聊聊这简单的例子, 你和朋友的状况;
尽力提供"解决方案"的背后
当朋友看到你似乎有心事时, 问你怎么了, 你既不想造成对方负担, 其实也不是不知道怎
么解决, 但又不想不说好像说不过去, 所以你说了, 然后朋友也很热心的提供解决方案,
但你甚至不想要感谢, 但又不得不保持正面心情回复, 深怕这份关系受影响;
其实有很多种这类的例子, 乍听之下似乎是很正面, 但其实不一定是这样;
你的角度:
1. 有心事自会排解, 需要的只是时间还有正常互动, 不是顾问还有解决
2. 处理需要时间, 就这样而已, 不是不会处理, 会讲是因为信任, 不是无助
3. 我会有心事, 也不纯是因我难过, 而是我不想被你"顾问", 进而影响我俩关系
朋友的角度:
1. 其实大家好好出来吃饭, 不想看到气氛那么僵
2. 气氛那么不好, 其实自己也会焦虑, 所以解决对方的焦虑, 自己也不显得那么负面了
3. 给予帮助, 这样做不仅合乎常理, 也能保持在社交关系中的优势
所以其实那件心事, 那样的心情, 真的有被关心了吗? 理解了吗?
其实有时候你想讲, 并不是寻找解答, 而是把对方当朋友, 更新或是描述了这件不好的
事或是你的心理状况. 结果被顾问一顿以后可能心情往往更不好, 表面上还不能不满对方
而很多时候对方急着想解决, 甚至话未落地就马上有判断结论, 是真的真知灼见吗? 还是
看到别人有负面情绪, 好像连带的自己也"不够正面", 所以想赶快摆脱?
像这样的例子, 不仅问题没被解决, 情绪反而负担更大了, 甚至会影响关系
而通常极力想排除负面情绪的, 也很有可能会跟负面的人事物保持距离, 这其实根本就
没站在对方立场想过, 而只是演出了一个社会表面行为而已, 然而这在现在这种社会,
这样的行为并不会被认为是不好的, 顶多也表达过正面与关心了
所以你看这样, 原本你才一件事, 硬被接受就要再次吸收这种正面行为造成更多负面情绪,
要解决的就变成是两件事,
(1)原本的心事 (2)朋友的关系 而你的体贴则不会被理解
所以我认为, 能够真正跟负面情绪相处, 甚至能在这负面情绪下, 去保护这份负面情绪,
, 而不是第一时间极力去排除, 才是真正有情有理能容人之人
但是我几乎鲜少观察到这样的人, 或是在看到这样的观念在社会上被宣扬著, 多的还是
鼓吹走快又省事又合乎表面利益的"解决方案", 特别是很多人出社会后其实在会议室之外,
造成了更多生活的恶性循环, 真的有正面吗? 还是这也只是一种发泄?