认真回一下
以下只是个人的浅见
从原po的叙述看起来和母亲之前的鸿沟存在已久
※ 引述《yyqq999 (LL)》之铭言：
: 跟母亲的摩擦累积了将近二十年
: 如今26岁了才得以重新整理不愉快的事
: 为了缩短篇幅下面不会钜细靡遗每件事
: 只能尽量把关键字打出来这样
: 小时候我是比较有想法的小孩
: 也是独生女，平常很安静
: 但是被长辈施压我就会表达想法
其实这部分在长辈看起来应该就是顶嘴，有时候大人就是爱面子，所以说话的艺术很重要
。
: 成绩表现上没有问题
: 所以争执主要源于对母亲的情绪化感到厌烦
不知道妳在回应母亲情绪化的态度时，是否本身也极具情绪？如果有， 两个剑拔弩张的
人硬碰硬只会火上加油。
: 有时候她的理由很合理
: 像是我爸不分担家事、外遇
: 有时候莫名其妙
: 像是我发烧却责备我占用她的时间
: 不管是什么原因
: 最后都能看到她失控的模样
: 像是在阳台咆哮、踹衣柜、对我歇斯底里
: 从小到大我妈没有陪伴过
: 因为家事做不完、要上班、要看股票
: 时不时又做点直销干麻的
: 而我爸总是沉默要我退让
: 不管我的心底对母亲多么厌烦
: 他都要我忍着不要说话
: 有时候我管不著就直接顶撞了
: “我为什么要听妳的？”
: “为什么妳可以说话我不行？”
: 想当然不孝女、翅膀硬了blabla的废话没少听
感觉起来家庭中很多问题都是造成母亲失控的原因，要工作上班、要做家事、还要面对父
亲的外遇，不知道你们家里是否有人与您的母亲一起分担家务责任，或是成为妳母亲诉说
的窗口？
我觉得“没有人可以诉说”是很多面对家庭问题的中年妇女所面临的共同烦恼，把情绪长
期压抑在内心的结果就容易变得易怒暴躁，再加上父亲有外遇，应该更容易让他觉得他为
全世界都对不起他，这时候如果主动去关心母亲，当母亲倾听者的角色不知道你们之间的
关系会不会好一点？
: 大约有8年的时间
: 我真的希望不要有这个妈妈
: 甚至不要有这个家好了
: 反正我爸也不打算处理问题
: 不管是我妈、还是他中年失业的状态
: 他都觉得等最坏的情况过去
: 不好的事自然会减缓
: 大学后我接受校园咨商
: 同时服用过镇定药物改善忧郁的问题
: 当时经济、身体健康、家里同时出问题
: 为了处理问题我也失去了原有的人际
: 20岁是我人生第一个低潮
: 很不巧地我妈因为工作需求要我作保
: 我疲惫拒绝了
: 没想到她说：“妳想死妳就去死，不要跟我来这套。”
: 当下我挂上电话
: 传讯息给爸爸说：“以后不要供应我金钱，我自己赚我不要再跟你们有瓜葛。”
: 我爸不同意我这样做
: 后来作保的事情才尊重了我的意愿
: 虽然我不是最惨的状况
: 但我的学生时期确实在家庭的愁云中度过了
: 许多人对毕业工作感到徬徨
: 我却深深松了一口气
: 因为我终于有能力保护自己拒绝情绪暴力
: 毕业后距离远了
: 但莫名其妙的事情仍然持续著
: 今年年初时母亲说我是不懂得感恩的小孩
: 我知道她又开始想情绪勒索了
: 为了划清界线我回应：“我没有要妳为我做什么，妳想做什么事妳就做吧，不要为了我
勉
: 强自己了。”
: 她气到威胁我爸她要房子的产权
: 这栋房子将来不能让我继承
: 因为我拿到产权一定不会对她好
: 要是房子不给她她就离婚
: 想当然我的爸爸一样摸摸鼻子过户了
: 半个月后我进了急诊室
: 他们说：“等到妳要动刀了再说，我们过去要干嘛？”
: 我大概忘不了那一夜睡在急诊室的孤独与冰冷
: 身旁的每一张床都有人陪伴
: 只有我孤零零地躺到白天不能吃不能喝
: 动刀与否的决定迟迟下不来
: 隔壁床的家人问我需不需要帮我买饭的那一刻
: 我差点感谢得落泪
: 甚至觉得我是不是该结婚了
: 以后谁帮我签手术同意书QAQ
: 一个月后我才得知家里的不动产产权已经变更
: 当下心里只剩下恐惧
其实父母本来就没有义务要把房子留给小孩。
再者我认为家人之间的帮忙是互相的，虽然作保和动手术不能相提并论，但在母亲需时妳
也拒绝她了。
不知道妳是否曾为家人做过些什么？
: 害怕母亲未来会进一步找其他理由陷害我
: 她怎么能子虚乌有我的不肖
: 拿莫须有的罪名强迫我爸
: 这件事之后我彻底心死了
: 我从小时候的愤怒、大学时的忧郁
: 到现在淡然、每一夜能睡得安稳
: 真的是不轻松的过程
: “爱的反面不是狠，是不在乎”是很真切的
: 也是这样的不在乎让我彻底重生了
: 远离家人在台北重新找工作、交朋友
: 想办法用公司特约吃吃喝喝（欸
: 爸爸偶尔会送东西来台北给我
: 因为他说我不要回家比较好
: 等以后我一切都稳定了再回去
: 我想爸爸说的是：“等妳真的成熟了再说吧！”
: 其实现在的问题是...我妈介意得要命
: 但我觉得与我无关了
: 不管她如何指控我又对其他人说她爱我
: 我都觉得那是她的情绪、不是我的问题
: 我感谢她为我下厨煮饭、让我能专心读书
: 除此之外我们没有共同的回忆与交集
: 最近朋友的爸爸过世了
: 直到他爸爸死后他才知道爸爸多爱他
: 我无数次想像着要是我妈走了我会如何
: 我可能会觉得...
: 她常常说自己不要活太久老了很痛苦
: 能如愿离世或许也不错吧
: 接着我就想不到其他了
: 因为没有什么美好的回忆可以缅怀
: 或许是我年纪轻还不懂事
: 请问类似情况的过来人
: 后来相处状况好转了吗？
: 还是雪上加霜了？
: 事情已经到了这样子
: 真的有办法原谅与信任吗？
: 谢谢看完这篇文章的大家
: 如果我有不好的地方也请告诉我
: 谢谢～
看完你的文章，感觉那些来自母亲的压力及厌恶都是精神层面的，且在文章中其实看不出
原po有改善与母亲关系的这种想法或是行动。
人与人之间的关系是互相的。
我只看妳认为母亲情绪化、很失控，而妳认为那是不对的，所以可能在言语、或是行为上
冲撞母亲（？）但很多事情，尤其是家人的事情很难用对错去定义， 有了母亲的前车之
鉴，更应该要知道情绪化或是意气用事是很不好的。
老话一句，感情这种事是你来我往，你对别人好，别人都不一定会对你好了，妳怎么能浑
身带刺却要求别人温柔拥抱呢？
默认立场觉得父母会懂得如何爱孩子其实是不太对，我自己不会抱持着因为他们是父母所
以就一定会对我好这种想法，因为我认为付出是双向的，在父母供我们衣食无虞、给予我
们受教育的机会的同时，妳是否曾表达过你的感谢？或是试着站在母亲的立场去了解她？
如果妳的母亲在家中长期缺乏倾听、体谅与同理，并且她感觉到自己一味付出却没人感谢
她，她也会很痛苦吧。
如果心里真的能放下，拥抱自己的新生活也没有什么不好，只是在感叹原生家庭带来的痛
苦时，也可以试着反省一下自己在这段关系里是否也有不对的地方，如果你的母亲真的完
全就是想利用妳、完全不爱你，那就真的没话讲，因为我也不相信天下无不是的父母这句
话。
总而言之，虽然说不能用他们也是第一次当父母这种话来合理化父母全部的行为，但我认
为每个人都在学习成长，如果有一天你的妈妈真的改变了，或是妳开始想主动改善这份关
系，一定有办法让过去释怀。
家庭总是最难解的结，加油！