[心情] 家族的人都有躁郁症.忧郁症,我好累

楼主: neveseven (...)   2019-12-05 22:54:28
文长慎入.......
从我出生以来,我的家庭就是充满暴力与恨
我有一个姊姊,一个弟弟,
家里是传统观念的重男轻女
爸爸疼弟弟,妈妈疼姊姊,所以从小我就最不被疼爱及重视
妈妈说姊姊才一岁的时候爸爸已经开始打她
后来才知道原来爸爸有躁郁症,19岁时就发病过,
曾经把阿公打到头破血流 (阿公年轻时好像也有躁郁症,也会打我阿嬷)
那次爸爸被阿嬷叫人五花大绑地被送去精神病院
爸爸曾偷过车,后来被抓到去坐牢,
阿嬷每天伤心难过,再加上忧郁症,最后跳淡水河自杀了
我出生的时候阿公阿嬷都已经过世了,
爸爸的病大概两三年会发作一次,
每次他一打我妈,我妈就会带着我们三个小孩逃到亲戚家,
住个一阵子再回来,
亲戚们总是看着我们说:“可怜哪~这三个孩子...”
我知道他们都瞧不起我们家,生在一个又穷又暴力的环境,
也导致日后我心里的自卑
妈妈是个很情绪化的人
我最记得小时候常常她一下班回到家,
假使那天工作不顺或心情不好
他就会叫我们三个跪下听她训话,一训就是两三个小时以上
每次的内容几乎都一样,
都在说她有多恨我爸、要不是因为我们三个小孩,她早就可以离婚了
早知道当初你们一出生就立刻把你们掐死!
为了你们我被打得半死....诸如此类的话,
到我年纪越来越大,升上高中之后, 我开始会回呛我妈:“那妳可以不要
把我生下来阿!又没人逼妳生我,况且我也不想被生在这世界上!”
我妈就会很生气开始骂我不孝
我小时候最大的愿望就是能“赶快长大脱离这个家”
除了家暴的环境之外,我姊姊对我而言也是一个很大的噩梦
小时候我跟她同一个房间, 床我只能睡1/3,
夏天电风扇她不让我吹,冬天被子她也不给我盖,
脚指甲很长又不剪,常常起床会发现自己的脚又被她刮到流血,
我睡靠墙她会故意推我的头去撞墙,睡外侧又会推我下床
只要她东西不见便会把我所有的东西翻箱倒柜丢到地上
就算没找到她也不会道歉,我只能默默地一边哭一边捡起来
我的东西她只要喜欢的她就会偷走,
我印象最深的是国中时我喜欢的男生送我一支咸蛋超人的表
我姊居然把她偷走而且还光明正大地戴在手上,说是自己买的
连睡觉也不脱下来
有一次我趁她睡觉想偷偷拿回我的手表,
被她发现醒来后便又暴打我一顿
从小到大的行为我父母都知道,我爸是懒得管,我弟被欺负他才可能会管
我妈则是管不动她,
每次我被欺负哭着去跟我妈告状,
她只会告诉我"吃亏就是占便宜"
小时候我常怀疑,自己是不是捡来的,
姊姊弟弟都有念幼稚园,只有我没有
姊姊要补习、要电脑、要打字机....我妈自己没钱但会跟亲戚借钱来满足她
我也知道"会吵的小孩有糖吃"
但老实讲,家里没钱还要看我妈低声下气去跟亲戚借钱我真的不想
所以国三还没毕业,一推甄上高中我就开始去打工,
靠自己赚的钱买衣服、鞋子、补数学....
只有高三那年我没打工,专心念书,
因为我妈一直威胁我如果考不上大学就直接去做工
可能是老天眷顾我吧
本来我五月模拟考的成绩连填上私立管理学院都很危险,
没想到七月放榜时我竟然考上国立大学
自此之后父母对我的态度就变得很好,
不断向亲戚朋友们炫耀我的成绩,
脸上就是写着"以后我们老了要靠妳养了"的样子
我觉得很恶心也很不屑他们这种态度,
我真的很想对他们说:“我考上大学,完全是靠我自己,妳们凭什么拿去说嘴?”
心里想反正我之后就去外县市读书了,
以后这个家会变怎样我也不想管了
大一才开学一个多月,
某天我妈突然哭着打来叫我不要读了,回去作工还钱
原来我爸之前负债,我妈是保证人,
我爸不处理,结果银行现在要她还(大概一百多万)
我跟她说等我大学毕业之后会帮忙还,拜托她让我读完这四年
其实我心里很难过,电视上的父母,不管自己再苦再穷,
都努力赚钱供孩子读书,
而我....国立的高中、大学都是自己就学贷款,生活费也是自己打工,
为什么负债就要我去还?那姊姊、弟弟呢? 为什么只有我?
只因为我是你们最不重视的那个小孩?!
大三那年,我妈得了重度忧郁症+被害妄想症,
起因是她看中了一支股票,跟银行借了一百万去买股票,没想到全赔光,
整个人瘦到31公斤,还曾经打给我交代遗言
大四那年,我妈好了,换我爸躁郁症又发作
为了五千块出卖自己的姓名印章给诈骗集团开人头帐户
一两年后,我爸恢复正常了,但却收到法院的传票,
原来是有人被诈骗集团骗光积蓄自杀死了, 帐户名字是他的,
因此被害人的母亲要告他,
我爸因此入狱服刑半年。
出狱之后,我爸就再也没有发作过躁郁症,
可能是心里愧疚吧!所以至此之后他对我妈就很好。
大学毕业出社会后,我跟弟弟每个月都会固定给家里一笔钱,
分担父母的债务跟房租,
但其实我心里一直很不平衡,
一来是因为我讨厌家里的脏乱,
十几年来几乎每天都在为这个跟我妈吵架(她的东西太多又不肯丢)
一直很想搬出自己租房子住,
二来会埋怨为什么姊姊就可以不用给家里钱?
难道你们没有养她吗?
父母会回我:“算了啦!她自己都没钱了,而且她又不住家里”
我:“我也不想住家里啊!那我搬出去就可以不用给家里钱了吗?”
他们却说不行,妳可以搬出去住,但妳一样要给家里钱
事实上,姊姊不但没给家里钱,还一直在伸手跟我妈要钱,
二十五岁她就欠了近百万的卡债,
也是躲著死不还,我妈看到法院一直寄单子来,
怕不还以后我姊会去坐牢,便帮她扛下这笔债务,
所以等于是她要还她自己的债一百万跟我姊的一百万,
我爸的债由我跟弟弟还有我爸一起还,
妈妈会兼三份工作,白天一份,晚上一份,假日一份,
我常常劝她不要这么辛苦,她也不听
更扯的是,即便我妈已经身兼多职了,姊姊钱不够用时还是会打来跟她要钱
我记得大学刚毕业时,曾有一个朋友听到我的故事便叫我要去拜拜
她说:“你们家的事情会一代一代再重演,接下来会是你们这一代,这叫轮回”
我那时觉得怎么可能?反正我爸也老了,我们都长大了,
家里的悲剧应该也就结束了吧
没想到....
弟弟二十五岁时第一次躁郁症发作,
在家里怒吼狂摔东西,手里还一直拿着剪刀,
一副随时都要往妳这里射的样子
我跟我爸说这样太可怕了,我要报警强制送医,爸爸却说不要
(可能是想起他以前被阿嬷五花大绑的样子)
我那时才领悟到.....
爸爸的自私及爱面子,毁了这个家也毁了他的下一代
如果他年轻时躁郁症发作时会自己去看医生、服药控制病情,
弟弟现在发病也会知道该怎么做吧!
几年后,爸爸心肌梗塞离开了
隔年,弟弟第二次躁郁症发作,在家要打我跟我妈
小时候那种爸爸每次发作就准备要打妈妈的恐惧感与回忆又再次侵袭而来
我立马报警将他强制送医
再隔年,姊姊在家拿菜刀要砍她男友,
送医诊断是人格分裂症,
我想起了当年朋友对我说过的话,
原来真的被她说中了....
噩梦竟轮回到我们这一代了
2017年除夕,姊姊回家过年,
我姑姑前脚才刚离开,她便开始对我大吼大叫(对了,姑姑也有躁郁症跟忧郁症病史)
看到我抱着宠物,
她竟说:“兔子是你家人还是我才是你家人?你信不信我杀了牠!”
然后便开始大声辱骂我,
我妈管不动她只能小声地说:“好了不要吵了~”
我弟则是懒得管直接进房间不想听,
我被她吓到躲到房间开始流泪,
我难过的原因是因为我爸离开了她才敢对我这样(她很怕我爸),
后来我妈进我房间,说:“还是妳这几天去投靠妳朋友?”
我心寒地回:“这里是我住的地方,每个月给家里钱,她一毛钱都没付,妳却叫我走?”
其实我知道是因为我妈对我比较放心,
如果是叫姊姊走她不知道会怎样(加上她又没钱),
但情感上我还是非常地气她为什么不好好管教自己女儿!
后来当晚我男友开车来接我,
我跟两只兔子就这样住在他家从除夕到初六,
因为这件事,我跟我妈一个多月没讲话,
即便后来跟我妈和好,我还是搬出去住了(刚好那时爸爸的债也还完了)
我跟她说,我已经三十岁了,我想要有自己的生活品质!
半年多后,妈妈忧郁症又发作了,
弟弟不想照顾她,说想要搬出去住,
甚至认为我妈会生病就是因为我搬出去住的关系
我心想,我妈这情况留她一个人在家后果应该不堪设想,
我得上班又没办法24小时陪着她(她会出门然后失踪)
只好将她送医住院治疗,
一个多月出院后,病情有好一些但精神状况依然很萎靡,
我心想再让她继续跟弟弟住下去,万一弟弟躁郁症又发作,
我妈一定完蛋
再加上我也受不了弟弟不断对我情绪威胁
便决定帮我妈在我目前住的地方附近找房子,
一开始处处碰壁,每通电话打过去只要听到是老人就不想租,
我灰心到好想哭
觉得自己真的很命苦,一直盼望长大以后就可以离开这个家,
现在真的长大了,我却离不开,
有时甚至会想,如果我是个自私的人,我的人生会不会过得比较好?
但我很肯定的是,我不会比较快乐,
因为我知道我的父母正为经济所苦,
责任感跟罪恶感一定会不断不断地侵袭我,
所以.....
我便一直陷在这种心里不平衡又无法解脱的循环里
好不容易一个多月后,我终于找到愿意租给老人的房子,
约也签好了,没想到入住的第一天,
房东看到我妈恍神恍神的样子便要赶我们走,
我好说歹说也没有用,我只好拜托我男友先让我妈回我们家住
男友答应了,但也告诉我这绝对不是长久之计,
要尽快找到下一个住处。
那时我与男友同居(他们家的房子),已经快要结婚了,
虽然他一直都知道我家的状况
但还是很怕突然增加了我妈这个负担,他会悔婚,
幸好我们还是如期地结婚了
之后的几个月,我一直在为我妈的病情奔波,
带她去申请社会住宅,承办人员说全家人的财产证明跟所得证明,
我打给弟弟,只是要他申请这些证明,
他居然呛我说:“我就是不去办怎样? 找人来打我啊?!
妈妈才跟妳住在一起一个月妳就想把她赶走,妳现在结婚了,
所以那里也等于是妳的房子,妈妈就是应该要跟妳住!”
说完便挂我电话!
那次我真的气炸了甚至被气哭,
从小到大我一直都很照顾弟弟,
他生病住院我也是探望.劝说.安抚.陪伴,
长大后几次他玩运彩输钱跟我借钱我也都帮忙,
如果他要这样那以后也不值得我再叫他一声弟弟了。
后来我告诉自己,气也没有用,他也不会改变,
不如好好想想下一步该怎么办
我开始带我妈去运动,先让她身心灵慢慢恢复健康,
几个月后我开始说服她去找工作,让她跟人群接触她才会慢慢回到正轨,
她说自己年纪太大没人会用她(65岁)
我便帮她写履历表,在104上狂撒履历,没多久她便找到工作了。
我心想,有份正当的工作,房东也比较愿意租给她吧!
便开始帮她找房子,
无奈俗话说的好,"请神容易送神难",
我妈坚持不肯搬出去,
甚至说:“妹妹我每个月给妳一万块,让我继续住这里好不好?”
我听了当然也会很不忍心,可是我压力也很大啊!
我回她说:“妈~我有我的人生要过,我老公才是我要一辈子要陪伴的人,
我不能因为妳而毁了我的婚姻啊!那之后如果我们婚姻不幸福妳要负责吗?”
我知道我讲这样很伤人没错,可是这些真的都是我的心声,
我的前半辈子已经很辛苦了,
现在我好不容易找到一个适合的对象,
我不想再因为妳们而拖累我的后半辈子!
事实上我们家族的精神疾病史,让我心里一直都很自卑
我期盼能找到好的对象共渡一生,
却又担心真的找到了他会因为我的家世而嫌弃我,
幸好我遇到了现在的老公,
他的条件好个性也好,并全然接受我的家庭背景,
让我觉得很感动也觉得自己真的很幸运
最后我妈终于找到房子(在我弟租屋处楼下),
一听到有弟弟住附近,她才愿意搬出去。
终于,在她搬出去之后,我的生活才真正平息下来,
有时都会很怕,很怕他们又突然临时炸弹引爆,
又要把我的生活搞得翻天地覆了。
不过自从那次我弟挂我电话之后,我跟他之间只剩下谈妈妈的事,
我在心里决定,以后他的事我也不想管了,
更不用说我姊,以前我们感情就很不好也很少联系了,
那次过年之后,我就直接对我妈说:“以后过年,有她就没有我,就这样!”
所以就只剩我妈需要我挂心
其实现在的日子应该算是我这辈子最幸福的时光吧(当然期待未来也是这样)
但是常常夜深人静,
想起我妈的事,我心中就充满了怨怼,
到现在我都还觉得,如果能不被生下来就好了!
我想可能是因为妈妈小时候不断地加诸于我们的负面话语
导致我认为自身存在是个负担,而且耽误了她一辈子所造成。
我也怨怼为什么从小到大你们不疼爱我,
我很少很少有新衣服(都是穿姊姊或表姊的旧衣服,连制服也不例外)
妈妈很常买新衣服新鞋子或是乱买电视购物的东西给自己
却舍不得买给我,鞋子100块要穿到破掉被同学笑才能换
这也是为何我会这么小就去打工的原因,
但为何我长大了你们却事事都要依赖我,
我老公说:“其实你可以选择不要管他们,所以你要怪的话只能怪妳自己”
我也知道他说的对,但偏偏自己又做不到....
我现在只冀望我妈能继续这样好好地过日子下去就好,
这对我来说已是很奢侈的事了
现在,我跟先生也有怀孕生子的计画,
但我有时会想,如果未来我的婚姻不幸福,
孩子会不会长大也怨怼我为何要生他?
更甚至会担心孩子遗传到我家的家族病史
一想到这个就觉得是否不要生比较好...
谢谢愿意耐心看完本篇的板友,
以上纯粹心情抒发
p.s记者勿抄文,谢谢。

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