文长，纯抱怨心情抒发
出生在一个双亲严厉的家庭
父母亲都是对小孩有高度要求跟控制欲的人
加上年纪大我很多的哥哥姊姊在成长过程中常因课业、交友等等被责骂
从小哥哥姊姊就警告我要乖一点
也因为从小就看哥哥姊姊因为表现不好被责骂
在年幼的我心中种下的恐惧的种子
开始上学后，我的课业表现也因此都很好
也知道回家该跟父母分享什么事、交怎么样的朋友、过怎么样的生活才会让他们开心
但恐惧的种子并没有就此死去
反而随着年纪渐长
越来越懂事的我只要父亲看联络簿上差强人意成绩时的一个眼神
就可以让我吓得心跳加快
无形的压力持续到了国三
我曾向班导师反应课业压力好大、被父母逼得好累
结果班导师说要跟家长谈谈
他们跟我说：我给自己的压力太大了、他们没要求过我什么
当时觉得我的世界观好像崩溃一样
你们责骂在课本上画画的我
责骂花时间写小说散文的我
责骂看电视看漫画的我
不管我表现再好都禁止玩电脑的我
却说我喜欢什么都好、你们不要求我什么？
记得学生时期的我真的喜欢好多好多事物
喜欢文学、喜欢写作、喜欢画有的没的
当时同学都称赞我的美术跟文笔
但我觉得自己像个只会读书的机器人
求学过程中
突然不在乎自己想要什么了
只能照着社会的要求、父母的期望去做
反正再也没办法读喜欢的科系了吧
想当然尔，这样的心态让我在高中崩溃了
连成绩都一落千丈、说话唯唯诺诺、自豪的兴趣也因不再钻研变得难堪
成天混沌的像个中二悲情女主角、以为自己是个少女维特
后来勉勉强强走了父母期望的科系
也算是有个社会上认同的不错成就
长大的我，父母也不再过问我的规划了
最近开始踏入社会，有时跟父母分享找工作的事
父亲只会淡淡的回答：你很有自己的想法，我相信你会做好规划
母亲只期许我的能力能有份优渥的待遇、让他享福
咦？好奇怪
明明现在没人管我了
为什么我却不知道自己想干嘛去了？
小时候的我想着要靠读书离开家、过自己的生活
但就算离开家了
那套期许还是框架着我
每一步的人生规划还是照个那个剧本
明明离开家了
明明不再有人插手我的人生了
现在回家，还是很怕父母对我失望
还是避开他们的地雷小心地分享着生活
把我的生活保留他们梦想的样子给他们看
为什么当主权回到自己身上
心意却早已死去了呢？
看似有主见有规划的我
只是被过往约束住罢了
家就好像是一个暗示
而我就如同巴夫洛夫的狗吧。