我的前女友常驻女版
不知道他会不会看到这篇
算是告解文吧.....
当初在一起的时候已经知道我有相关的问题
我也和他说感觉他能改变我
能让我变得更好
在一起的时间我也的确是以此为目标在努力着
但是时间久了 不知不觉又回到了原点
我不爱他吗？不 我还是爱他
那为什么当初爱他可以 现在爱他就不行
我也不知道
忧郁这种东西很奇怪
说来就来 你一点征兆都没有
明明一切看似顺利 任何事都在正轨上
但就是会没来由的想要登出
想要逃避 离开 解脱
所作所为就会为了这个目的而行动
发病的时候我知道不太妙 我好像又开始了
为了不让他担心我自私的选择保持正常
尽量避免泄漏一丝蛛丝马迹
之后因为一些彼此不能认同的价值观
引爆了这一切
我不想妥协跟退让
他也是
所以结束了
当宣泄有了出口 我才向他坦承
不该这样浪费他的青春
对不起 深感抱歉
我已经没有救了 所以你也不必再拯救我
我提出是为了不耽误你
狗屁
我只是自私的不管所有爱我的人
一昧的追求着毁灭
不存钱也好 不规划人生也好
反正都要死了 那就随便吧
在分手的当天
他拜托我去看医生
他陪着我一起去
这是我这辈子第一次为了面对问题去看医生
我很感激这三年能够被他拯救
但是正如最后一刻送我的这首歌
“我爱你，却不能拯救你“
在恋情的尾声，我被定调为恐怖情人
因为我跟他说我想试着去死
说真的这蛮挫折的
原来这样子算是恐怖情人
这句话打击有点大
但是我还是挺过来了
最后我提出一点自身经验
如果你身边有相关症状
陪着他，等时间到了就没事了
如果你等不下去，那就走吧
反正之后也会没事了
不管是有事还是没事
MIN 我现在过的很正常
做了两份工作
慢慢偿还那些该死的债务
虽然依然没有在存钱
我也不知道我会不会规划
但是这个念头已经开始萌芽了
我一直很想对你说
我很抱歉你的初恋是个恐怖情人
对不起

太长

我懂那种感觉