？难道她希望把自己的子女拖累才甘愿吗？自己苦也见不到别人好？妳赚钱很辛苦，需要为自己的将来打算吧

很能理解你的心情

建议送机构，至少不容易跌倒现在不送机构 之后会很难送 好一点（价钱相对合理环境比较好）几乎人人抢 后续看护也会越来越贵 越来越难找真的要好好想想

所以租屋补助也拿不到吗?(看全家收入的) 感觉你经济算不上富裕，面对这种重大伤残的疾病，应该再问问社会局，或是各基金会。你妈小中风还是严重无行动能力?

母亲不希望住照护机构，那就请她将财产全部拿出来付便宜小套房头期款，贷款你出，房子买在你的名下，母

你妈是想拉你的人生一起陪葬吗

你有跟你妈坦白阿姨的想法吗，不然可以的措施几乎都被母亲打死，你母亲自己也要做出取舍才行

租屋+照护费用，这开销着实不小。而且请了看护后，在确认对方可信赖前其实也需要有亲人在旁边一起照顾、看头看尾，这势必也会影响到你的工作......最佳解的确是送机构无误

可以请居服员，民众自付额很少，但也可以减轻很多照顾压力，每天去四五小时居服员是跟长照申请的喔，可以打1966申请，加油跟看护不同，居服员一个月顶多一两千（看申请的项目）陪伴、洗澡、陪同就医、备餐都可以申请，对照护者来说真的轻松很多

很多居家服务 都要有家属在 有工作需求 是经济支柱的没有其他后援的 只能送机构 最重要的是不要被需要照顾的人牵着走 要多为自己想 尽孝道之余 也要有自己的原则 尤其是在资源有限的情况下我公婆都需要长照 一个已经送机构 一个脾气很差 气走N个看护 安养院评估难处理不给住 可以很理解你的困境

看来阿姨即使独身,对原PO也不想再给予帮助的样子

居服员如果信的过的话家人不在也没关系（都是台湾人，中年大哥大姐居多，偶尔会听到年轻人）在原po想到更好的方法之前（机构现在也都要排队吧）可以赶快先申请，减轻这段时间的负担

你妈妈没钱还那么任性

公务员？

父母也应体谅自己小孩，应有自己的人生。

叫你妈不要那么高标准，相信一堆外看就很够照顾了，结论就是老人太欢

期望男友负责任？

辛苦你了 是在北部吗 如果在北部确实很难我还是觉得这种情况送机构是唯一解不然感觉你们也无力负担更多

结论就是你妈太难搞

所以赶快找个肥宅嫁了，别走一样的路

听说有那种白天送过去晚上回家的安养机构（类似幼儿园的概念，只不过换成老人），这种费用应该会比全天照顾便宜，而你白天也能正常工作跟阿姨协调一下，看能不能让妈妈先去那种送白天的安养机构

日照中心限制很多 个性不好难照顾的 家属无法准时去接

，你们暂时继续住阿姨家，等你经济基础稍稳固再想办法搬走

居服员对原ok的帮助不大，原po的妈妈需要的是24小时有人陪在身旁，避免跌倒，居服员24小时的费用很惊人，看护又会被妈妈逼走（原po的妈妈是不是觉得花钱请了人就要包山包海什么都要人用？）只能送机构安养了；跟妈妈打开天窗说亮话吧，阿姨已经快被拖累了，不要等到跟阿姨撕破脸才跟妈妈摊牌，那样感情也会被消磨殆尽的。

谢谢分享人生课题 笔记推

这种母亲生养孩子，真的很毋汤，拉着孩子一起陪葬

QQ我懂

帮他们办离婚，这样你爸跟你妈说不定可以各自领到补助

送老人公寓缴月费，有人打理三餐住所还安排活动，算下来还比租房子给长辈+伙食费还划算

类似的事实看很多，现在我的目标就是老了不要成为任何人的负担，运动真的很重要。

身障什么的 记得去问一下健保局，记得健保有减免，长期下来也是省一些开销，父母的劳保可能也看一下，有没有失能补助啥的，或者老年给付，做一些功课看有没有的领什么钱下来

只有我觉得你阿姨是最大苦主吗...阿姨让你们住了20年，她未婚未生但是没有义务要照顾你妈，但她付出的的确不少

对不起 但很想说被不懂事不为自己女儿着想的妈妈生到好辛苦。期望女儿的男友负起照顾责任很荒谬，怎么没想到女儿就是因为自己没办法结婚的呢？怎么只在意别人应该如何照顾自己？原po都38了，看情况很难有婚姻和小孩。妈妈有女儿照顾，那女儿呢？老了谁来照顾？

而且文中写到8年不在母亲身边，意思是你母亲跟阿姨同住，但是你跟伴侣另外有住所？

你妈都没在为你想+1

有的长辈其实已经懒的替晚辈着想了他们要的是晚辈照顾他们一辈子，因为 养儿防老观念

不想落井下石，呛你妈妈的话我还是别说了，相信您心里也很不爽

遇过长辈说 他们到了要享福的年纪，没必要替晚辈想

辛苦你了...社会没有资源可以求助吗

安乐是唯一解

为什么男朋友要负责任？

外籍看护一个月2万3-2万5、房租抓一万，住新北，一个月薪资4万，会很紧，但不是不能过而且前面20年，阿姨帮你们分摊压力，完全没有存到钱可以出外组屋吗？租

辛苦妳了。。。

妳阿姨感觉好辛苦

你妈难搞不代表就要顺她的意，长辈怨叹自己身体都来不及才不会理性为晚辈思考，周遭活生生的例子

辛苦你了，你很孝顺，你阿姨也做了超过100分

南无阿弥陀佛观世音菩萨QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ

努力赚钱。不建议结婚生小孩，负担太重。气走看护真的难搞...以后气走伴侣怎办

难搞被气走 没人想当看护就是活该 先检讨自己个性比较快不想的话就乖乖等天择

妈妈欠电欠教育

不负责任的父母拖累你的人生

你妈好可恶

所以妳妈的钱拿去养手足，阿姨和妳不婚不生养大姐，唉.....保费缴这么多，老年中风还无法支应，这保险分担什么啊

38，该过上自己的人生了

年轻时买保险，错过钱滚钱，老年保险理赔金额不够或不赔，真的很惨

阿姨照顾她姊姊是他们姊妹情，照顾你却也是投资你。当年阿姨母亲两个养你一个，以后你一个人要顾三个人，很辛苦。

你心软就是连自己跟伴侣的人生一起陪葬喔，认清自己的极限吧

全部去养老院交朋友啊他们开心你也开心

辛苦了 现在长照都有补助 多问问 不要拖垮3边的生活

建议到南部 房租房价都便宜 工作肯吃苦也不会台南太难找

唉，这种状况只能安置安养中心了，如果是重大还有补助，好好想想自己的未来，她们走了，你还剩下什么......

同意38楼大大，妈妈态度看来有点自作孽。如果能把你妈安置在机构，就算她不愿意，你还是可以考虑。毕竟那对她摔碎的身体比较好。她逼走外劳，已经很常摔还不坐轮椅，居然认为你男友对他有责任，处处显得她的决定其实并不理性，是让她更惨，所以你不用老遵从她意愿，做真正对彼此有益的事。你自己也要养老金，不能再顾她顾到丢工作了。

妳感念妈妈对妳的付出这点很好，但建议妳仍要对妈妈要保持原则，不然她会一直如此不成熟，原则就比方说对待看护也是要有基本礼貌的，不是只体谅妈妈难搞、不怪看护，而是妳要严正让妳妈知道：我爱妳，不代表妳就可以乱来，如果再把看护气走没人能顾妳，那就只好去照护中心，我也没办法，而且也要优先用妳自己的钱去支付。爱一个人并不代表要让她予取于求，妳可以往这部分想想看。妳有点长期被妳妈妈亲情勒索而在面对她时失去正常的判断能力了，这是华人老一辈父母擅长的伎俩，其实正是因为爱父母才要制止他们的不当行为，父母不是完美的，他们也会做错事，有的比妳还幼稚、还不负责任很多，妳不用事事遵从他们，更不用因为他们不爽就责怪自己，妳也是成人了，和他们是完全对等的，需要妳出力帮忙的部分，他们也应该要尊重妳的想法的。

妈妈自己都不用替自己付责任 啧啧

推 hypeng

小孩子对褓母不礼貌会被爸妈修理老人对看护不礼貌却爽爽过？

推hypeng。孝不等于顺。不成熟的父母如同巨婴，你的顺会让他们往伤害自己（气走看护搞到摔碎自己）。真正的孝，是坚持做对的事情，也就是能让你们母女长远生存的决定。不能单方面听妈妈情绪化只要现在爽但长远凄惨的决定。你也不能赔上自己。你38了，要成为捍卫自己的人，即使对方是你母亲也没资格用她的任性拖累伤害你。切记，你现在是照顾者，你就握有最终决定权，责任大所以权力大的是你，不是你妈。

推hypeng大我曾经也像h大形容的被父母情绪勒索以至于我还挺著九个月孕肚在帮忙娘家

你阿姨好惨 让你妈放过她ㄅㄚ

后来我停下脚步好好的思考自己毕竟我还有两个学龄前孩子要养最后我和我姐送我妈到安养中心疫情前我几乎是每天都探视送机构不是残忍而是要留点空间时间给自己

其实还有担心爸爸的部分还没多谈吧...

不贫穷却要租房子？很矛盾耶建议送安养中心吧

辛苦了家家有本难念的经

你为什么要听你妈的 真是白痴儒家孝道？你妈生的又怎样人生是你的 你妈会这样也是你跟阿姨的放纵！

送长照吧，你的年纪再不好好找工作就找不到了……零工也是有年纪限制的，先把自己照顾好再照顾妈妈

住安养唯一解 买小套房还得请看护费用高

家家有本难念的经 加油

跟男友交往15年想必你已经接受这样的未来了 加油！

不要管你阿姨同不同意了，他们再说一次不同意，你就回回去，当年他们有多子女可以分担经济跟照顾，有人可以协调，但是你没有，你只能选择出去工作让妈妈住安养，或者不工作在家照顾妈妈然后一起没饭吃饿死，现实就是这么直白简单，你舍不得妈妈饿死，只能把他拜托安养中心然后出去狂赚钱，不然他们谁还愿意继续养你们然后你就可以不工作在家照顾妈妈，这样大家就闭嘴了，站着说话不腰疼，把现实直白的讲出来不要顾忌谁是长辈得罪谁，你要能养活自己活下去才是唯一的出路

照顾过失智家人，不管经济精神都很煎熬，需要钱但又需要时间照顾导致很难兼顾送安养也不便宜吧

辛苦你了

老一辈觉得送安养很可怜 ，但要跟他们说这样才能得到比较好的照顾 。你没结婚之后老了也是要住安养啊

红明显 直接打长照专线咨询专业得比较快

台北各种物价房价都那么高，既然连租房子都有压力了表示工作也不怎么样，那何不搬到中部南部找份薪水接近的，随便租也比台北便宜一半...实在是不懂耶

换男女双方老人住一起

妳男朋友要负起什么责任啊莫名奇妙？妳妈妈这种观念一般男生绝对被吓跑妳阿姨根本就是活菩萨妳要孝顺的其实是阿姨

老人根本不肯搬吧，他们固执的咧

你本来就不能怪看护 反而还要觉得愧疚吧

别买小套房啊！宁愿租便宜一点的公寓

原po要不要跟妈妈和阿姨沟通脾气啊，不然到最后都只能妳一个人做，又要工作又要顾她们，这样实在太累了。

想到自己的老年心情也好沈重啊

你本身有工作专业吗??

出生在这种家庭真是辛苦妳了

好辛苦喔...天啊，幸好妳还有个长期的伴侣跟健康的身体

都你的问题. 帮你想了一堆办法. 你几乎都打枪

你就勒索回去啦，啊你不敢

很不想这样说...可怜之人必有...之处。如果想法作法都没有改变，你很难期待未来有什么不同。

你爸经济不好怎么物色律师？

家家有本难唸的经 真的辛苦了 我完全不知道能给什么建议QQ

精神疾病有的是只敢对自己人凶，这种就是欠电，你对她越体谅，越会被践踏，妳一脸老娘没把孝顺当回事，大不了妳告我，她反而会缩。谁叫你不要送的，请他们接去养。切记，要论扶养责任，不是只有你，所以不要这么乖。你的做法不变，结局也不可能变好。反正现况够烂了，你没什么能失去的，你何不乱搞一番？（老话一句，被道德绑架的都建议你去咨商说真的，她要告你，法官裁定的抚养都会考虑当事人经济，搞不好判决结果你还不用负那么多责任。既然你妈照顾过她弟妹，其实让她找律师，要求兄弟姐妹金援你，或许有机会你去咨询免费的法律扶助基金会律师看看

提倡安乐死

推 hypeng 大，希望原po 看的进去别再一直鬼打墙了

讲租屋的有想过房东想租吗？人家怕妳死在他房里啊

家家有本难念的经，妳辛苦了

人生的课题就是如何看待不圆满处，而不是强求圆满