同事说谢谢大家建议，她会好好想想。
由于还是担心被看到所以先删内文，谢谢推文的大家。

太长

心理咨商师+1.你朋友是有要出来帮妳解决家务吗？没有就安静，不要只会出一张嘴

所以因为你功课好 大家会为你开心庆祝 妹妹觉得偏心 所以大家为了安慰妹妹 不敢在明面上肯定你 你感受到委屈之后妹妹就一直拿偏心这件事情当作他的武器对你跟大家

断绝与家里联络

先给你拍拍 但是我不认为有什么一定要跟妹妹和解 先把自己的情绪处理好最重要 咨商师说的好 妹妹其实已经变成

你妹的个性定型了很难，这也是你父母的责任，但也因为你一直都能把自己安排的很好，建议就出去生活，偶尔回家看父母，这样摩擦会少很多

建议妳就搬出去吧......专心过自己的人生，偶尔回家看

你压力的来源了 有成就却不能跟家人庆祝分享被肯定

和姊妹不和不算什么 我有个妹妹 如果我有阿拉丁神灯许愿的话 第一个应该就会许愿她赶快死掉

然后过好自己的生活、找个相爱的人结婚

咨询师的意见比较好，至少能兼顾的层面较多，而朋友们当然是因为站在你这边去思考，但未必能让整个事情圆融化，除非你真打算和家里断绝关系，但我不建议，因为父母也是有栽培你的

你妹怎么讲都别往心里去，因为妳的好条件就是她疯狂的主因难道要为了她高兴，让自己一败涂地？

有些上色好没必要…

简单说 不要住在一起...

跟家里保持距离吧，尤其是妹妹，他只是在情绪勒索而已。过好自己的生活最重要

听咨商师的话，别理妹妹，一句偏心要用多少年，自己的不如意没有努力还怪东怪西的

妹妹已是情绪勒索的人，除非出社会后踢到铁板才可能改善，不过那也是他的人生功课，跟你无关，过好自己就可以了

听咨商师的 拜托不要听朋友说的 什么不够强大 这种干话

远离他们自己过生活

请听咨商师的话 先让自己远离妹妹吧不用勉强自己去解决问题 先放过自己 等妳妹妹不会让妳受伤的时候 事情多半就会好转了 先放宽心吧

既然不是当事人po文，恕我直言，不要再当自我感觉良好的圣母，委屈之下的优越感是藏不住的，要坚强也不能只当口号

为什么不锁门、锁手机，应该要先执行物理上的隔绝吧

学会强势，一昧包容才会这样，软土深掘。

咨商师是对的 过好自己的人生 给孝亲费就好重要东西记得带走不要放在家里(收藏品、存摺等等妳妹爱离家出走就让他走 应该超过25岁了吧 别管她

看完只会想赏你妹一巴掌再喷爆她又废又没用又要别人爱又觉得别人不够爱都她的毛唧唧歪歪有够吵

怎么没有找妹妹去做心理咨商的选项

很无聊耶 就长大后分开住就好

你妹妹的状况无关你强不强大，每个人都有自己该学习的议题。远离彼此是个选择妹妹的确有他受伤的地方，也需要咨商

自己投资能力了，怎么没有投资大心脏。你妹才是要害怕的人吧，没能力怎么活...

你要先照顾好自己才能慢慢强大自己啊

这无解了 不是一天造成的 需要时间去淡化彼此的矛盾

之前家里也是一团乱，离开后自己才慢慢修复别听网络跟书上的专家建议，结不是一个人能解的其他人都不想改，去解的人会被炮轰到崩溃的

能控制住自己，才有机会管其他人，不然真的只是恶性循环，被他们的情绪左右妳什么事情都没办法思考解决。

妳妹应该有更多你不知道的状况 我家以前也发生过这种事

先“顾好自己” 跟妈妈很合的话可以关心她

其他人先保持距离了 千万别想要改变别人

提到的父母、爱比较的亲戚、师长 这些大人都蛮烂的 你你们姊妹两小孩也蛮可怜的 现在你都独立的大人了 你妹怎样、你爸妈想怎样对你妹 其实也跟你无关 真的就把自己顾好吧

偏心真的是可以让人难过很久的 不评论妳妹长大后的情况

觉得妹妹会这样也不全是她的错但这种长期的矛盾不太可能化解，建议搬出去用距离淡化一切

你妹是疯子吧一直情绪勒索！不要支援她了！反正也不知感恩

记得 完全的独立 才有完全切割任何情绪勒索的本钱

我也曾经收过金额不一样的红包，对小孩子来说真的是很大的打击，当下真的怀疑自己的价值…然后我并不觉得妹妹在这篇文里有因为美貌取得什么好处。主因爸妈的角色很糟糕；原po国外研究所的学费生活费是自己赚的吗？不是的话现在谈要来断妹妹金援只会被怀恨一辈子

面对这么多的压力，我觉得你已经很强大了

顾好自己就好，你妹是被宠出来的

叫妹妹7414

你们家庭不和的重点不是姊妹争吵 而是父母的教养所以真的不是你的问题 你也不用负担妳妹的人生

怎么说呢，你们俩从小就习惯计较、比较了吧...很难说什么对错或怎样，但我是觉得，你有能力就搬出去拉开距离吧，这不是为了你妹或什么家庭和谐，是为了你自己

肥妞就认了啦 漂亮台女就是有本钱摆烂 妳能怎样

不讨论过去怎样，只看现在，解决方法就是放过自己，少跟你妹接触

为什么你妹能一直偷看你们的讯息啊= =

妹妹太脆弱，会吵有糖吃，就委屈了你

天啊，你爸妈是怎样。妹妹小吵小闹竟然可以为了安抚她说出不要去姐姐毕典这种话。难怪会宠出这种公主。妹妹就是被宠惯了吵闹就有糖吃，自己没能力不工作反正爸妈会金援，只能怪你爸妈囉。

妹妹好偏激、善妒，明明拥有美貌已经很棒了，后天不好好努力优越感好重...妳顾好自己就好了吧～也没有说姐妹一定要和睦相处的，但她到底受什么刺激变成这样啊

有自己的人生好吗…她要活在比较里那是她的事，你大可以过好自己生活不鸟她

感化多久了？有用的话早回头了

我很同情你，你真的没做错什么，但我也很同情妹妹，父母的偏心真的是会记一辈子的，妹妹那边应该也有很多你不知道的委屈，就像你妹妹不懂你被父母忽略各种成就的委屈一样。你们姊妹的不合，我觉得你们父母的教养还有对待小孩的方式要负很大的责任。这种事很难解，我也会建议听咨询师说的，先和家里切割，顾好自己的情绪和人生，也许过个十年、二十年有余力了，再来处理这份情绪，如果一直没有余力，就放着它不管也很好。

照顾自己，有余力再适度关心就好，太亲近反而争执摩擦更严重，妹妹在社会上碰撞后会有自己的出路，这不是你

长辈包不一样红包真的很伤

能解决的问题，让自己强大是为了自己能更好，且也能为了家庭未来有困境时以备不时之需，你的援助可以帮的上忙。

废物妹妹囉～自己不努力怪东怪西？

妹妹图?

爸妈跟其他长辈都很糟糕，造成姐妹关系的裂痕

姐妹都是一样只在乎自己的人 丑的计较长相 脑袋不好的计较成就 想和谐就各自改变自己的心态

觉得先请朋友不要多嘴吧

妳妹这么会比见不得妳好，就是个烂人也没把妳当姐姐，妳还理她当她妹妹，为她的所作所为痛苦？请别将妳的善良浪费在她身上，她不值

上天让妳们当姐妹不觉得很妙吗 学会感谢已经拥有的好吗

请去看情绪勒索相关的书籍 先勇敢为自己活吧 加油

手机干麻不上锁 ??

我看了第一个疑问也是手机为什么不上锁?

就你妹在搞事，把她赶出家门问题解决

妹妹问题很大妹妹恐怕抗压性弱，更需独立

直接跟妹妹说：啊你就真的废啊，但你长得很正^_^

心理咨商师+1，把自己从“应该”要扛起责任的洗脑中拔出来再说，不然妳只会垮掉。妳父母跟妳妹都是独立个体的年纪，就算妳够强大，又为什么一定要承担他们自己处理不了的情绪？

或许你该跟你妹一起去咨商 你们面对的是父母给的阴影

你长大了，多独立一点吧，不要再管你爸妈跟你妹了，搬出去住吧，偶尔回家聊天探望就好，也不要再拿家里的资源，不要再让爸妈帮你出钱，也不要管爸妈有没有给你妹钱，多抽离对你比较好，看在你爸妈养你这么大的份上，你就不要多计较了（对！你妹在计较，其实你自己也在计较）

别住一起吧

你用家里资源出国读书把自己顾好有余力再照顾家人长大搬出去给自己平衡给家人平衡

你妹长大以后并没有美到极端可以靠美吃穿 所以跟你的差距浮现出来 显得她更弱 才会一直伤害你她如果没有找到肯定自己的方式只会一直这样下去所以你的资助跟包容只是衬托她的无知跟嫉妒

Emm你不需要给你妹钱只要给你爸妈就好

你给你爸妈钱也是在间接帮妹妹 不要再当她攻击目标了

觉得你对家人太多期待 才会心情不好觉得你爸爸的家庭教育+妹妹个性比较偏激 才会有今天的结果 你妹妹个性不可能短时间改变 他已经认定爸妈最爱的是你 所以你不管对她说什么 她目前都不太可能接受

红包本来就是姐姐比妹妹多啊！不是这样吗！我是妹妹我知道我的红包就是比我姐少啊

你自己先顾好你自己的心情 把身体先照顾好

看完只觉得为何知道妹妹会偷看还一直让她得逞...

叙述有点混乱，多为自己考虑，先把自己照顾好，再考虑其他

妹妹是利用妳跟爸妈的罪恶感来勒索

红明显，其实问题是你的爸妈没有处理事情的能力，你也没有办法扛起这个本来就不属于你的责任

我也觉得妹妹问题最大 再来是父母不处理好纷争 再来才说得到你如果对他没有刻意搞气纷 找碴我也不觉得你错在哪 他的情绪是自尊心太高还是自卑之类的问题

我也收过金额比较少的红包啊，不过那几年完全是自己想着“我在家族中年纪比较小，拿少一点是正常的”，看了这篇文章才发现有人会计较红包这种额外的福利的金额......

明明就海归人生胜利组，结果把自己搞成这样。这姐姐自己也是很有事

我老实看完但超讨厌这种文章 一边说问大家意见整篇文章却有8成都在批评人 我周边也有这种人把资进说成圣母被批评的人除了长相胸部就无脑 我的经验是这种没有看到两个人的真实情况就没什么好说

妹妹图

笑死人 妹妹比不上别人就在不爽 几岁的人了像个小屁孩一样 这么爱抱怨就把自己变得优秀阿

对妹妹来说，与其努力不如说大家都比较疼姐姐来的轻松方便，情绪垃圾真是太好用了

台女为难台女

你妹就是觉得你过很爽，看不到你的辛苦，干脆远离她，好好过你的日子，你过的越好他肯定越不爽。

先导正你妹吧你妹再这样恶性循环下去感觉会走歪路

不只个性连相处模式都定型了，听咨商师的先顾好自己+1

同意咨商师看法 放生你妹吧

拜托听专业的

就学不会不在乎啊...其实你心中是非常非常喜欢或嫉妒你妹，所以她的一言一行才会影响到你。不是说完全不管，而是比重问题

但妹妹感觉其实很想被姐姐关注= =

我和我妹也是一样的情形 我长得比较普通 成绩比她好 我们还是双胞胎 妹妹小时候也会不平衡 长大也还会觉得爸爸偏心 但只要不是跟我吵架 我都会尽量站在妹妹那边 或是让她知道我也以她为荣（跟朋友炫耀妹妹很正之类的）她现在也是以我为骄傲来 建议你跟父母沟通 至少要有一人是吵架时会支持妹妹的但现阶段还是离妹妹远点 至少先让妹妹感觉到爸妈有一个人是不偏姐姐的

你不用为你的妹妹负一辈子的责任，先不要跟你妹妹联络吧！

父母很糟糕

妹妹也真的该成熟一点 如果她能找到擅长的事让自己不再自卑或许会好一点

... 如果你不信任你的咨商师，或他无法获得你的信任，麻烦就跟他讨论这块或换一个。他是给了个循序渐进的步骤，但你却想着要一步登天

姐妹都是人生胜利组，一个聪明一个漂亮，多数人都是两项都普普通通，只能说你们父母亲戚处理的方式很糟，虽然看起来妹妹很废很贱，但她内心也是跟你一样痛苦吧

你的“不够强大”只是一个很功利主义的妄想而已

我也觉得姐妹不愧是姐妹…很像

你妹那种气势就是吃定大家会让她 从小就该打下去成绩不好叫嚣什么

妹妹来po文应该可以看到一篇差不多的东西

妳好同事。关系差的话就搬出去不要见面不就没事了

不要想着妳能解决问题 因为就是不能

问题的源头绝对是父母的教养方式，他们的应对方法一直没有解决问题，反而不停轮流加深姐妹之间的不平。姐姐如果有能力就搬出去，但同等的父母也不能再金援妹妹，不然姐姐心里还是会不平衡

把妹妹当空气，以后当做她死了！不用再顾虑她

婊子养成记

你为什么每次都只会哭，你不会解释、不会反驳吗？为什么碰到什么事都只有哭

没有公主命却有公主病的妹妹

你朋友想法隐含的心态就是他们也觉得这种是小事没什么好难过的 觉察并正视这种长期不平等关系的影响对于修复自己才只是刚开始而已

同意咨商师

但也许朋友是想鼓励你而已啦

为何妹妹可以看所有人的讯息

父母的处理方式很糟糕

听咨商师的吧

全家都有问题，妹妹需要关心时，父母拉不下面子跟期待，姐姐只会哭，就算无法公开反抗妳爸，至少私底下妳要站妳妹那边

有先确认妹妹不是乡民吗?

先把手机锁起来吧每次都被看到

就没有全家咨商的选项吗？搞不好你妹妹是心里自卑所以才这样“成绩好跟妈妈感情好，没有人是站在我这里的”那姐姐是“妹妹漂亮，就算成绩不好工作不顺爸妈也给他钱，为什么我要忍那么久”，两边都在忌妒对方要走出来就大家去咨商，把委屈都说出来，听听第三方的意见，一步步慢慢解决不然就都搬出去，但解决不了问题

她就是把自己的错都怪大家 是别人的错啊 你是应该建立自己的界线 认清自己真正能接受的原则“正常”的范围 多跟三观正向的朋友和咨商师沟通 很快你就找到了 然后就是要学会以自己为主 不舒服就拒绝 不行就远离

妳应该先听心理咨商师的，等专业也确定妳的情况好转再来想要怎么处理这些事情吧

你妹有病 结案

你妹如果靠他的优点找个高富帅结婚搬出去就解决了，你妹就是缺爱的那种

听专业的。顾好自己 不需要当别人的依靠 先当好自己的依靠。

你的故事跟我很像，但我是妹妹那个不受宠的角色，家人嘴里说著公平对待但实际行为并不是如此心里不平衡是正常的，不管是你或是你妹妹都会建议按照咨商师的说法，只有把自己隔离开用外人的角度才有办法冷静看待，网友们常常建议搬出去住不是没有道理的，越不依赖原生家庭才有办法将心结放下，先顾好自己才有办法照顾家人

心理咨询师都告诉你要怎么做了，都几岁了自己都没照顾好就想要照顾别人，你自己都不心疼你自己，谁会心疼你

我只想说这种事发生在兄弟身上的机率远低于姊妹，剩下我不想多说了

妳妹才是真正需要被治疗的 不然太玻璃心了

你需要断绝跟家里的关系，全家都有病

搬出去不问世事不然把你妹抓去看精神科

妹妹看到这篇应该会气疯 开始大吼！

全家都有问题，都在比较个不停，处理方式也很有问题，总之就先听咨询师的，先顾好自己，找出自己的问题在哪里，不要听朋友的，都要学会同理心吧。

妳顾好自己就好.不要住在家里.赶快搬出去.不要一直住在有冲突的地方.妳在家对全家都不是好事.对妳自己也不好

咨商师是对的 这件事不是只有你姐妹 你爸妈都一样啦 不要去理他们 搬出去先顾好自己

一个人咨商没有用吧 ，要全家

强大是要把妳妹跟你爸妈的事，都揽下吗？为何需要这种强大？听咨商师的，不要乱听没依据又想偏的朋友们的馊主意。

觉得你们一家莫名很爱聚在一起然后又起冲突，最好的建议当然是搬出去让距离产生美，无法的话就无视这一切，你和妹妹都出社会了年纪应该也不小了，但感觉你们还是很爱争宠耶像我妹明明是过的最幸福是老幺爸妈也是最疼她，但她也觉得她过得很惨，家人没人懂她，劝不听就无视她就好，多讲也是多吵架

我和我手足的关系很类似，但我搬出家里，而且已经一年半以上没联络了，我也有长期咨商，你要去跟你自己相处，不要再去用家人的角度思考，学会问自己的感受，然后自己奖赏自己。

其实你妹妹在成长的路途中已经歪掉了，看起来只要她大吼大叫或是抗议，她就可以得到她想要的结果，事实上你的父母早些年就已经做错了但不自知，而你是妹妹拿来争取福利的借口而已，所以问题不在你你只是被牵连。这个情境在教育领域称之为“正向行为支持”当幼儿因为某种需求做出行为时，家长因为这种行为给他好处，他会认为这个行为才是正确的作法。当然你妹妹已经成年所以不可能改了，但人生是自己的，建议远离妹妹保护自己吧！

让自己强大起来的方式就是顾好自己呀

叫妹妹去咨商

家庭问题实在是鬼打墙，唯一能顾好的只有自己而已，哪有什么强不强大，自己都生病了不要奢望去解决别人的心结！

妳妹很自私，容不下比她优秀的妳，妳真的没有错，不需要责怪自己，地球不是绕着她转

顾好自己日后才有能力帮助家里的人或许你就是太在乎家人的想法了 才会一直被他们的情绪牵着走==有时候真的要认清 家人只是有血缘关系的人 不一定要大家感情融洽

妳妹心胸狭隘就让她自己气死自己 妳无视即可这不是妳的问题+1

妹妹超级不成熟，废人一个

你妹就是标准的公主病 有病

比较真的很要不得，但认真说 自己选择开心的方法过活比较重要

同样身为妹妹觉得原po同事是好姊姊，指责老师是烂人看得出来姊姊想保护妹妹，但是妹妹就是要情绪勒索，这种人没救了，离家远一点吧 疫情结束找个国外的工作

你没做错什么 也无需对他人情绪负责 你可以幸福快乐不用愧疚

哪来的糟糕妹妹啊，自己成绩烂玻璃心都他的毛，轰出门让他自生自灭吧，别委屈自己啦，你真的没有错（拍拍

你妈

不是妳的问题，妳三个家人都有事，然后妳别自卑了，妳一路把自己照顾的很好，还要被灌上丑的标签，只因为要让别人好过一点，真的太委屈，都是同一家子的人，哪有谁就美妳就丑的！

这个家庭咨商run个一两次就会有感觉了吧

简单说就是整个家族太在意成绩 而且我也不懂为何成绩好就需要被褒奖

养出两个小孩可以互斗成这样也是蛮特别……

妳妹习惯用情绪勒索来安抚自己，跟她保持距离吧

哪有互斗阿 讲这种话.. 就妹妹一个人在那边闹

看完只觉得妹妹是在靠北三小 没能力不努力只会靠北

其实你可以跟你妹妹吵架，都是家人，把感觉说出来，不然我看你文章都是你妹妹在抱怨，然后你默默吞下来(?)，这样不就给妹妹一种，你默认所以心虚的感觉吗？

你们全家可以约个团体咨商了搞成这样父母占70%责任

听咨商师的，强大到包容一切就不是人类了

一个有脑一个有脸家里有钱，一手好牌能打成这样也不容易。听咨商师的话不要理你朋友屁话然后搬出去住制造点空间吧，妹妹变这样也许是父母的责任但不是妳的

得先学会了解真正的需求，正视曾经的创伤跟委屈，才有机会修复自己（绝对不是修复妹妹，现阶段的妳根本没办法处理）。同时学会划界限，如何用思考型的逻辑跟家人沟通，此时的沟通不一定会有效果，但至少是个开始，也能让妳一步一步学会放过自己的。

什么叫你不够强大，怎么不是妹妹努力强大起来？妹妹心里有受伤，但你也有受伤啊，为什么要一直护着她不管自己的心情？不是说不能照顾妹妹，但前提是你要先顾好自己，等到伤都恢复了，你再考虑要怎么做。妹妹的伤不是你的责任，你能负责而且该优先照顾的是自己的伤，拜托听咨商师的话啊啊啊

我觉得全家都该去咨商

功课好不是一切，但是是负责任的表现，现在的你就是武装自己，该怎么处理就好

脱离家里自己搬出来吧 我觉得你很棒 你可以的

你妹从小到大都用同一种模式情绪勒索欸 拍拍你 不要再给妹妹钱了

我小时候收的压岁钱也比较少，看来我没啥神经XD

你妹问题最大

你为什么一定要很强大？一定要有办法解决问题呢？不觉得这种病态的关系必须要脱离吗妹妹已经用同一招情绪勒索十几年了，爸妈也就这样妥协了十几年，真的要改就得全家一起付出改变，不要把这个情况全怪罪于自己不够强大

感觉不是能“强大”“积极斡旋”的性格类型，离开家不要多做什么想改变了，只要对父母就好，暂时略过妹妹

妳妹好疯癫 父母处理的方式也好奇怪

你没有错 你妹如果不看自己拥有的 而是要纠结为什么你可以得到好处 根本就只是见不得你好 然后把自己一事无成的人生怪在你们家身上

这...好想巴妹妹，都成年人了

你没多漂亮我收

红明显，你妹就是嫉妒你不用怀疑，顾好你自己，内心才会渐渐强大，人终究还是独立的个体，多为自己而活不需要在意任何人，也不要让有心人试图用情绪勒索伤害你

坚强 放狗屁坚强

觉得受不了就过自己的生活啊，如果哪天觉得有余力解决再回去就好。

先照顾好自己，你不需要强大也可以，不要再责怪自己了（拍拍），最好先跟家人拉开距离

有时候真的不是强大与否的问题

我觉得问题不只在你妹妹 你爸妈才是最该负责的人吧

怎样才算强大的人呢？每个人都有自己的情绪，把自己情绪稳定了也是一种强大温暖的力量

手机设密码很难？怎么一直被看到讯息= =

喜欢你是因为你妹脾气差吧，谁喜欢难搞的孩子

顾好自己的情绪，都是成年人要对自己的情绪负责，你无法改变对方想法因为你不是她

1. 姐姐没有错 2. 他们家人太过宠妹妹了 这个妹妹公主是她父母养出来的 3. 建议姐姐嫁远远的例如国外 或是搬远远的 不要妄想妹妹会自己想通跟姐姐和解 可以金援家人但量力而为

如果家人不适合住在一起就分开勉强一个屋簷下没有意义她的情绪她要自己负责，而不是你负责她的情绪，妳要懂这个道理。

妹妹被宠坏了啦 没有反省的能力

妹妹没得救了，早点把家产处理好比较实在，不然以后必会大闹，搞不好还上社会新闻

你妹真的好糟。建议原po不要住在家里，跟家人分开相处（还是可以跟妈妈见面约会之类的），也许心情会好一些

爸妈宠坏了：你妹觉得什么事情都该她优先。你强大了，他只会要求更多。你该学会的是分清楚该怎么切割，有些事情该管（因为是家人），也些事情放著（你管不动，而且也不该是你来承担）。

看到标题以为是自己发文，但相反是姐姐拥有全家族的爱..

爸妈明明对妹妹比较好XD

同意咨商师说的，顾好你自己，也唯有顾好你自己才有可能去照顾家人，不要一起住，也不要管父母怎么处理你妹

放过自己，妳真的没有做错任何事（抱

好好咨商，照顾好自己，家里造成的伤害需要长时间慢慢治疗。记得提醒自己没错，让每个人开心不是妳的责任，也是妳不可能做到的。

你妹好烦

我觉得你妹长不大，还没被外面让社会洗脸过，活在一个小公主世界

你把自己放第一，好好照顾自己就够了

你有足够好的学历跟能力，顾好你应尽的本分就好，你妹就是长得漂亮一点才会容易在外面受人疼爱觉得没有温暖，让她去外面吃点苦才会知道自己多幼稚

文章只是姊姊的说词。不一定正确。每个人讲话都是保护自己的。 妹妹也一样。 我想讲的是。偏心绝对是一定有的 这是妳父母的问题。不需要解决。因为解决不了。时间到了。各自生活即可。

妳该带妳妹去看，妳妹也是该看的人

四个人一起去心理咨商 ，因为这是你的说法 ，也要听听其他人的想法大家都只是旁人不能因为这文章判断10几年的问题 ，想解决就四个人一起去心理咨商，不想解决就搬出去

你妹超恶心

顾好自己就好 妹妹都成年了 不需要管爸妈想怎么帮助他

妹妹到底为了什么事情觉得大家都偏心呢 文章中好像没有说为什么妹妹会这样觉得

你可以叫你妈妈手机设个密码防止妹妹偷看 不然就是妳们都用通话模式

做好自己，原po妺妹的心理问题要靠她自己想通，如果妹妹一直纠结没人可以帮的了她

咨商师是对的

......都几岁人了 这些对话感觉 你妹妹像个小孩耶 家人也没亏待她吧 原波没对不起她 何必要求她理解 别管她了

这个没什么啦，要面对自己的心，我姐被车撞倒在路上，我也绝对不会帮他叫救护车也不会扶他

咨商师+1

重点：钱不够多

妹妹不就从国中就开始被玩烂了吗，然后嫉妒妳的发展加上家人不公平，其实当父母公平就会减少纷争了

你好我家也是三姊妹，三姊妹都已经35起跳，每个人优缺不同，姊妹必然有能力差、能力好，赚钱多、赚钱少之分你妹小时候不会念书又被言语贬损，已经中下严重心结其实不会念书不是她的错，有些人真的就是不会念书你妹成长途中对抗这种言语贬损、出社会又适应不良

妹妹根本被宠坏

建议不要再用任何负面言语刺激她，不然她会更烂

觉得是你爸妈的问题比较大

我邻居就是擅长运动但是不会念书又被逼念书，人生废掉严重自逼情绪有问题

家人果然不是来报恩就是来讨债，辛苦你了

优柔寡断的是要处理什么东西啦？

妹妹小时候应该真的受了很多伤 这会跟很久原op是上高中才受伤 跟小学甚至更小就受伤的妹妹不能相比

妹妹就是没社会化才有这种烂个性 爸妈一直以来的处理方法也很糟糕 他们要承担自己养出这种小孩

建议不要介入父母跟妳妹的相处（不管是金援或是吵架），因为这是他们的课题，你介入可能只会让事情更糟。如果真的很痛苦就搬出去住吧，有时距离是可以产生美感的XD

全家应该一起做心理咨商吧，都有问题，不然就闪远远

我觉得兄弟姐妹只是有血缘的陌生人，每个人个性不同，和朋友是合则聚不合则散，跟兄弟姐妹也是一样的，不用太拘泥这层关系，成年后能把自己照顾好就很好了！

你爸妈要被你妹勒索是他们的功课，但你可以选择不要。还有，做的好可以为自己喝采，不一定要爸妈肯定，还是你觉得你只赢你妹功课，连这点它都不愿让别人称赞你，所以你感到委屈呢？

家族咨商+1 搬出去抱持适当距离让自己过得好、情绪稳定，然后自己评估要不要释出友善找妹妹一起咨商，不要私下往来。看能否透过专业第三人引导跟妹妹一起找出彼此的症结，并相互理解对话。

跟你妹说 你现在是成年人了 要学习自立自强 而不是用吵闹争取别人疼爱

妹妹看来是情绪勒索大师

有些推文建议全家咨商的 如果他们愿意全家都去咨商就不会有这篇文章了 只看文章 她妹根本不认为自己有问题 更不用说她爸妈会愿意拉下脸去咨商 然后叫她妹去咨商应该会先吵一顿然后不了了之成年人愿意去做这种心理咨商通常都是有自觉才会去的

妳妹妳爸问题很大

不要与小人在一起，尽量远离

妹妹在这篇根本混世魔王 但是真的是这样吗？

听起来跟我们家以前有点像TAT ，但你真的没有问题，妹妹问题可能已经积年累月没有被处理，虽然不是完全没有机会但也要妹妹有意愿。无力改变的事就只能让他去，一起学会放过自己吧（拍拍

先拍拍你，不过我认为你可以按照咨商师说的做。再来，你的朋友就先暂时远离吧...你都去看咨商了还说问题在于你不够强大我真的很傻眼。妹妹的话单纯情绪勒索，因为她发现她只要说大家偏心姊姊就可以拿到很多好处或按照她说的去做，就情绪勒索啊！

自已养的公主要自已接受

听咨商师的话+1，没有谁比自己更重要，没有什么事比自己过得好更重要。这其实是亲子问题，早在你们很小的时候你爸妈就忽视这些事，暂时断绝联系。好好耕耘自己，让妹妹知道你之所以拥有她没有的东西，不是因为爸妈比较爱妳，也让爸妈有空间时间自己去面对他们没有妥善沟通处理而造成的亲子问题。

觉得你父母处理事情的方法很不成熟，我是你的话会选择搬出来工作少跟家里联络吧

红明显，看完整篇文章觉得姊姊状态超糟，形容的也都很奇怪，先照顾好自己其他再说好吗？

距离就是美？！

爸爸真无法当好爸爸，妳辛苦了，既然如此，就保护好自己，承担，看珍妮佛劳伦斯的励志姊姊电影

心理咨商师说的没错，你太在意了

加油 要为自己努力 过好自己的生活就好

听咨询师的，或者揍妹妹一顿，让他知道谁才是老大。

来列一张表来跟你妹battle。

被讨厌的勇气 峰与谷 情续勒索 这三本看一看

妹妹根本被宠坏，还一直情绪勒索

妹妹可悲 疯狂情绪勒索

把妹妹介绍给我 我来管教她

就父亲的问题，先把成绩当成最重要的，然后再跟其他事情挂勾，家里气氛当然差标题部分我觉得是反过来是家族不合，造成妹妹争吵

妹妹其实是妹妹，有她自己的生活以及情绪要自己面对，你需要的是被讨厌的勇气，应该是面对自己。

用成绩给红包是全家族的问题，连算数都做不到公平

红明显 认定都是妹妹问题的人 难道没发现整个故事都是原po单方面说法吗 妹妹搞不好真的很多委屈只是原po不知 毕竟人都是下意识挑对自己有利的讲

妳妹就废物啊

我是觉得爸爸问题最大，在意的东西又不说

妳妹能力不足还一直怪偏心 都几岁了 早点脱离关系

父母有问题，妹妹心机又玻璃心，妳错在想替妹妹讲话

妹妹运气好长得漂亮，不然就只是个

你把自己定位错了，你朋友说得对，你应该要更强，是心理层面的强大，如果你希望挽回家庭的话，你应该要把自己当成一家之主去处理这些烂事。

唉～这～惨

放下不属于你的责任，你唯一需要负责的只有自己。有余力的话拉家人一起去做家庭咨商吧

不是当事人发的我直说了 妳妹难搞到炸 到底是要到什么程度她才满意？看样子妳家人都很挺妳妹啊 为了她的心情所以妳考好成绩他们不帮妳庆祝 是可以懂她成绩方面心理不平衡的心情啦 但结合会偷看手机 检查红包 巴著姐姐成绩好不公平一直卢妳跟家人这几点 不用再解释了 妳跟妳妹都不要自以为悲剧女主角 疫情很麻烦 等妳可以恢复正常工作后搬出去离妳妹越远越好八成妳爸妈不会教 妳妹心机重导致的

没有不够强大这件事

全联那一层很大，不用担心他会班建议分手

只有我觉得你们一家人都很情绪化吗？

妹妹就是情绪勒索的废物啊，怀疑欧

没什么好的建议，但不适合的人就不要相处在一起。另外，妹妹真的好烦

觉得爸妈也可以去资商试试也~~

为何妹妹有好事就可以庆祝 真的很奇怪