心理学者河合隼雄认为：
“即使深陷绝望泥沼的人，一定也有自己站起来的力量。”
希望我分享自己的经验能稍微给妳一点力量。
我以前曾经经历过大概约八年的轻微躁郁症的时期，
我的状况是躁期的时候会充满能量、精力充沛、非常有自信，
觉得自己什么都做得到。
郁期的时候会莫名想哭，觉得自己不值得活在这世界上，
觉得立刻死掉也没关系，然后有时候是失眠，
有时候是睡着之后可以就这样过了几天几夜，连对吃都没有欲望。
状况时好时坏，
然后因为有轻微躁期的关系，大家还是会觉得妳是正常人。
郁期反而会让他人觉得妳只是偷懒和情绪化之类的误解，
毕竟一般人对忧郁症的印象是处于一直在低落状态。
我当时遇到的医生不太好，我对他已经没有什么印象。
但我遇见了很好的咨商师和学校教授，
经过长时间的咨商，筑墙和把墙打掉的过程，
那时我们聊过病患会在自己总是给他人添麻烦的事实和内心不想麻烦他人的情绪中拉扯，
但承认自己的脆弱是很重要的，承认自己需要帮助，需要对他人伸出手，
给他人一个拉妳一把的机会，妳先好了，以后就能同等帮助他人。
所以不要害怕求助。
他们让我了解到，寻求帮助并不可耻。
当然，吃药很重要，因为这就像身体其他疾病一样，
我们感冒了、或是高血压和糖尿病患者，都知道要吃药才能痊愈/共存
那何况是心理疾病呢？
但我觉得“病识感”是更重要的。
妳要意识到自己生病了，然后寻求一个适合妳的医生和咨商师，
接受生病的事实，接受自己的脆弱，接受自己现在就是这样的状态。
但是，试着在状况好的时候仔细想想还想这样下去吗？
想要什么样的未来呢？
然后，寻求改变，寻求那个专属于自己的突破点。
慢慢找，会有属于自己的方法和平衡。
我那时因缘际会去了几次北荣的精神病房，
在那个被隔离的世界里我受到很大的震撼。
加上那时我的人生又发生了很多"失去"
太痛苦了，但我开始想着，我想要更努力重新站起来。
只有自己可以拯救自己，然后千万不要放弃自己。
我大量阅读，读到某些触动自我的就尽情大哭，
读到某些令人莞尔的就发现自己笑起来也很可爱。
试著书写试着画图，试着分析自己，经由咨商和自我情绪的接纳，
专注在我现在所能做的事情上，不去管那些我做不到的。
逐渐地，我就不再为忧郁困扰。
那之后已经过了快十年了。
我从来没有再去过医院，也没有再咨商过。
偶尔还是会有些情绪，但是那些都是和一般人一样的情绪波动。
持续阅读、持续做自己喜欢的事情，治愈和发现任何一面的自我。
持续接纳拥抱不好的自己，发自内心喜欢好的自己。
找到自己喜欢的一切，和一切好坏共处，
然后妳就会突然发现，自己已经走了这么远。
我那时曾经被很重要的教授说过，
他觉得我的眼神对生命没有任何热情了。
没错，我提不起劲，那时觉得立刻死掉也没关系，
好几次站在阳台想跳下去就一了百了。
可是我做了不一样的选择，因为我相信我自己可以。
我现在眼神很坚定，
对自己的生命和热爱的事物充满热情。
知道什么对自己重要，知道自己想要什么。
所以，试着去做妳想做能让自己好起来的一切，
试着说出想说的话，不要害怕寻求帮助，
想哭泣的时候就放声大哭，能笑的时候就尽情大笑。
我觉得自己很幸运，感谢生命中曾经协助过或是伤害过我的人。
很感激所有，感谢一切不论是痛苦或美好，
但同时我也很感谢自己这么努力。
我以前很不喜欢人家对我说加油，
可是我觉得妳会发这篇文代表妳已经很努力了，
妳已经做得很好了。
而且妳是真的想试着好起来。
医生不敢回答妳会不会痊愈，因为他可能不敢保证，
但，我觉得妳要相信自己能痊愈。
相信，就会做到。
※ 引述《vivian0515 (瑜鱼)》之铭言：
: 因为种种因素，我有中度忧郁症，
: 发病时间今年是第四年。
: 曾经有在台中的精神病房住院过两个礼拜，
: 目前平常都是靠吃药控制，
: 最大的问题是失眠，
: 还有会在自己一个人独处的时候莫名奇妙开始哭，没有原因的那种。
: 其他平常都有在用药物控制，
: 也每天规律运动，强度也很大。
: 不会影响生活上的交际或是一些基本的事情。
: 可是我没办法感受到快乐，
: 我做什么事情都很没有热情，
: 尝试了很多不同种类的兴趣，
: 静如看书、摄影、看电影、学插花。
: 动如跟朋友去唱歌、学跳舞、
: 跟朋友一起去爬山之类的
: 当下是不会不开心，
: 但是好像丧失了常人对这些兴趣的热情。
: 但因为工作的关系，我必须常常跟人家交际，
: 我也很擅长这部分，
: 别人也都觉得我是个活泼开朗的人，
: 但是只有我自己知道不是。
: 会让我想发这篇文是因为前两天跟爸妈去看电影，某个桥段我看到大哭
: （很俗套的爱情桥段），
: 看电影哭也没什么但我一哭就停不下来，
: 情绪一直平复不下来，
: 直到电影结束一小时我还在哭，
: 我也被自己吓到，
: 还好跟我看电影的是父母，
: 如果是外人，很怕被当成怪胎。
: 我有定期回诊，问过医生这个问题：
: “忧郁症会有痊愈的一天吗？”
: 医生总是要我不要想太多，
: 吃药控制就好，
: 因为我忧郁症初期是自己拿药，
: 当时用药不当，因为睡不着，
: 光使蒂诺斯就吃七八颗，吃到梦游、出去被车撞。那次吓到妈妈之后她都坚持陪我去复诊
: 我说我想增加药的剂量，
: 我觉得我最近很严重，
: 她就很崩溃，甚至以死要胁，
: 说她好不容易把我救回来，
: 他不要一个一辈子吃药的女儿，
: 我才23岁药量应该越来越少才是。
: 我真的很无助，不知道该怎么办。
: 依旧每天失眠，真的走投无路。
: 也是想跟大家聊聊，想听听大家的想法。