我觉得我自己对父母越来越不耐烦
虽然我尽量去控制自己的表现和口气，可是我自己欺骗不了自己
我就是内心对于让我感到无法沟通的父母，我越来越感到不耐烦，越来越想离开他们
其实这种感觉在我很小的时候就有了，只是小时候一来没能力，一来也想尝试努力
所以一直想要尝试沟通，希望可以拥有亲密的家庭关系气氛
可是这么多年下来，我真的觉得累了，我现在完全是不想尝试，只想要放弃和逃离
可是我的内心却有很深的罪恶感，每次想到好歹父母也照顾我到大
或许不像有的父母那样，会与时俱进学习，很善于沟通或倾听
可是也没像那些没责任的父母抛弃不管子女，毕竟是尽力照顾我了，这点我是确定知道的
就是因为知道他们是能力不足，不是不愿意帮助或学习...
所以当我内心产生对他们有那种厌恶不耐烦的心情时，我真的感到很深的罪恶感
尤其那种厌恶感和不耐烦在自己的内心是这样的明显，完全骗不了自己，就更加沉重
想尝试沟通，可是结果只有让我更加沮丧和无力...
现在唯一的解决之道就只有一个，就是只有我忍，忍忍忍....
可是忍耐还是会有一个问题，就是我毕竟还是个人，有情绪，一再忍耐忍久了
内心那个不耐烦的感觉就越来越重....
我觉得很羞愧，因为我知道一件事情是，我对父母的爱很明显是不足够的...
我对他们的爱，是比不上他们对我的爱，因为我居然会说对他们必须要"忍"
如果今天我真的爱他们很深的话，我想今天别说这点忍耐了...再多的问题我都可以承受
可是我不是.........这真是无解，这样的生活要下去，就只能我自己调适和忍耐
真的好烦呀