今天朋友贴给我看这篇文章
https://www.gvm.com.tw/article.html?id=54869
我看完后觉得怎么好像在检讨被害人
因为平常在职场上也常碰到
不过看他说父母说很乖 所以因为自己很乖所以要跟一个自己不爱的人结婚那段
开始怀疑这样是情绪勒索吗…
我以为情绪勒索是说
妈妈说妳如果不跟谁结婚 我就要杀了妳爸
类似这样
我觉得情绪勒索或许是一种达成目的的手段 但绝对不是可以常用的方法
让爱妳的人痛苦这样真的好吗?
觉得这篇文章只是强制把受害者的角度逆向思考
为何不能说 因为这样会害爱你的人痛苦
所以我们都应该避免使用情绪勒索来达成我们的目的
好好沟通应该是建立在双方 不是说只有一边要沟通吧
反正看完心情蛮沉重的 可能自己平常也常被勒索哈
也有试着沟通 但真的很难 勒索别人的人觉得你还愿意沟通 就会有下次
不理会 眼神死只是因为心累了
不知道大家有什么感觉
跪求指教

因为你不能改变别人，只能自己找方法解决啊，自己不被勒索，比教育那些会勒索别人的不要这样做实际多了吧你觉得那些情绪勒索小孩的长辈看了ooo的文章，就会醒悟“啊我错了我不该这样”吗XD

他是不是把老板要求不支薪加班也纳入在情绪勒索里啊？

看不懂沉重点在哪 不挣扎 就只能任人鱼肉 仅此而已

只有我觉得文章很没重点吗==

觉得他是想表达我们可以把自己的力量拿回来，别人要勒索我们，我们可以拒绝被勒索。像他后面举例父母威胁要断绝关系，那就试试一个月完全不联络看情况怎么样，练习改变“被勒索”这件事。说来简单，但对常被勒索的人来说不容易，我自己也在练习中。

重点在最后一段Q&A...吧 情绪勒索四个字讲出来很容易 但被勒索的那个人要怎么开始拒绝才是重点改变别人 尤其是想改变自己父母太难了 尤其被"不孝"这两个字一压 小孩要拒绝前还得先承受这两字所带来的极大压力我是到快工作前才开始学会反抗 也早早就离家 但到现在偶尔得面对问题 然后那阵子就很容易失眠 但至少摆脱控制...

他的重点是拿回主导权吧。你没办法叫别人不勒索你，但你可以决定怎么面对勒索。当你还存著只要别人改变自己就不用反抗的想法，那就是把控制权交到别人手上，改变自己比改变别人容易

这样就在沉重，表示妳非常适合被情绪勒索(认真)

经济未独立前 要拒绝很难 但经济独立后还没有勇气跨出去只能说 那是你自己放弃夺回你的主导权的 身边有到要结婚

情绪勒索就是，想要你单方面接受提出的条件，然后作者想的是，如何在这种恶意下，恰如其分的做到对方愿意妥协，这只能靠平常所累积的经验，以及学习他人经验，原po加油

才开始学着反抗 有人跳出去了 但跳不出去的朋友也只能给他拍拍 前期真的很困难 如果没手足或是伴侣陪着 有朋友连怎么跨第一步都不会...

加害者不是没自觉就是做得很爽，所以对他们道德劝说好像没用，就算周围的人想帮忙，如果受害者不正面拒绝也是白搭。觉得你可以找看看关于设立界线的书来看

是，你要觉得检讨被害者也是可以，只是你没有思考过他的内容为什么要检讨被害者，说白一点是要被害者勇敢一点，而不是逃避。把事情推给了”情绪勒索”然后呢？事情一样存在，亲人逼婚回他说”你在情绪勒索我”他就不逼婚了吗？

我觉得是如此没错阿 用逼的根本很糟阿你真的爱他就不会逼他 不要污辱爱

感觉没有在检讨被害人呀他只是说看你自己要怎么面对情绪勒索看你要把对方看成怪物举手投降还是看成人类试着沟通其实还有一种 就是逃离战场人生有许多情绪勒索看要怎么面对而已1.沟通2.投降（妥协）3.逃跑

如果你还处在重度被绑架的情绪跟处境，这篇不适合你。这篇说的，不是可以勒索，而是说那是无可避免的人生现实，所以你能怎么应付，还有不要低估自己比爸妈有本钱，不用被他们吃死死的。

他的重点没错啊 不要因为觉得被勒索就放弃决定 因为下决定的还是自己

原po的情绪勒索有点狭隘，“你不听我的就是不爱我”都算情绪勒索

他是在说怎么当个有情商又能扭转局势的受害者，我觉得说的不错、现实如此

我觉得你没有看懂他想说的是什么

情绪勒索建立在你知道对方不会丢下你不管的情况如果可以做到完全无视 事实上很难勒索

文章开头不就说了，你只要有与人的互动就有被情绪勒索的可能。

文章因为以受害者角度思考怎么面对情绪勒索，讲难听一点的确在检讨受害者没错，不过每件事本来就有很多面向可以讨论！原po你“为什么不是加害者自我检讨，受害者努力也没办法啊”，正是文中所述，受害者觉得问题在加害者身上所以放弃自救

问题是你要怎么适当的处理你根本不愿意配合的勒索。

感情连结的是两边，对方的筹码也是你的筹码，对方要勒索就勒索回去(?)

其实你的人生是你自己的，别人要情绪勒索你，你可以接

会情绪勒索的人也会因为打不到目的而加重勒索的程度，而形成恶相循环。这样对双方都是不好的。

受也可以不接受，若试着沟通又不行，也是一样又回到接

关于情绪勒索的文章，有兴趣可以读一下

不接受的问题，但至少自己是能掌握的，若自己不先去突破，别人也无从去知道你的不快与不满，而不突破，你也不会有机会去改变什么，有作为至少有机会

你想想他的身份，再想想他被情绪勒索的机率有多高？

他是在鼓励被害者不要讲一句“啊我被情绪勒索了”就继续让对方予取予求，然后自己只知道向别人抱怨诉苦却没有其他积极作为。只有你自己可以决定别人能不能让你不快乐！

看无

蔡康永讲得很好啊 被害人如果要摆脱勒索就应该要有自主性 不然谁也救不了你

为书而书啊，赚钱嘛

不是检讨受害者，而是确实情绪勒索有一部分是自己也放纵的在被勒索，导致恶性循环，还有情绪勒索很广泛，不单单只有你举的那种显性勒索

人生过得太顺遂就是会像这样讲干话！可是社会却一堆人很吹捧蔡康永那套，不懂

你真的没有看懂他想说什么

啊我就没有一亿啊QwQ

勇于面对跟突破关系 还好我以前就成功了

台湾人通病 拒绝反抗 也拒绝接受 所以你到底想要啥把自己装作受害者 就可以没有责任了是吗

拒绝勒索有什么错？不学着自救抵抗然后觉得自己很可怜是受害者比较好？

你觉得心情沉重是因为你认为自己是被害人 这篇文就是在教你不需要以受害者自居 拿回人生主导权 你居然还觉得沉重 可以说没救了吗

他文章也有说啊 当认为自己是被害人时 就能摆出任人宰割的态度 那反而很轻松

因为会情绪勒索的人不会听…靠自己啊

情绪勒索就是极端控制狂的产物 为求操弄人性不择手段

勒索本身就是一个操控你，你要答应，那就会继续被勒索，情绪勒索是一个名词，但这是人性，随时都在发生

情绪勒索早就被无限上纲到恶心的地步了每人都有期望 然后只要不顺你意对方又想执意 就又是勒索这名词真的被用烂了

会这样的人就是觉得他可以控制你啊，你不开心他也一样会用这种方式逼你开心

杀了你爸那个是真的勒索XD

要突破困境是一件有难度的事，因为很多人其实在困境中待的很“舒服”，要突破的话可能要反抗、要想方设法、可能会背负指责（不孝、不乖、不遵从），还要自负责任，但是待在原处的话，很多情境下都可以用“当时因为谁的关系，我逼不得以”，方便多了

认同你的想法，但我认为大多数人不愿意认清是勒索方有问题，国外心理师写的书说会情绪勒索的人心理有病，但是实际上我们遇到会用这招的人不论父母主管，在社会上大多有头有脸，如果有个人出书说这些人有病岂不是得罪那些有社会地位的人？更何况大多数会困扰的是被勒索的人，自然会出钱买书。用情绪勒索招数用爽爽不检讨自己的人，根本不会买书。

认同他说的，退让一次就会有未来的第n次，适当的拒绝很重要

不过国外的书也写被勒索的一方也有问题，所以也不是认为对方在情绪勒索然后认为对方要改就可以解决。问题是对方不会改，我们只能改变自己。如果我们要逼对方不再使用勒索招数，换我们变控制狂假如察觉到自己会用情绪勒索方式逼对方放弃情绪勒索，可能自己要先改变自己，靠自己改不了就去咨商。

蔡并没有在检讨被害人啊，他是在说被害人应该要去反抗情绪勒索，去沟通也好、冷战也好，就是不要喊著情绪勒索这个字眼然后自己不去做任何行动等著讨拍跟难过

网页中写:“人本来就该被勒索”他把勒索方当正常人。这有点危险，因为勒索方如果没发现自己有问题，一直用情绪勒索招数对待人，这类人老了可能精神会出状况。他不知道精神科现场很多实例，反而把勒索当日常常见。希望更多专业人士写些预防保健的书，子女也能做心理

不懂为何有推文会拿着蔡康永钱很多来否定他的说法...情绪勒索又不是只有穷人才会....

不结婚就杀你爸 那个是生命威胁 不是情绪勒索个人觉得情绪勒索是利用伦理和道德逼使你违背自身意愿去达成施予方的期许

俗话说：软土深掘。剽悍一点的人通常不会有这困扰。你觉得有人会想对馆长这样的人情绪勒索吗？通常情绪勒索都建立在“强势对弱势”的情况上

红明显 你就是容易被勒索的那个

你对情绪勒索的理解一开始就不对了…去看看情绪勒索的书吧

我觉得他只是想表达，不要凡事都拿情绪勒索当借口，可能这名词突然被广泛使用，反而变成许多人的借口了不要让自己陷入受害者循环，不要让自己明明不是被情绪勒索却拿情绪勒索当借口

他的意思就是不要躲在情绪勒索的同温层里面然后拒绝处理正在发生的事情，因为太多人只认知到有这东西但不去实际面对，这就是他EQ高的地方，跟有钱人谈如何成功一样，给你参考，但你不一定会成功，因为他比你强，比你幸运，所以不要那么放在心上，参考就好

对方就是恼羞而已

情绪勒索还是看心理咨商相关人士的，毕竟他不是。