新闻标题：
林奕含逝世将满2周年　好友贴婚礼致词追思
新闻内容：
作家林奕含逝世将满2周年，脸书上出现一名自称林奕含好友的“美美”，在林奕含28岁
冥诞的3月16日设立“奕含の美美”粉丝专页，贴文回忆林奕含，今天凌晨更贴出林奕含3
年前结婚时致词时阐述“精神病去污名化”的逐字稿。许多林奕含的读者在文章下留言追
忆林奕含，希望在另一个世界的她一切都好。
“我是林奕含写作里的美美，3月16日是宝宝含的生日，我想念她，不论你是她的朋友、
读者，哪怕想念她只在一念之间的人，邀请你，和我一起在今天吃蛋糕，以影像文字或者
任何形式分享（或者不分享）”。这是“奕含の美美”粉丝专页在3月16日的自介文，多
则贴文、留言中详述林奕含及其丈夫的状况。
“奕含の美美”粉丝专页今天凌晨贴出一篇文章，内容是讲述林奕含3年前结婚时的新娘
致词内容，内容主要是针对“精神病去污名化”。作者说，林奕含的丈夫告诉过她，他和
林奕含有大大小小的纪念日，这些日子到来，他都格外思念与感伤。她仅以誊打〈婚礼的
话〉陪伴林奕含丈夫度过他和奕含的结婚纪念日。
林奕含的婚礼致词内容长达3166字，内容先讲述她罹患重度忧郁症的历史，提及就读政大
中文系，面临忧郁症发作而必须休学时，教授刁难著状况，她如何与忧郁症相处，如何面
对爱她的丈夫，林奕含在文章最后强调“我想要成为可以实质上帮助精神病去污名化的那
种人”，最后还贴出林奕含结婚时的婚礼照片。
《苹果新闻网》无法联络上林奕含的父亲林炳煌，无法得知他是否知道“奕含の美美”粉
丝专页及对这则粉丝专页的看法。（地方中心／台南报导）
〈婚礼的话〉全文如下：
嗨大家好
我是今天的新娘
我叫林奕含
然后新郎在这边
他叫Ｂ
今天是一个喜气的日子所以我理应说一些喜气洋洋的话
但是很不幸地我这个人本身就没有什么喜气
不知道从什么时候开始
台湾的婚礼开始了一个习惯
就是新人常常要准备一些表演来自娱娱人
但是很不幸地我没有任何才艺
我不会唱歌不会跳舞
我不会拉小提琴不会吹长笛
事实上我这个人什么都不会
但我会写两个字
所以我今天来说几句话
噢然后我要告诉大家
虽然我们两个好像很早结婚
但是我没有怀孕
我只是比较胖而已
接下来讲的内容可能会比较严肃
我今年差几天就满二十五岁了
我从高中二年级大概十六七岁的时候就得了重度忧郁症
准确一点来说是
我从高中二年级开始了我与重度忧郁症共生的人生
后来遇到了一些事情
又在这上面加上了 PTSD
所谓的创伤后压力症候群
重郁症这件事情
它很像是失去一条腿或者是失去一双眼睛
人人都会告诉你说
你只要去听音乐啊你只要去爬山啊
你去散心啦你跟朋友聊聊天啊
但我知道不是那样的
我失去了快乐这个能力
就像有人失去了他的眼睛然后再也拿不回来一样
但与其说是快乐
说得更准确一点就是热情
我失去了吃东西的热情
我失去了与人交际的热情
以致于到最后我失去了对生命的热情
有些症状是或许你们比较可以想像的
我常常会哭泣
然后脾气变得非常暴躁
然后我会自残
另外一些是你们或许没有办法想像的
我会幻觉
我会幻听
我会解离
然后我自杀很多次
进过加护病房或是精神病房
因为是高中二年级的时候开始生病的
我每个礼拜二要上台北做深度心理治疗
每个礼拜五要到门诊拿药
这就有点接近我今天要谈的
“精神病污名化”的核心
我是台南人
我在台南生病
但是为什么每一个人都告诉我
我要到一个没有人认识我的地方去治疗我的疾病？
我为什么要上台北？
当然后来也因为这个原因
我缺课太多
差一点没有办法从高中毕业
前几年我的身体状况好一点
我就重考
这几年一直处于没有工作也没有学业的状况
但前几年身体好了一点
然后考上了政大中文系
在中文系念一念
很不幸地念到第三年的时候
又突然开始病情发作
所以我又再度地休学
在我休学前那一阵子
我常常发作解离
所谓的解离呢
以前的人会叫它精神分裂
现在有一个比较优雅的名字
叫做思觉失调
但我更喜欢用柏拉图的一句话来叙述它
就是灵肉对立
因为我肉体受到的创痛太大了
以致于我的灵魂要离开我的身体
我才能活下去
我第一次解离是在我十九岁的时候
我永远都记得
我站在离我的住所不远的大马路上
好像突然醒了过来
好像那时候正下著滂沱大雨
我好像被大雨给淋醒了一样
我低头看看自己
我的衣着很整齐
甚至仿佛打扮过
但是我根本不知道我什么时候出的门
去了哪里
又做了些什么
对我来说
解离的经验是比吃一百颗普拿疼
然后被推进去加护病房里面洗胃还要痛苦的一个经验
从中文系休学的前几个月
我常常解离
还有另外一个症状是
没有办法识字
我知道这听起来很荒谬
对
但是我打开书我没有一个字看得懂
身为一个从小就如此爱慕崇拜文字的人来说
是很挫折的一件事
当然在这样的情况下
我没有办法参加期末考
那时候正值期末考
我的那时候中文系的系主任就把我叫过去讲话
我请我的医生开了一张诊断证明
然后我就影印了很多份寄给各个教授
跟他们解释说我为什么没有办法参加期末考
这时候系主任与助教就坐在那个办公室里面
助教在那边看着我
然后他说
精神病的学生我看多了
自残啊自杀啊
我看你这样蛮好蛮正常的
然后这时候我的系主任对我说了九个字
这九个字我一辈子都不会忘记
他拎起我的诊断书然后问我说
你从哪里拿到这个的？
你从哪里拿到这个的？
当下的我我觉得我很懦弱
我就回答他说我从医院
但我真的很后悔我没有跟他说
主任
我没有笨到在一个
活在一个对精神病普遍存在着扁平的想像的社会里
用一张精神病的诊断书去逃避区区一个期末考试
然后你问我从哪里拿到的
从我的屁眼啦
干
对
我很想这样说但是我没有
所以我要问的是
他是用什么东西来诊断我？
是用我的坐姿？我的洋装？我的唇膏？
或是我的口齿来诊断我吗？
这个社会对精神疾患者的想像是什么？
或我们说得难听一点
这个社会对精神疾患者的期待是什么？
是不是我今天衣衫褴褛
然后口齿不清
然后六十天没有洗澡去找他
他就会相信我真的有精神病？
又或者他觉得精神病根本不是病呢？
请设想一下
今天你有一个晚辈他得了白血病
你绝对不会跟他说
欸我早就跟你讲
你不要跟有得白血病的人来往不然你自己也会得白血病
不会这样说吧？
你也不会跟他说
我跟你讲都是你意志力不够你的抗压性太低
所以你才会得白血病
你也不会跟他说
你为什么要一直去注意你的白血球呢？
你看你的手指甲不是长得好好的吗？
为什么要一直去想白血球呢？
你也绝对不会这样说
你也更不会对他说
为什么大家的白血球都可以乖乖的？
你的白血球就是不乖呢？
要白血球乖乖的很难吗？
这些话听起来多么地荒谬
可是这些就是我这么多年来
听到最多的一些话
很多人都问说
我为什么要休学
为什么可以不用工作
为什么休学一次休学两次
然后 bla bla bla
没有人知道我比任何人都还要不甘心
这个疾病它剥削了我曾经引以为傲的一切
比如说我曾经
没有缝隙的与我父母之间的关系
或者是我原本可能一帆风顺的恋爱
或是随着生病的时间越来越长
朋友一个一个地离去
甚至是我没有办法念书
天知道我有多么地想要一张大学文凭
还有有吃过神经内科或是精神科的药物的人应该都知道
吃了药以后
你的反应会变得很迟钝会很嗜睡
我以前三位数的平方我心算只要半秒就可以出来
我现在去小吃店
我连找个零钱都找不出来
还有吃其中一种药
我在两个月里面胖了二十公斤
甚至还有人问我说
欸你为什么不少吃一点？
所以有时候你知道
某一种无知它真的是很残酷的
我从来没有做出任何选择
这么多年我一直在写文章
其实我从头到尾都只有在讲一句话
就是
不是我不为
我是真的不能
在中文系的时候
我班上有遇到一些同学
他们是所谓的文青
他们简直恨不得能够得忧郁症
他们觉得忧郁症是一件很诗情画意的事情
我站在我的疾病里
我看出去的苍白与荒芜
我只想告诉他们这种愿望有多么地可耻
我也认识很多所谓身处上流的人
他们生了病却没有办法去看病
因为面子或无论你叫它什么
我也知道有的人他生了病想要看病
却没有钱去看病
比如说我一个月药费和心理咨商的费用就要超过一万元
想到婚礼这件事
我整天思考的一件事情就是
今天我跟Ｂ站在这里
不是因为我歌颂这个天纵英明的异性恋一夫一妻制度
我支持多元成家
也支持通奸除罪化
我穿着白纱
白纱象征的是纯洁
可是从什么时候
所谓的纯洁
从一种精神状态变成一种身体的状态
变成一片处女膜？
或者比如说
人人都会说
啊这是一个女人一生中最美的时刻
这句话是多么地父权
他说这是一个女人一生中最美的时刻
不是说你美
意思是说
从今以后无论你里或外的美都要开始走下坡
意思是
从今以后
你要自动自发地把你的性吸引力收到潘朵拉的盒子里
跟Ｂ在一起的这几年
他教我最大的一件事情其实只有两个字
就是平等
我从来都是谁谁谁的女儿
谁谁谁的学生
谁谁谁的病人
但我从来不是我自己
我所拥有的只有我和我的病而已
跟Ｂ在一起的时候
我是他女朋友
但不是他“的”女朋友
我是他未婚妻
但不是他“的”未婚妻
我愿意成为他老婆
但我不是他“的”老婆
我坐享他的爱
但是我不会把它视为理所当然
今天在这个场合
如果要说什么Ｂ是全世界最体贴我的人啦
全世界最了解我的人啦
全世界对我最好的人啦
然后我要用尽心力去爱他经营我们的感情啦
我觉得这些都是废话
因为不然我们也不会站在这里
关于“新人”这个词
今天我跟Ｂ是新人
这个词只能让我想到我最喜欢的日本作家
大江健三郎他说的新人
他常常在书里引用到这个概念
他的书写不是写给存在于这个世界上的大人们的
甚至也不是写给存在这个世界上的小孩
而是写给那些比最新的人还要新
给尚未出世的孩子们写的
新人这个词出自新约圣经
是使徒保罗叫耶稣基督为 New Man
所以我在想
如果今天我是新人
如果我可以是新人
如果我可以成为新人
如果我可以成为一个新的人
那么我要成为一个什么样的人？
我想要成为一个对他人的痛苦有更多的想像力的人
我想要成为可以告诉那些恨不得得精神病的孩子们这种愿望是不对的的那种人
我想要成为可以让无论有钱或没有钱的人都毫无顾忌地去看病的那种人
我想要成为可以实质上帮助精神病去污名化的那种人
新闻连结：
https://tw.appledaily.com/new/realtime/20190403/1544709/
心得：
看了真的满难过的
好好的一个人被狼师给毁了人生
法律却不能替她伸张正义 司法已死...
希望狼师以及狼师的支持者能受到报应

(笑)

你是不是反串啊？

那个时候的失智列车对林的伤害比较大

这个帐号就出名的反串阿

小三骑士团出来玩

反串仔

女权+小三+忧郁症

太长不看

认真看完了...QQ

我若是她老公 我早就翻脸了结婚讲这些五四三

说林是小三的 真的把狼师性侵看得太简单了吧 要不是狼师故意约会性侵 林也不会跟狼师当男女朋友

认真看完了 有精神疾病真的辛苦了

说人性侵的 真的把小三这个角色看得太简单了

认真的看了 好难过 可恶的狼师一切都会有报应的

公主落入现实的下场

唉 看到好想哭

她真的很有想法 可惜了……

破坏人家家庭的小三就是恶

还好某楼不是他老公　真的是很会幻想　

想到他就觉得很难过,一个高才生,被一个补习班老师害成这样,希望他好好在天上当天使!

GAGA1是有看还是没看啊 看过的话那还真是奇文共赏耶老婆的心里话是543，那什么是真的？面子和子宫吗？

希望楼上老公也能常发文缅怀前女友，前提是有老公啦