以下内容有大量的负能量
和忧郁症相关 慎入
今天身心科回诊
一如往常听着医生告诉我
“慢慢来没关系”
“会好起来的”
“药要按时吃喔 下礼拜再回来”
我常常在想
其实医生和病人说这些
只是为了让病人好过点吧
慢慢来没关系
但现实没办法等我 等我好起来 让我慢慢来
“没有人发现 妳还在缓慢的行走
缓慢地工作 缓慢地活”
https://youtu.be/-bi2_5SnIBw
可实际上我觉得自己再也无法痊愈了
顶多只能说是状况相对好 或坏
再也无法回到得忧郁症前
那个发自内心感到快乐的自己了
长时间不喜出门 只想待在家 待在床上
自己窝著一整天
害怕社交
记性变的非常差
在有人群的地方会感到紧张不自在
身旁的人不知道我的情况
常常拿来开玩笑
“她就很懒啊 很爱跷课 忘东忘西很ㄎㄧㄤ”
而我也只能熟练的用着自己的社交人设 傻笑带过
我讨厌这样的自己
不想活着 但因为怕痛
怕给家人朋友造成麻烦 也不会想去死
只是 现在还活着 就真的只是为了活着而已
如果可以选择不要生在这个世界上的话
我一定毫不犹豫
想到以后还有很长的路要走就觉得痛苦
前几天好不容易推著自己出门 晒太阳 上课
结果我心爱的东西被偷了
发现的当下
很错愕 很难过 但我无能为力
报警也没有结果
为什么生活要这样打击我
我明明一直在努力的继续走
在众人面前好好的活着呀
看着社会新闻 最近几件随机杀人案
经历过现实的丑陋邪恶 各种黑暗面
觉得这个世界真的好恶心
为什么别人好好在过自己的生活
却无辜遭遇这些
为什么要去伤害 去波及别人呢？不管是生理或是心理
不知道到底确切是从什么时候开始变成这样的
只记得等我回过神来
已经是意识到自己生病
必须去看医生的时候了
我也想好好的活着
但是一次次的被各种接踵而来的大小事打击
真的只会越来越悲观
想法越来越负面
我能做到的只有按时吃药
每天靠着吃下一颗又一颗的药
把自己的状态和精神
维持在最低限度的那种活着
现实推着我不得不往前
节奏又快又急迫的 一刻不容我缓下来
吸一口气 踏出门 戴上面具
在众人面前展开笑颜
一样是大家认为的那个开心果 傻大姐
我今天也演的很好呢
我对一切感到抱歉
把自己活成这么糟糕的样子
https://i.imgur.com/43eLY0D.jpg