最近面临到一些友情上的烦恼，来这里抒发一下我的心情，
也欢迎大家交流讨论。(非战文)
文长慎入
==============================================================
从大学认识到现在的朋友(我们都女的）,已经超过10年了。
从大学开始，我们一起看书、考试、出游，
虽然我们有一群很要好的共同朋友，但是这位朋友对我来说是特别交心跟在乎的一位，
会特别在意她的感受、喜好，有着聊不完的话题，讲不完的笑话，
后来也一起准备工作的考试，也很幸运的一起考上。
对我来说，她像是战友，更是我认定生命中难得的一位知己。
也因为我的认定，我对她的感受与需要特别上心，有需要帮忙的我会主动帮忙，
无论是工作或生活上的大小事，我都会主动关心或帮忙，
我也感受得到她对我的关心与在乎，
对于拥有她这个好朋友我觉得非常的满足以及归属感。
从大学开始一直处于很紧密联系的相处的模式，我也从不觉得这有什么不好，
我一直认为不管发生任何事背后都有她支持我的这种力量，
我也一直认为我们是互相认同与支持对方的。
直到去年她开始有了恋爱对象，只是她没跟我说，
而是到后来我觉得她给我的感觉怪怪的，问她才说的。
当时的我心里确实有点吃味，当下我只有感觉她为什么要瞒着我呀!
当时我跟她说，希望她交了男朋友以后我们还是可以保持以往很好的友情，
我也跟他坦白了我心里其实是有点吃醋，
因为我感觉到我们的聊天已不再像以前这么热络。
后来朋友H是这样回复我的：
她觉得我对他过度的付出与关心造成他很大的压力，
感觉我把她抓的很紧，让她没有自由跟空间，
我好像在干涉她的感情。
她不想跟我说是因为怕我胡思乱想，怕我难过。
在这之后，我们之间的相处已经日渐冷淡，我有感受到我如果对她说出关心的话，
会很刻意的回避这些话题。
我们之间的谈话也不再像以往这么无话不谈，似乎隔着一层膜，
看得到但却再也看不清楚，我也害怕我跟他的对话又变成他的压力。
另外如果聊天也很容易就句点，或是她会语气尖锐的回答我，
很多时候都会被她说的话给刺伤。
以前我们的相处不会这么紧绷，
我甚至有种感觉:她对我不再认同，不再对我关心或在乎。
我变得非常患得患失，我害怕当我不再主动联络，我们真的就会这样疏远下去....
这几个月，我一直反复思考她说的这些话，
原来我一直是对他好的关心跟付出，无形中都变成了她的压力，
现在的我好像只要多说一句关心的话，对他来说都是负担，都是干涉。
我心里一直以为关心跟陪伴是很重要的，但这些似乎不再是从我这边所需要的。
老实说我现在非常的迷惘，我认识超过10年的朋友，
我自以为我很了解他，是我非常关心最在乎的朋友，
却因为我的“舍不得她辛苦”、“希望她很好”的这些作法，
让她感到非常的有压力。
也因为相处得久了，我想我对她也是一种习惯跟依赖，
她也跟我说过不要过度依赖她。
我努力调整我自己，我的理智跟我说再要好的朋友是需要各自的空间与自由，
不可能是时时刻刻都黏在一起，也不会是大小琐事都需要跟对方分享。
但是或许是因为长久下来我们一直都是无话不谈的相处模式，
我现在的心情就是止不住的难过。
"我有一种不再被需要的感觉"。
我尝试往外拓展其他的友谊圈，多多接触不同的人群，也努力去认识异性，
来改善我狭隘的朋友圈，但是那种难受、不被需要的心情一直没有办法消失....
面对在乎的人的冷淡跟疏远我心里真的难过的要命，无时无刻都在想这件事。
在这里发文不是讨拍，我也不是蕾丝，只是这位朋友一直是我很在意的一位
我很自责，我一直没发现原来我带给别人这么大的压力...
导致我朋友刻意远离我。
想听听大家的看法，我不是控制狂，也不想成为友情的情绪勒索，
我知道给彼此空间是最好的方法，
我也知道感情绝对不是我对她好，她就一定要对我好，
只是那种很要好过后的落差与失落，真的有点快把我打败了。
(写成这样，搞得很像失恋一样，但是总觉得感情就是太过在乎就会不平衡，
当对方没有如期待般的回应，就会很失落，无论爱情或是友情...)
我们的年纪也面临即将进入人生的下个阶段，
我很开心我朋友找到相处的舒服的对象，
只是我需要调适我习以为常的生活圈的改变，
面对这样的状况，我是否应该顺着这样子的相处模式，让友情渐渐趋向平淡；
还是应该努力重新挽回我们之间的友谊呢?

让人不舒服Ya

你单方面给与他太多感情 他长期下来难以承受 对你的耐心已经磨光了

你的孩子不是你的孩子XD 更何况只是朋友

就像小时候可以高高兴兴打电动一整天 但长大后兴趣转变被逼着打一整天没兴趣的电动反而会很痛苦

我能懂你朋友的感觉耶，再怎么好的朋友我都不喜欢被这么黏，也发生过类似的事。看得出来你们生活圈大小有差异，但相信我这一切会在你有男友之后改善XD

时空环境不同了 现在她的重心应该在男友上

放手吧，单方挽回只会被讨厌

好像父母对小孩的过度关心。难以承受之重

她的重心现在是男友啊…所以妳对她的好，她现在没空回应就会觉得妳烦，让她有愧疚压力

大学遇到三个爱巴着我的朋友，还没毕业就被我列为拒绝往来户了，有时候过度关心真的会让人有压力，有时觉得烦还要反过来顾虑对方感受，觉得很累

因为她的生活重心转移到男友上了，自然没有办法像以前一样给你那么多时间。如果你还想继续跟她当朋友，那就不要急，多给她空间，也给你自己一些空间吧。

推荐去看三楼的话剧

孔子有一句话我认为说的很对君子之交淡如水，送给你

太黏啦 有对象的人通常要花很多时间跟对象磨合 再加上工作 家人 兴趣等等 当然没时间跟你耗 以后养她的也是她对象又不是你XD

如果你是我的朋友，我会觉得你很烦，阴魂不散(?)

他应该觉得你们感情没有破裂吧？你却觉得这段友谊需要挽回，这就是落差

你好恐怖，不要再烦她了

妳很烦，每个人都需要自己的空间y

朋友之间不需要这么黏这么关切吧！妳也去拓展自己的生活圈，多找一些兴趣跟增加新朋友。

“有异性没人性”，至理名言

我懂妳的感觉，不过每个人都要学会给独立成长，加油哟！！！

不要再搞什么挽回了，看了就压力很大，只是没照你想要的回应你也不行?

真正的友情也需要成长

人都会变 给双方一点空间吧 不然这段友谊可能就到这了

我觉得 你应该要开始拓展自己生活圈，先保持一个距离，如果你们真的是很合很好的朋友，之后会慢慢在变好的，不过就是那种久久关心一次，彼此心中有对方的好朋友，这是我之前的经验

以后有了男友、先生，孩子，重心会更不一样，就维持平淡却紧密的关系就好，不用这么黏啦

你早就过度关心了，他忍很久了在你还以为“我们无话不谈、我多了解他”的时候，他已经不想这么黏了，但不知道怎么让你知道

好吧，正式宣布　你失恋了　

这问题绝对不是他有对象之后才开始的，只是导火线罢了

放，你真的需要练习自己独处，虽然她过这么久才说某种程度也是过份使用别人过度友好的善意，你已经知道问题点了，把自己改变一下方式就好，其实你的善意也许分散给大家之后，你会发现你有更多的朋友了！

最近也有类似的问题 我是想办法告诉自己朋友不是我的东西 是独立的个体 努力保持管他去死的想法比较容易成功 成功之后释放自己快乐会让你想哭

QQ 最近我也遇到类似的事情

你该去交男友了 end

真的觉得遇到这样的人不少，只是原po上网发文而已，大家不需要太过责备～

你只是失恋了好吗？

不是你觉得他需要帮忙 对方说真的需要

你喜欢她吧，蛮明显的，一般对朋友不会是这样

光看你打的文字就觉得很烦

我以前跟你情形很像非常像，但交男友之后重心比较不会在同一个朋友上，也不会过度在乎，反而取得一个新的平衡，更加亲密也不侷限以前必须黏在一起的状态，彼此相处更舒服了

妳朋友会不会误会妳喜欢她？

难怪你只有一个好朋友

有很多女生朋友都曾像你这样。你需要作的不是挽回，而是倾听好友的声音，当好友跟你说她想要空间，她就是需要空间，不要一直自己觉得冷淡了或热度不再，不要ㄧ直只想着自己的感觉，也想想好友的感受，也许你觉得冷淡，她反而觉得刚好。这是个考验，如果两人都有心要继续维持友谊，友情会回温的。如果无法，也不用太在意啦，只是人生方向不再相同了

空一段时间 你们可以找回彼此应该有的距离

这就是控制狂阿，你的朋友觉得不要跟你那么亲密他会舒服，你却只想要他跟你亲密，还要挽回啥

想想妳父母怎么对你应该可以同理理解妳朋友的压力

你也去交给男友情况就会平衡了

挽回..? 弄得像情侣变心分手似的

太黏友情版不过我是觉得妳可以好好跟她说心理的感受吧，只是说出来

补充ㄧ点，支持朋友的决定，也许她不敢告诉你她交男朋友，就是怕你给太多建议，有时候只要"相信朋友会作对她自己好的选择"，就很够了

不是要逼她一定要跟你黏，而是要告诉她你会好好调整讲完之后你就自己认真调适吧，患得患失芥蒂会越深

你以后会不会变成控制狂家长……（抖

我也有认识十年以上的朋友，但妳根本喜欢她吧？

可能他觉得你这样超越友情？

你很像一种父母....让人不爽的那种 可是不爽又不能反抗 因为你们打着爱与关怀的名义给人施压 不反抗内心不爽 反抗怕妳伤心 妳把对方逼入了一种进退两难的困境

高一同学案例 两个女生一开始超好 但是最后其中一个觉得另一个太黏 最后吵到两个连朋友都当不成

适当的距离是维持友情的关键

你也去谈过恋爱好了

朋友不用抓那么紧吧~~ 就算另一半过度关心我也都会嫌烦了。

多找点自己的事情做吧，没有什么朋友是必须的

她需要自己的空间，通常朋友交了男友后都会比较难约啦，就接受吧

就是君子之交 淡如水 有需要再出手帮忙

你整篇讲的都是你自己“以为”和“想要”的，就像那些以爱为名的父母，但这些关心未必是你朋友想要的。你应该做的是找个机会好好跟对方聊一聊，或者就算对方冷淡了，那你也应该去包容他，放手也是一种祝福。

坦白说若像我 是有点怕你这种的(碰过) 而且我以为都是在学生时期十几二十还不成熟才这样 妳们都出社会 也工作几年的年纪 妳的重心不要摆在这

交一个男友就好了

哪部?

她没变 只是能给妳的时间变少了 请去做自己的事吧

你把自己想的太重要，拍拍

我的朋友交了男友我会替她觉得高兴耶

光看第一段就知道问题出在哪了，全都以自我的观念思考

拓展自己生活圈吧，你一直把重心放朋友身上只是让自己更难过而已，为什么不把重心放自己身上呢

你的无话不谈真的是有来有往，还是在发表自己的见解？

请记得，你们是个体的存在

也许比起失去一位朋友，你更失落的是失去被认同的感觉，这要靠自己转化，而不是外求

别担心，等他们热恋期过了，就会跑回来跟你抱怨男友，两人吵架她会半夜call你哭诉，过来人经验

你太依赖她了，拓展自己的生活圈吧

是太无聊没事做吗 以后当你男友的人一定超可怜

阿就女生的友情啊

疴这就叫控制狂和情绪勒索，不过你起码有懂得自省，以前我也有一个朋友满像你的，但他无法了解这样真的给人压力，最后我觉得他烦、他觉得我变了，于是就互相断联系

身为控制狂还不自知

想想男人跟本没有这种友情就算交的是男友那么黏也是不ok

是不是没什么朋友?重心只摆一个人身上。步入家庭后大概摆家人或是另一半身上。

看了都觉得好烦人

以后如果有小孩，特别如果是儿子的话，拜托不要死巴著儿子小家庭不放 把孙子当成自己生的禁止儿媳接触孩子。不要把自己的生活重心放在人身上

难听一点的就是“不需要的东西，再好也是垃圾”，我自己是因为这句话思考很久才有比较走出来的...

曾遇到两三个很黏的，黏到都快崩溃了，真正好的其实都不会黏

我没办法忍受像你这么黏的朋友，还自责咧......你太缺乏自信，成就感来源不是自己而是“朋友的认同”，谁当你朋友压力都会很大吧！不跟你黏踢踢就对不起你似的

我懂，我和你一模一样！（握手）也只能说人人认为重要的事物与在意的事物都不相同，愿意花时间的比重也不同。只好说服自己冷静地过好自己的生活：p（拍拍）

说真的，谁在乎“你以为”怎样啊......“你以为”这样是对朋友好、“你以为”这是好朋友需要的所以这样做，醒醒吧你都是因为“这样做我自己会开心”才不是真的为了对方好。

对方已不把妳当朋友，何必像分手的前女友一样强求

觉得妳是个贴心的人 但如果不要这么黏的话应该会更好

人家现在只是告诉你实话稍微保持距离而已，你要是不想被讨厌就千万不要再做多余的事情试图挽回，尊重别人和你舒服相处的距离是人际关系中很重要的一课

舒服的距离才是让友情长久维持的方法

光看文就觉得很有压力了= = 你们一定没你想像中的要好，只是你一厢情愿而已

有些人的认知是这样的：你总是过度关心/担心我，应该是认为我的能力差、运气烂，负面观感如此强烈，不愿意对我有丝毫肯定，那么别往来会比较轻松。

我要好的朋友 大概一个月才line一次 半年或一年才见一次面她们遇到低潮打击的时候我才会比较密集关心联络

光看叙述就觉得你有点烦

如果对方是这样的思路，你却硬要抓着不放，恐怕他的想法会逐渐变成：你只是利用我来满足自己的某种欲望-想要付出、想要被当成好人，根本无视我真正需要，绝非真心为我好

去交男朋友

恐怖朋友

年纪越大越领悟 君子之交淡如水的奥义

占有欲很可怕

君子之交淡如水+1，不同人生阶段有各自要面对的课题，不可能永远如学生时代般的黏腻。

你付出的东西是别人要的东西 还是你自己一厢情愿的

真同情你朋友

他现在生活中没有困境，不需要你的关心陪伴。你可以自己去找有兴趣的事情，认识新的人

虽然有时候我也会这样，不过忙的时候就不会关心对方了

君子之交淡如水

看完整篇都深深感觉到一种闷感，我的亲戚之中有类似这种已经预期对方应该怎么回应但是未达到自己预期时却非常郁闷以及责怪对方冷漠官腔的人，老实说听到她说对方很冷漠不再亲密官腔只会觉得压力更大更想疏远而已

同情你朋友，你还没长大，不懂人相处的分寸

我觉得好朋友适当的距离要有 先冷处理吧 让他主动来找你

你超烦OK？？

跟追女生好像喔

要有距离 太接近了很烦

妳该找个男朋友还是女朋友转移目标，不要再骚扰她了

可以理解妳的心情，但除了自己找到其他重心之外似乎真的没有其他办法

当你的朋友压力好大

居然还会吃味？傻眼而且还跟她说你有点吃醋？更傻眼妳去找别的重心吧！她已经喘不过气了

当她交男友不想告诉妳时，就已经觉得妳太黏了，结果

你应该找找自己一直害怕不被需要的恐惧从何而来，也要重新认识自己对“爱”的认知（不侷限何种关系的爱）

曾经遇过 三个 一样非常黏的朋友 早上要等我上课上厕所要跟我一起去吃午餐吃晚餐 都一定要跟我在一起什么事情都抢著帮我做， 有一个更严重还会模仿我的动作我的行为和我喜欢的东西， 黏到其他的朋友以为他们在追我， 称一年我就受不了了 跟他们拒绝往来，压力实在太大了

别人是恐怖情人，而妳有一点点是恐怖朋友的感觉

妳太黏了！

这... 跟踪狂吧

可以懂妳的失落 只能说也许缘分到了

理解你的感觉 有时候朋友需要有点距离感 最近打算冷处理朋友 毕竟跟对方的认知有差

你是我朋友吗 几岁还那么黏人

等他分手就好了 相信我

你是不是喜欢她啊

就 你要学会放手

尊重她现在的意愿就是最好的友谊长存之道，不用挽回，余下的时间妳也可以去尝试做些新的事

你太过度依赖朋友了

真的太自我了，只有你的人生一直静止，所以你无法理解她的人生已经不再只有你了，你这个完全就是空巢期父母的心理状态，不接受孩子(朋友)有自己的人生要过，而你也有自己的人生要过。建议去咨询一下，咨商师会给你一些方式练习或是新观点，你现在就是一直卡在自己的小山洞里面，不可能转出来的。

遇过跟你一模一样的事，我还以为是这篇是我写的勒哈哈哈，我跟我前好朋友就是住一起，工作也是同一个，但是是排班不会一直同一班，她也是交了男友后说我给她很大的压力，我就黑人问号，我平常认真超独立，也有其他朋友，是刚好生活上很重叠，下班后会随口问说：欸要不要吃哪家卤味？问这个的前提是，我认真想吃啊！你不吃我也无所谓，礼貌性问一下，或者平常在家突然想吃某一家我们都很爱的便当，既然你也爱，我又正想去吃，我也是礼貌问说，要不要吃？不然我买回来后，才在跟我靠邀为什么没揪？然后这些夹杂在一起就变成她所谓的压力，我只能说，这样的女生就是有异性没人性，巴不得男友天天黏着她，这种恢复很快，不需要在礼貌性的问，跟失恋不一样，失恋痛可以很久，朋友是你的就是你的，我相信你也不会只有这一个朋友啦～我现在也完全跟她没什么联络，我整个无所谓，但是那个疙瘩永远都在，你们不会再变得像以前那样要好就是了～

妳以为妳只是关心，但那也只是妳以为而已

看到这篇文章就感受到沉重的压力…而且朋友有交往对象本来相处起来就会跟以前不一样，她要迈向人生下一个阶段了重心不会放在妳身上，妳不要再抱着一辈子会跟她无话不谈的心态跟着她，找到自己的生活重心、保持距离才是正解

我觉得现阶段就是“妳别再像以前那样在乎这个朋友”我不久前也刚经历类似的状况，就是感觉到彼此不再像以前一样交心，但是花了一点时间拉开距离、调适好心情，反而觉得缘分如此不必强求，感谢她陪伴过妳，接下来试着接受她不能再像以前一样陪伴左右，试着自己去处理和度过会更好一点

对方不想要的时候不管怎样都是太黏哈哈（经验谈 建议拓展生活圈，会比较快乐

真正是你朋友的，就算交了男友/女友，还是会跟以前一样，还可以带来一起聚餐什么的～

只要降低心理对特定对象的依赖度，真的会好很多人生会在不同阶段与不同的人相遇或分别，接受现况便会成长

一句话,你就不是她认定的意见领袖,没必要什么事都告知

我有个朋友，超级自来熟，认识没多久就来我家住，每天都跟我报告他今天做了什么。 刚开始觉得莫名其妙，后来就渐渐习惯了什么事都跟他一起做，结果现在有了男朋友以后跟我聊天都很敷衍，真的前后反差超大= = 其实自己一个人也可以过的很自在啦，加油

最近才远离一个爱巴着我的...跟别人出去一直传讯息说我搞排挤不找他 WTF

这篇看了烦躁，不晓得原po实际上的关心话语与行为是如何表达?或许咄咄逼人

我想当你朋友！

你是怎样我不清楚啦 不过被人每天密连续十年 肯定崩溃 尤其回话还不能只用贴图敷衍 要认真聊转成半年见面一次聊个爽的互动模式或许更好

来做我的朋友吧！我和你是同一种人

妳有什么问题……

等她回来找你 / 自己也去交一个男友妳是不是喜欢人家

不过老实说像你这样有自省能力的还算少见了

光看文章就觉得有压力

希望她很好是在她交男友时开心而不是吃醋，不要再自以为了

看文字感觉好压迫，真正要好的朋友就算久没联系，见面还是很多话可以讲

懂妳的感觉，不过还是把重心转移到自己身上吧，加油

有过类似经验 只能说每个朋友相处所需的距离不同 而且会随着时间改变 最重要的是要有自己的生活重心 不要过度依赖特定的人 否则容易给别人压力 我之前第一次遇到

曾经我也和妳一样哈哈

这种事的时候也很伤心 感觉真的像失恋一样 不过我什么也没做 想说既然缘份尽了 我也不打算再强求 后来那位朋友有回来 我们还是像以前一样好 只是我不会再像过去一样那么黏 我发现这样不管对她还是我来说感觉都比较轻松所以我觉得原po也不需要做什么挽回动作 一来是你的跑不掉 会走的留不住 二来挽回这种事不管爱情友情都是容易让人反感的 当对方已无心的时候 就顺其自然 还有努力找自己的其他重心吧

你爱她 ，相信我 ！！曾经我跟你一样

我光看妳的叙述都觉得妳黏得烦人，任何人际关系都得保持点距离，就算真的淡了也没什么，每个人都会变的，妳一味的在那希望友情不变真的让人困扰

就当做失恋

也许你觉得的冷淡才是她认为刚好的温度

我觉得妳也应该去交个男友

交个男友全部没问题 共同话题也来

君子之交淡如水 下一句是....

你我之交甜如蜜

你爱她吧

你是女同志吧有点恐怖

……光看你的文章就觉得压力好大

你要先学会看开 之后交个男朋友吧 我曾经也和你一样 后来才明白那些自以为是的关心都变压力了 不要握太紧才能拥有更多啊~

男朋友才是她现在的重心 再好的朋友跟情侣还是有个差距 还是妳想要...她

你应该是喜欢她吧只是自己自己没察觉

放心啦 都能相处10年了真正的友情是不会因为这种小事改变的 但你真的太黏了 先学着独立点吧

红明显 妳想太多了 一般相处就好 妳想越多做什么越不对 若是不懂 找妳跟她都很熟悉的朋友 问问看问题在哪

我觉得你该把焦点拉回来做自己的事情 至于你跟朋友的关系我想就让她随波逐流就好

她的重心现在是男友未来是家庭，都已表明妳给他压力了怎么说不听?

我觉得有些台湾男生喜欢女生喜欢用干涉生活和想法来表示

看妳的文字很烦躁+1

我对这种都会开始保持距离.有时候关系没有真的亲到那种程度就不要太靠近...以为你是男的!!

随着年龄增长友情变淡其实是很自然的事情，人的心态要随着时间空间转换，不要太执著

解法：请交一个也很黏人的男朋友

你这就是失恋阿

还有，人际分寸的拿捏很重要，套在男女交往也是一样，以前一个追求者明明没很熟却硬要表现出认识很久似的，如同wen大所说，甚至还会干涉我的生活，简直反感至极～到现在还有阴影

只要你能体认到人都是孤独的就可以释怀了

你其实是蕾丝边只是自己不知道吧,之前也遇过这种同性朋友，让人感觉很差

她以前和妳那么要好 那时候不嫌妳烦 她不该是用这么逃避的方式来处理吧... 我是觉得真的在乎一个朋友就算有不喜欢的也不是嫌恶的口气

很烦

不过是不是蕾丝边 有时候自己不一定会有自觉喔 我从小到家都是在女性居多的环境生活 说真的再好的朋友 都没有像妳说的这样相处

我觉得妳没错欸...是她先变了你们的关系才会变得疏远这只是过渡期而已，你会找到你们两个的平衡点的，加油

妳也去交一个平衡平衡

懂你的失落，加油，其实这很无解

我觉得你的时间很狭隘只有你那位朋友，才会变成这样

懂原po的感觉！！

别担心，等他们热恋期过了，就会跑回来跟你抱怨男友，两人吵架她会半夜call你哭诉，过来人经验

你写的东西给人感觉压力就很大呀

我跟你一样呢！抱着同样的想法去关心感情很好的同事，后来她结婚了，还是同样关心她，一直到最近觉得她在刻意疏远我，一开始很难受是真的，觉得心突然被挖空了，但随着时间过去以及想法转变，渐渐放的下，甚至觉得我们根本就不合，希望你也早日走出阴霾

你越挽回他会越想逃，不要太执著

妳大概是9型人格中的2号，往不健康的方向走了

你真是自私啊

曾经跟一个朋友也好到太紧密的地步 最后也开始有不愉快彼此稍微疏远 但之后不同系 拉开距离后反而感情又回来 真的不要以为紧密联系才叫做亲密 跟一个人太紧密分享一切之后也会累也会需要空间 一直纠结那些互动真的是很大的压力

就不想有两个妈妈 董?

母性都用在朋友身上了

学习放手！

你自己都讲了”我有一种不再被需要的感觉”，说不定对你来说是谁都不重要，只是自己沉醉在我们是好朋友～～的氛围而已

你一定不帅

我懂你的心情，就是觉得自己那么认真对他，他却觉得你很烦。不过感情勉强不来，就算你今天一个朋友也没有了，也不能面前心不在你身上的人跟你做朋友啊。你就暂时不要管他了，等他自己来找你吧。如果他真的还把你当朋友的话，他的心情沉淀过后还是会记得你这个朋友的。如果没有，至少你有努力过了，就放他去吧

不要过度关心 就这么简单 讲白点朋友就只是生活的调剂她不是你的生命多重要的一块啊 我懂这需要时间去调适但别想什么挽回不挽回的 顺其自然就好 你可以一年后再约她吃饭 期间都不要跟她联络交朋友不是谁需要谁才在一起的 朋友不是这么令人窒息的关系 男友也不是 这世上没有谁非谁不可 重视自己一点行吗XD

缘分淡了 放手吧

我也类似的感受～但我讨厌热脸贴冷屁股之前明明都是谁黏着谁，有了男友就再也不联络这种人就让他去吧～

我懂你。但试着学习放手吧，你已经不是她的那个重要他人，去找到把你视为重要他人的那个人吧

最近也遇到类似问题 真的觉得交个男友会好很多

妳也去恋爱就好了，把注意力转移到男友身上

把想跟她聊的话题都写在本本里，变成写日记的习惯

我有跟你一模一样的经验，到最后朋友对我说“你对我好都只是想要回报”我就醒了，没有什么真正的人会把朋友摆第一的，人都说自私的，建议你提早认清这一点…当初我也花了很多时间走出来，在那之后还是自以为是的对她好，最终还是没有用的。

都是 "你认定" "你觉得" 在乎过对方真的希望你这样吗？

楼上举的例子跟原po不同orz，原po是太黏，妳那位是不相信人楼楼上

先给她一点空间跟时间，等他跟男友稳定了，说不定你们就没事囉～

感觉一切都是妳的【一直认为】

听你说话就觉得很烦，都是自以为

记住不要去问她私人问题就好（例：何时步入礼堂），很烦人的

真的烦，剧场一堆，需要刻意讨好的友情就免了吧

试着先去过没有这个朋友的生活吧！距离太近有时候不是好事

人的时间是有限的，何况妳不是她生命中的第一顺位。懂？

妳就是控制狂,妳们只是朋友不是伴侣好吗?以后人家结婚生子重心本来就不会在妳身上

曾经跟你有类似的经验，后来就学会跟自己独处然后找其他事情做跟认识其他朋友了。我只能说人都是自私的，不要太在意啦，反正出社会之后你们又不会走同一条路

不要做自以为为对方好的事情

朋友就是这样 不会是你的

会不会 她担心妳对她是超乎友谊的感情 看妳叙述真的很像失恋

你没有错。肯对朋友真诚付出你值得更好的人 加油

给人点空间吧？顺便检讨自己这个性

原po说的好像我跟我朋友之间...当初她交男友都是其他朋友知道，就我最后一个知道...后来也发生种种原因而感情不像以前那么好了......

妳朋友不会是第一个疏远妳的

妳只是享受“被需要”的感觉而已

你的问题就是太努力太用心 太想被她需要 所以他才觉得很有压力 想想如果有个人用你对你朋友的态度来烦你 你会作何感想？关系是互相的 对方没要求你帮忙你不需要特别帮忙更不要自己脑补说他对我的行为都很肯定他很需要这些她就是不想要你对他太上心才刻意疏远你 所以你更不应该懊恼跟想东向西

恐怖闺密~

你的情况放在另一半身上可能都有点过多，何况只是朋友情侣会时时刻刻黏在一起也只有热恋期的时候，人跟人之间还是要有点距离才会产生美感，根本不需要"挽回"，你们只是拉出一个该有的距离。

不在乎天长地久