安安
我又来讲家母的事了
最近感触特别深
家母以任何人的角度来看应该都是不好相处的人
"我只要想到我让大家都过得不好心情就很舒服，好像心中的大石放下"
"我拿相册跟血氧机丢你姐姐不是怕她受伤，是因为那是她送的"
"我后来发现我的情绪太容易失控，迟早会把自己气死，所以我决定要学会控制自己的脾气"
"现在我决定一有不舒服就马上讲出来，虽然对你们有点不好意思但谁叫你们是我子女，而且我会这样还不是你们造成的"
以上是她今天自顾自的跟我聊天约半小时的内容
虽然说是聊天，但我全程都在敷衍她就是了
我常常在怀疑我到底算是妈妈的什么
以及妈妈到底算我的什么
我妈妈一点都没亏待我
她伪单亲把我养大
她即使高额负债都没让我感受到金钱压力
她一个人承受了四面八方的压力三十年
她的故事任何人听了都会予以同情
她只是压力大到顾不了别人的心情而已
她只是没空去在意我们的想法而已
我想我是爱她的
知道她可能会死我是难过的
知道她不能没有我们所以选择不离开
但有时又会想要是她不在就好了
发现自己在想着这些的同时却也觉得很难过很不应该
最近想到爱跟喜欢究竟差别在哪里
应该就是差在这里了吧
人有可能会爱自己不喜欢的人
却不会去喜欢自己不爱的人
去年我生日时许了个愿望是说希望每天都能平平安安的渡过
大家都在笑我没有大志向很不会许愿
但这对我可是想当重要呢
好啦就这样
看完如果不知道该回什么的话就不用回了
就跟我妈到处找人倒垃圾一样
我也只是在倒垃圾罢了