文非常长喔
负能量慎入
他啊
在外人的评价都是善良古意安静的人
虔诚的一贯道
虽然他跟家里没互动
也不会管大家
基本上要什么不要太过分都会满足
我已经待在家好久了
可能是仗着环境还可以
遇到职场上的挫折受不了就辞职
我应该有躁郁症
三不五时想着自杀是家常便饭
心情好的时候一个月的日子数的出来
很久之前跟妈妈吵架
我会用很激烈的方式结束
因为不想工作
他说：那妳就在家没关系
三年前吧
那时候我的睡衣是有点低胸的长洋装
晚餐大家都一起吃
我坐在他旁边
我发现他在瞄我胸部
从此我的睡衣都是高领
在过几个礼拜
同样在饭桌场景
我起身离开座位时
他的手迅速的摸椅面
从此我椅子都拉很远
还好后期姊姊都很晚吃饭
我跟姊一起吃就不用跟他同桌了
这个行为让我想起
国中运动服领口很宽松
吃饭的时候我会驼背
看得到里面的胸部
有次我看到他在瞄
难过了好久好久
再来
我房间在三楼
需要到二楼厕所
下楼梯会有脚步声
晚上想说大家都睡了
这时我都懒得关门
有次上到一半
听到不远的房间有起身的声音
听脚步声是他
最后一秒我拉上裤子的时候正好被撞见
隔天
差不多的时间吧
如厕快结束的时候
我听到好细微好细微的声音
我站在洗手台前假装要洗手
不久出现他的身影
第一次是碰巧
第二次连起身跟走路的声音都没有
我想是故意的吧
心纠结痛了好久
我从这次开始恨他
前两年
他跟妈妈吵架
到一楼房间睡
从此就分房
我呢
在一楼洗澡
衣服都放一楼
都放在盆子里
但我已经没安全感了
通常内衣裤都放衣服中间或底层
大约2天洗一次
好几次晚上
大家都睡的时候
我要下楼厕所
好几次听到那熟悉的放盆子声
我安慰自己想太多了
昨晚我开房间门不久
又听到很匆忙的放盆声
我想说我听错吗
但...
直觉还是很怪......
带着心揪心痛的感觉入睡
想着明天在来看看衣服状况
唉
我看到衣服旁边露出了洗衣网内的内衣一角
我崩溃了
是我想太多吗？
是我昨天没放好吗？
以前他很讨厌妹妹
觉得妹妹看到他都臭脸
不过妹妹嫁了
现在换成我臭脸
又在家啃老
他其实很讨厌我
感觉的出来
他这一系列的行为或许是泄愤泄恨吧
以他的个性
在以前的年代一定被欺负过
我其实怀疑他有点亚斯
不社会化
不会讲话

快跑吧

台男真的很恶心

去看医生 我是说你

我觉得是你问题比较严重？

我不知道哪些是真的哪些是假的

我还以为最后又是台湾女生都是赢家

手摸椅面看不太懂

摸椅面就感受臀部残留的体温啊

好恶心

不想工作 还有被害妄想就算了 对象竟然是自己爸爸 笑死

可怜的爸爸，被你啃老还被你幻想成痴汉

请问你有被害妄想症吗？