※ 引述《Princess77 (爱我)》之铭言：
: 最近一直在想这问题耶
: 下个月要步入27岁了 一个可以被称为轻熟女的年纪了
为节约空间，下面恕删。
你在意的大概是生活上必须配合其他人，
结果让自己受到限制。
但是这个问题，并不是只有结婚才要面对，
只要你和任何人建立稍微紧密一点的家庭关系，
就有可能遇到这种情况。
拿我自己家来当例子。
我家有4位成员，
目前只要发生争吵，十之八九都是A造成的。
为什么会争吵呢？
最常见的原因是因为晚餐。
我们家通常是晚上5点半到6点开饭，
而A因为是大学生，时程比较不固定，
有时候会比较晚回来，有时候不回来吃。
晚回来没问题嘛，
晚餐晚一点准备就是了，
其他人也不介意等久一点，
这样就两全其美了。
问题是A会忘记讲自己回来的时间。
有时晚餐6点准备好了，
其它三人就在家等著A回来，
等了1个小时以上，实在不耐烦了，
主动联络A，才知道A今天根本没打算回来吃。
这时饭菜当然已经不热了，
更麻烦的是有很多剩菜要留到隔餐。
可能这样写，会让人觉得A很可恶，
但在我看来，这其实就很类似原PO说的情况，
只不过角色颠倒过来了而已。
因为A有自己的大学生活，
行程不固定，于是每天准备好要他回来吃的晚餐，
对他而言反而变成了一种束缚。
就像原PO说的，同学要回家准备晚餐给丈夫子女，
没办法自由的安排行程。
其实丈夫和子女也是一样，
丈夫想和同事出去聚餐？子女想跟朋友玩到深夜再回来？
一样都会打乱家里那份晚餐，
所以不能随心所欲的乱跑。
这不是要说丈夫跟子女和准备晚餐的妻子一样辛苦喔，
对调角色和性别，情况还是一样的，
应该没有人智障到看不懂吧。
重点是，家庭之中没有人是完全自由的。
所以有没有婚姻不是重点。
我结婚了吗？没有，A结婚了吗？也没有。
但和家人一起生活，
就必须要顾虑到其他家人。
只要你和任何人建立稍微紧密一点的家庭关系，
就有可能遇到这种情况。
再讲一些A的问题。
A有时候会把家里的东西私自拿去用，
让其它人没办法使用。
比方说我有一天早上想要烤土司，
发现烤面包机不见了，
在厨房想看时间，发现钟也不见了。
不得已只好拿平底锅烤土司，
过了几天忍不住，
问了一下其他人，
才知道A把这些东西拿去当拍电影的道具了。
可能这样写，会让人觉得A很过分，
但我也不是不能理解A为什么会这样做，
因为他以为烤面包机没人在用，
所以拿走了。
厨房的钟，他觉得现在大家都有手机，
应该用不到，所以也拿走了。
A还有另一个习惯是洗自己的衣服。
我们家的衣服通常是一起丢在洗衣篮，
洗衣篮满了，就丢到洗衣机一起洗。
但是A有时会在晚上，
把自己的衣服挑出来，
只洗自己的衣服，
其他人的衣服留给我们自己处理。
可能这样写，会让人觉得A很自私，
但我也不是不能理解A为什么会这样做，
A后天急着要穿，晚上又不想花太多时间晾衣服，
所以就只洗自己的东西了。
讲了这么多A的坏话，
应该会有人说这些都是A的人格问题，
完全没有顾虑到其它人而造成的。
不错，确实是这样。
但是比起对A生气，我更在意的是，
我自己是不是也在无形之间，
做出了类似的事情？
有些人可能会说，
这是A的错，应该叫A改正，
其他人没理由忍受他的行为。
理论上确实是这样，
但实际上要别人马上改是没那么容易的。
如果人可以那么容易改，
这板上的家庭文会少很多，
离婚或分手也会少很多，
因为改就好了嘛。
夫妻不和，还可以诉请离婚，
让对方离开你的生活，
A是我的兄弟姊妹，同住一个屋簷下，
这不可能像离婚或分手一样叫他走人啊。
当然这不是说要无限容忍家人的任何行为，
家暴、菸酒、赌、毒、欠债、
太差的生活习惯、过激的宗教信仰...
有些情况是真的到了要切割家人的地步。
但现实是，
大部分人没办法因为一点小事，
就把家庭关系拆掉。
所以像A这种，其实恐怕很普遍的情况，
能怎么办？也整能慢慢劝他啊。
我们家还算经济情况不错，问题不多，
有些家庭收入比较低的，
生活上会更困难，
恐怕更依赖家庭成员的相互配合。
所以原PO开头说到钱，
如果能多赚一点，是能避免掉一些问题，
但家庭主妇是不是正解就不一定了，
如果收入够高，保母费自然不用在意。
总之，除非你都没有家人，
不然生活上多多少少都需要配合家人的，
如果现在有家庭但感受不到这点，
那恐怕是因为自己还不用承担什么责任。
没结婚没另一半和小孩要你负责？
那父母生病了你要不要照顾？
除非真的是父母双亡，不然这都要面对吧。
连你养只宠物，没定时喂牠，
都会跑过来跟你叫了。
当然找结婚对象的时候，
还是可以找比较好一点的对象，来降低生活的难度，
不管是经济能力还是人格特质方面的，
能找到了算你的造化。
只是想要完全的自由，我觉得是不太实际啦，
而且这不是说不当家庭主妇，当上班族，
就不会受到任何限制的。
如果真的那么怕这点的话，那就别结婚吧，
虽然这样讲很刻板印象啦，但是看原PO的ID...
我觉得劝你结婚也许不是明智之举。
不然就想办法赚很多钱，尽完父母的孝道，
再自己一个人过，这样你就自由了。
只要你和任何人建立稍微紧密一点的家庭关系，
就有可能遇到这种情况。

“只”能慢慢劝

为啥不干脆不要等A回来就开动还有要是A把衣服拿起来就直接没满下去洗啊…？完全无法理解这些规则

首先，这是习惯，不是什么硬性规则可不可以完全不要煮A的分，只煮其它人的？A管他去死？可以啊，但是...某方面来说，这样就不叫家人了这是在和家人相处，不是在和没血缘关系的朋友相处家人关系就不是像朋友一样，他不好你就可以直接踢开他谢谢一楼，当初打的时候没看到

没这么极端吧 没等A开饭 不等于要不管A的死活

我的意思是变成吃晚餐时就完全不管A除非是大家庭，不然煮饭的量通常会需要抓得比较精准确定一个人没办法来吃就会少煮一些，不然剩菜真的会多很多，不是每家都能每个人的分都煮，看你自己想不想回来

既然只是习惯 那也可以试着改啊？都已经觉得想要放生还一直要勉强维持这种模式，不如就真的把对方当朋友（?）不要硬同时吃饭跟硬要怎样洗衣服。对我来说一周会有一天住同一屋簷下的就叫家人，就算有时候一个礼拜根本见不到一面，各自生活时间碰不在一起。我觉得你家这种习惯已经变成多余的束缚，而且听起来比那种卫生习惯差

觉得可以先开动，留一些饭菜给A呢？

异的问题要小。把东西私自拿去用是满糟糕的，跟你分享还有人是把东西私自拿去丢掉的，或是私自拿别人东西去改造、闯别人房间乱拿乱搬东西，出个远门回来像遭小偷，把门锁起来他还要去拿钥匙开、失智乱怀疑家人偷他钱……

bastet729，我觉得你搞错我想讲的东西了，我这篇文不是要上来抱怨A，跟板友求解，而是要说家庭关系就是这样你很难完全避免掉任何冲突，或完全自由不受束缚所以说实际上当然是有跟A讲，让他慢慢改善至于私自用东西，我原文有说明A会这么做(想)的原因了这远远不到"偷"的程度，只是他把公物拿去用让别人没法用当然如果真的是常常偷别人东西，就如同原文说的，太极端的情况也真的只能切割至于留饭菜的部分，假如A有记得跟家里联络，说要帮他留当然是会留给他的

请A超过晚餐时间就自行在外吃

觉得你家毛很多，先回来的先吃就好了不然打电话问一下

如果他根本不回来吃，难道留给他的饭菜就一直放著？还是要需要知道他要不要回来吃啊，至于联络，都知道家里会煮给他吃，A不回来吃的时候自己主动讲也是应该的吧A自己有说平常会回来吃的喔如果A是"比较晚回来留给他"或是"自己在外面吃"有联络的话都会照他的意思的

我觉得你应该是个很体贴很替人着想的人

是我会直接不煮A的，常态的不确定时间，等某人吃饭不仅对他束缚，也对其他成员束缚。一个家的感觉也不是一定要全部活动都绑在一起

我跟A一样之前也有遇到吃饭时间的问题，后来讲好要晚回家或是不回家吃饭都要事先讲。如果饭已经要煮了人却不在家，就不会煮我的份了

人际关系的课题啊

就煮饭的人也没有义务必须给大家煮饭，有些事情要互相尊重

对，就是互相尊重问题是家人的关系不是能简单的当作朋友或房客来处理大部分人的家人都有优点，但也有缺点，包含我自己也是很少有人是100%好或100%坏的，所以大多数家人不会因为吃点亏被占点便宜就翻脸，但这也是为什么我们常常视接近亲人的付出为理所当然的原因

写得很好啊 任何紧密一点的关系都要互相配合

而除非没有家人，不然这点每个人都会遇到，就算不结婚或结了婚后跑去上班不在家带小孩也一样

你说很难不受束缚 可是看起来A就“自由”很多啊 你们也不会介意所以自私不尊重别人 也是能有较紧密的关系

A看起来"自由"的原因，其中之一是他的身分现在还是学生换言之某方面来说就是小孩子，还不用承担什么责任如果A今天跟别人结婚，他的另一半会这样接受他吗？

我家也有人很像A 我妈就会抱怨 我倒觉得那就不要煮他的 都几岁的人了 回家家里没东西吃还不懂自己去觅食？

照板上普遍的观点来看，应该不会吧抱怨是难免的，有这样的想法也不奇怪，但我猜你妈基本上还是会默认他要回来，要煮他的那一份，因为除非是生活上

是不太会啊 不过如果运气好 遇到像你这样“反求诸己”的 还是有可能啊

有特殊原因，如在外地工作之类的，确定不能回来吃默认某个家庭成员时间不固定就不煮他的分，这样就亲疏有别了，对很多家庭来讲是比较不想这样做的

有时候会争吵 不一定是习惯不同而造成 很多时候是情绪对我来说 会让我翻白眼的 不是我弟不先通知 而是我妈明知道有这种情形还是要一直抱怨 那种情绪的倾倒才是烦人的

如果他把情绪倾泻到你身上，这又是另一个问题了，所以家庭关系有时候是很细腻复杂的

想要把每个人都圈在家庭里 也要看人家给不给圈不给圈又硬要圈 结果就是绑在一起大家不高兴

朋友、社团、情侣、婚姻都是这样啊

等有人受不了挣脱了 场面更不好看

我觉得你们家给的圈圈太不弹性了 你妈也太辛苦我们家一样4人吃饭 时间到不回来吃的就不管他。剩下的饭打包装便当盒当明天午餐。衣服大家都是成年人 自己的衣服自己洗不难。

楼上这样做也是不错

唯一觉得不妥当的只有擅自拿走厨房用品没有事前告知

我觉得你这种换位思考很不错

衣服我补充一下，A是有时会只洗急着要用的衣服，其它不急着穿的衣服一样交给大家一起洗，并不是说他的衣服都他自己洗而已

很有道理，推

你们家问题比较大，我家是要吃饭的人要出声(除了天天固定在家吃的)，不讲话就没洗他的米取走用品就是沟通问题，东西带离出家门应该都要讲一下

如果回不回家吃不固定又常常忘记告知的人，我们家会设个时间，假设五点开始煮饭，在那之前没通知要回家吃就默认是不回家吃

我不喜欢人家等我吃饭，压力很大，尤其又常加班，你以为我爱晚回家喔

A就是要完全自由啊。搞到后面就变成其他人在配合他。他是有在顾虑其他人吗? 还家人勒

我同意上班的时候不会希望家人等自己吃饭，我之前有工作也是常常要临时加班，所以我自己在想，我以前可能也有这种情形，因此我是可以理解A为什么会这样子

而且既然要回家吃不回家吃都可以只是要先讲，那就不是种束缚，所谓束缚是被规定一定得回家吃吧

我觉得不是那么简单的一回事，拿A来说，因为他还没有自己赚钱，不管在家在外面吃其实都是吃父母的，所以照省钱和健康来说，他理性上也认同回家吃比较好，但实际上他又常常有意外状况需要改变时程，所以我才说这对他也算是束缚，如果今天他完全是经济独立，或他时间上很固定，那可能就是另一回事回到婚姻的主题，如果是老公老婆在家煮的情况，也许老婆煮了希望先生回来吃，老公却喜欢在外面吃，但碍于妻子的感受，又感到需要回来，这也是一种束缚吧

那是结婚前要考虑清楚的吧，并不是没有都外食的家庭，然既然选择了一个会煮饭希望在家里吃的太太，协调一个家里吃跟外食的频率也是必须的。

对，如果结婚前能考虑到这方面，可能可以减少争议

人生是没有完全自由的，但也不是这么没弹性

但是生活是很复杂难测的，很难百分之百确定自己家之后

和我妹很像

当然会有改变，那就是再提出沟通改变行为模式，本来就不可能不变

推

我的原生家庭没有任何束缚，没有门禁、买东西要花多少钱直接说（当然不会太扯）、饭煮好随时可吃或不吃都可以，结婚后要迁就别人反而很痛苦。

就全装成一个便当给她 爱吃不吃随便她 也也煮多 够吃就好反正外面那么容易找到东西吃 实在不需要跟那么紧

原po的观点很好 这样的问题不只存在婚姻中 生活中大家也常常遇到 重点是要怎么沟通 让彼此磨合舒服的共处 经济宽裕也的确可以避免摩擦的产生 能用钱解决一些小麻烦

不觉得 A 有啥问题反而是你把问题放大你们家太多不必要的潜规则，可以删一删了。

家人真的无法以室友身分比照办理 觉得你这篇很有条有理读起来舒服

时代不一样了，硬要生活作息绑一起太累了这种状况其实不需要煮他的晚餐，除非他事先讲我们的衣服都是自己分开洗分开放自己浴室的

主要是每个人对于自己的行为模式不会产生我很奇怪的想法，并且会有大家也是这么做的想法，所以每次听到别人的生活习惯会有感觉神奇的想法，同一家人住在一起十几年都会有不同，更不用说跟其他人了。

我觉得是不用将家庭想的太样版化了，例如默认某个家庭成员时间不固定不煮他的份这样算亲疏有别？我下班时间比较不固定的时候都直接说不用煮我的，要回家吃我会先说，只是因应家人作息的一种调整，不觉得算亲疏有别如果有这样亲疏有别的压力，对煮饭跟吃饭的人真的就变成一种束缚

管他去死才对吧都大学了连洗衣服跟吃饭都自私成这样 你们包容度也真大 下次偷拿钱还啥的你也会说那是家人

毛真多

看到这篇我才知道原来我妈很厉害 随时有人回来 他都可以十分钟左右再多变出一道菜 让大家都有得吃 从来没在管人数的

觉得晚餐问题真的不是问题，解法超多，要嘛煮他的份大不了留成一个便当，要嘛不煮他如果回来饿了自己觅食，甚至在家中群组说一下今天煮什么谁要回来吃，都不是很难的作法啊。

先盛一份给晚回家的人就好啦

你家毛很多

原PO举的例子很小在某些人眼里看起来很无聊，但其实婚姻男女女孩版一堆类似这种的案例....

A只是举例，为什么还会出现管他去死或是不觉得A有什么问题的想法。

就算煮了A的份 其他人也可以先吃吧...算了 不要太认真

你家束缚自己的规矩也太多

吃饭还要等 睡觉要不要到齐才睡？

推换位思考

煮晚餐时间没回没到 自己买自己的很难是不是衣服也是 时间到没丢 自己洗

晚餐解法超多，但是解了就不是家人了。大概是这样吧。

女版第一推献给你 能同理很棒

同意看推文原来家里有，烤面包机跟洗衣机=规矩很多

不管什么情况要大家一起吃饭的家庭真的很痛苦这种情况就是不要煮A的就不会有人不开心了

为什么一定要一起吃饭阿？谁饿了就先吃阿，要不要干脆一起拉屎算了

澄清一点，并没有规定A"一定要回来吃晚饭"所以A不要回来吃是完全没问题的，只要事先讲一下就好但是A会忘记讲，或有时拖到快开放了才讲自己不回来这时候就难免会有人吵起来了有些人觉得吃饭就要想吃就吃，这种我也可以理解啦只是每个家庭都有自己的习惯，不过我们家实际上规矩真的不严，这篇除了不吃饭要讲以外，其它洗衣服之类的都只是习惯而已，没有真的硬性要求

即使是家人也常常出现摩擦，每个人的规矩都不同

叫A自己的衣服跟大家的分开放，自己洗就好啦像吃饭就改成要回来吃再讲

衣服各自洗各自的其实也不太好，C洽之前有一串讨论为什么肥宅会被人说很臭的原因，其中之一就是衣服拖太久没洗

有些家是爸爸坚持要到齐才开动，可怜到妈妈。也有反过来的。 有的人认为家庭就是该一起吃饭

如果你都等自己衣服积满了一篮才拿去自己洗，其实很容易发生这种现象，所以卫生上，还是尽量积够了就赶快一起洗衣洗比较好当然有些家庭能接受家庭尺寸的洗衣机一次只洗两三件衣服那也是另一种做法

你们家是高中女生吗？什么都要一起

终于明白自私人怎么来的 就是这篇的 对方没学会尊重 还在自我反省? 他不回家吃饭不会打电话回家 不会想到别人等他你们不会用不煮饭来让他知道该尊重别人 还在自我反省???拿别人东西不先问 就拿 这叫做他以为没人要?

因为我自己以前也不懂这些，虽然我大概没有到A这样的程度但几年前我要加班，电话中家人问我几点回来吃时，我心里

之前有个捡垃圾阿嬷以为篮子没人要结果拿了被告 小心哦 ~让他养成这么多坏习惯 也只有你们自家人能包容吧

也只觉得"好烦"，所以回头看看以前的自己，有些事情真的不到一定年龄很难理解，就像没煮过饭的人，很难懂帮家人煮了饭，家人才说不要吃的时候，是什么样的心情

吃饭的规矩绑太紧了 并不是说非得一起吃才叫做一家人

当然

等了一个小时才打电话，是夸饰还是没有学习能力？

你们家规矩超多

为什么不我们主动联络A问清楚？为什么会等到1小时？先不说A自己也默认会回来吃晚饭的情况下(家里其实没有规定他一定要回来吃喔)到底是哪一边应开主动联络哪一边才对实际的情况常常是这样A：我会晚一点回来 家：晚一点是几点？A：就说晚一点了(不耐烦，因为自己也不太确定)或是是这样家：主动问问看A今天会不会回来吃好了A：(看到讯息了但自己也不确定，先不回)(结果到最后就忘了回)

疴 觉得在你家生活ㄏㄠㄌㄟ

有帮忙准备晚餐但没逼你一定要吃，衣服只洗自己的，其他人看到了有你的衣服还是会帮忙洗，我是不知道这样还累在哪啦，很多人可能搞错了，以为是我们家要求全家一定要回来吃饭吧

理性 推

吃饭那件事 你们家四个是笨蛋吗 还是A讲的你们听不进去 当天讲好不就好了 神经病

几次没说不回家吃就都不要煮他的了呀~何必大家那么有压力，家人不一定是适合一起生活的人

不等a或不煮a的饭就是不是一家人吗?a要为自己的人生负责 都大学生了长大大学生要怎么吃饭也是他自己决定吧就像你说的家里煮饭等他也是束缚他

但是他现在自己原则上也认同"要回家吃饭"这回事所以这个束缚，其实有一半是他自己束缚自己

何必再打给他问他要不要回来吃 过度关心了

你说为什么自己认同又问题这么多，要回来不回来的？因为讲是一回事，做不做得到又是另一回事就立场而言，当然是A应该自己主动联络家里说不能回来吃啦只是有的时候，没办法，对方不肯好好沟通，有时候就须要自己去沟通，即使应该是对方主动也一样婚姻/家庭/工作/朋友，各种不同人际关系难道不也是如此？

讲是一回事 做是一回事 这种观念应该是错的吧你们怎会用这种方式助长他讲一回事作一回事呢今天大学生没经济能力回家吃饭对他才是好的我们认同既然这种情况下也答应要回家吃饭 自己就要尽力做到做不到就算了还有家人会打电话回来三催四请我是觉得做太多了 孩子长大就该自己出去为人生负责今天不会因为没煮他的 他就饿死了吧 自己要为行为负责煮饭备料买菜都很辛苦 孩子现下不懂因此也不用强求

你说的都对，只是有些事情，要经历一些，要到一定年纪

但为自己的决定负责这件事情应该早早要教育吧

才会更懂，我们家的相处方式也许不算最好，但这并不是说就认同、容忍把其他家庭成员的付出视为理所当然

不回来时间到了就开吃不就好 毛真d多 说没规定但对方不合你意又气噗噗阿不就潜规则?

自己看推文补充吧，懒得解释了

不回家吃饭要先讲、家人打电话问要不要回家吃饭觉得很烦，这种事情要到一定年纪才会懂？这种基本的事要到几岁才有办法懂？

光是这种鸡毛蒜皮的事可以吵起来就觉得你们家生活压力山大hen累

其实我们家感情应该算还不错，而你说的也没错，这些都是小事，所以我们家现在其实还算蛮幸福的，因为能拿来给我这篇举例的，就只有这种小事

看完只觉得B大家很宠小孩吧，在我家A这种例子几次能忍，常这样以后就是没先讲回家就没饭吃了

没

有人说我们家太放纵，有人说我们家太辛苦规定太严你们搞得我好乱啊

我小时候 每天阿姨都煮早餐 我都不想吃所以都把早餐留下来 阿姨在我长大以后说其实心里有点受伤可能看起来跟A类似?但是实际上 我的胃不好 一早起来真的非常不想吃固体食物这中间我自己的检讨 记就是小时候不懂的沟通看起来 A 我也觉得没什么错 你们好好沟通的重点就好在我看来 你们家庭也是强迫A遵守家庭的规则不是?解决问题的办法 是你 或是A 或是其他家庭成员其中ㄧ人找出问题的症结 然后正确的传达给大家知道 这样就可以

问题在于A不守家庭规则，但人成长过程会渐渐脱离原生家庭很正常，其他事也情有可原，你拿来讲就不厚道了吧

这就是为什么我整篇只用"A"称呼啊

推这篇XD 完全懂A吃饭的问题！原po家人应该感情很好～

你弟被宠坏了XD

没有嫁不掉的女人，只有嫁不掉的条件!https://reurl.cc/vEVkN