转自知乎的匿名文
替我老公来回答这个问题吧。
我们是在一次婚礼上认识，我喜欢他性格阳光、积极向上、做事认真、聪明人品好……（
总之优点很多）。
认识我的时候他追的女生和前男友复合半年左右了，可能当时正是空窗，我又比较温柔漂
亮，学历家境都不错，在我心机满满的勾引下，他开始追我，没多久我们就在一起了。
那时候我很傻，也很盲目自信，觉得我想嫁的人，我喜欢，人品好，就够了，我这么可爱
，无论是谁，在了解我之后，肯定都会越来越喜欢我的。
但是我错了，我很快清醒的认识到，我不是他喜欢的类型，无论长相还是性格。
他喜欢“有个性的”，会玩的，泼辣的性格，他喜欢过的女生，都是高个子，长发，大脸
，高颧骨，带着眼镜，不漂亮且有些中性化的感觉。
而我性格绵软，身高虽然也有 168，但骨架小，看起来很小只，平时化淡妆，比较女性化
，爱撒娇，爱卖萌，从小学开始就有小男孩塞情书，被冠名各种花的头衔，应该还算是大
众眼里比较好看可爱的女生吧。
还记得第一次他带我去见他的同学，他的朋友大部分和他一样，有点宅，很老实的样子，
我大方的和他们打招呼，聊天倒茶。回去之后，他突然半开玩笑的问我，你很漂亮吗？为
什么大家都说你好漂亮，我没觉得啊！
我知道玩笑都有真实的成分在，那是我第一次正视，我自认为的优点在他那里并不被认可
。
可是我做了什么蠢事情呢？我开始按照他喜欢的风格打扮自己，也努力让自己表现得更泼
辣一些。
后来恋爱谈了两年，我硕士毕业要工作了，就开玩笑说，都拿到毕业证了，再去拿个结婚
证吧，他说，好啊，走吧，然后就没有然后了。
他不知道，我是鼓了多久的勇气，才主动提出的，这句话无异于求婚，对他来说可能只是
个玩笑吧。
虽然在父母的促成下，我们还是领证了，但是能感觉到，他是不情不愿的。
在我家，我妈第一次问他结婚打算的时候，他愣住了，说和我商量，回去后私下很苦恼的
问我，你想结婚吗？天哪，我们还小，还早呢。
其实我们都 26 周岁了，可能和不喜欢的人，永远都还早吧。
婚后我享受到一个人品好男人的优点，也算求仁得仁吧，他主动做家务，雨天送伞接送，
加班报备，从不晚归，没有异性好友，无不良癖好，回家就是做家务然后玩游戏看小说，
对我的需要也是有求必应。
但是我知道他不喜欢我。
就像一个男生高票回复，我们夫妻生活很少，常常是我穿着 cosplay 睡衣主动搔首弄姿
半天，他才碰我，像完成任务，这对一对新婚夫妇来说，多么悲哀。
他常说我没有爱好，没有情趣。但其实，我喜欢研究摄影和做图，也喜欢画画和跳舞，喜
欢旅行，养花，写小说……
只是这些爱好，在他看来不算爱好，要喜欢狼人杀，喜欢打游戏，喜欢追美剧，才是带劲
儿的爱好。
一次去外地参加婚礼，没带 TT，又是安全期，就大胆了一次，没想到一次中。
现在还有一个月，我就要生了。之前他一直认真避孕，说暂时不想要。
刚怀孕的时候我特别开心，又蠢了，以为这样我们的感情可以得到升华和巩固，他也的确
努力做到一个好爸爸应做的：
在我怀孕之后，他立即辞掉了外地的工作，到我所在的城市找了一份自己并不喜欢的工作
，每次检查都陪同，从我怀孕后，下班了就像个废人一样，不用做任何事，水都端到嘴边
。
现在还有一个月就要生了，但是发生了一些事。
之前刚入职，有个和他一样新来的女生，很快引起我的注意，因为我一眼看出来，这个人
是他喜欢的类型：泼辣，主动，性格强势，不好看但是外貌线条硬朗。
但也只是仅此而已，在他之前的工作单位，也有一个这样的女生，我能明显感觉他对对方
的性格、爱好甚至长相的欣赏，那是我永远奢求不来的。但是他们两私交为零，而且当那
个女生和他表达好感，就被他立刻拒绝了，那时候我们还只是男女朋友。
但我明白那不意味着他更喜欢我，更多出于对我的责任心，还有他自己的良心和自律。
现在这个女同事，第一次刚让我感觉不安，是一次周末，她打工作电话来询问事情。
本来我们双双仰卧著，他接到电话，突然紧张的坐的端端正正，接电话的过程，手脚都不
知道该如何安放，局促的像做错事，挂电话的时候，说再见都慌张兮兮的，挂完电话，愣
了半天，表情呆滞的陷在自己的世界里。我旁听过他和其他同事、领导的电话，没有像这
样的。
我什么都没有说，也没有问，因为他并没有做错什么。我偷看过他的手机，他们私下除了
传文件也没有任何多余的交流，甚至女同事邀请他组局打游戏，都被他拒绝了。
可是动心是一件情不自禁的事情，喜欢和欣赏，像喷嚏一样，不是捂住嘴巴，就可以掩盖
的。这种感觉，我懂。
前不久，他突然告诉我，领导安排工作，让他们两搭伙合作，这也就意味着，他们在很长
的一段时间里，也许一年或者更久，会一起讨论项目、攻克难题、共同应付难缠的领导、
客户，也会一起吃饭一起出差。
我惴惴不安的听他开玩笑说，还好没把我分配和 XX（另一个女同事）一组，她反应有点
慢，和你一样。
从他们合作开始，白天我再也没有收到任何他的信息，以前上班时间，隔一两小时，就会
和我吐槽工作上的事，同事怎么样，中午吃饭了，吃了啥，看到什么有趣的新闻，上地铁
了，快到家了。
现在上班去了，就好像消失了一样。我明白，人的习惯不会改变，不和我说，就一定是在
他人那里满足了倾诉的欲望。
但是我还是没什么可以责怪的，因为他还是会在下班以后，主动做家务，照顾我，花点时
间胎教。
我又偷看了他的手机，他们用社交工具交流很少，但是寥寥数语明显亲近了很多，特别是
女同事，会在交流时主动发些卖萌的表情，也会有两人我看不懂的小暗号。
写了这么多，仿佛有点跑题，那么言归正传，单从我老公这一个样本来看，他和不喜欢的
人在一起了，而这个人又很喜欢他，那对他来说，意味着失去了光明正大和自己喜欢的人
在一起的权利，也意味着不能回应同样的爱的自责。
我努力学习心理学，努力改正他指出的缺点，努力学习经营家庭，最终获得的成绩单，是
他和他亲戚说，我真的是个好老婆，是个挺优秀的女人。
前天晚上，他的同事又打电话来，很简短的工作电话，顺便向他咨询一个电子产品的型号
问题（她办公室需要用），我又一次目睹了之前的一切。
我假装撒娇问，这么晚还打扰我们休息啊，他立刻义正言辞的反驳，不是的，是她工作认
真。然后他开始查那个电子产品的资料，特别认真的忙到深夜，我问他在做什么，他说工
作。
那之后，一夜都没有睡好，睡着了就是做梦，梦到我抱着孩子，他说实在是不喜欢我，问
我能不能放他一马。又梦到他和其他人在一起，他说真的很幸福，终于不用做演员了。
昨天刷微博，不知道为什么微博给我推荐了一个好友，是在我认识老公的时候追我的男生
（确定关系后我删了他）。
其实当时有点喜欢他的，而且他对我真的特别用心，条件和我老公差不多，但是我遇到更
喜欢的人，就没有和他在一起。
现在看他的微博，没有刻意秀恩爱，但是偶尔和他老婆的互动，看得出来是两情相悦的感
觉，而我老公，不会隐婚不会装单身，有需要一起参加的活动会带我，但是从不和同事朋
友提起我。
昨天一整天，工作的时候我都心不在焉的想，为什么我会这么倒霉这么痛苦，我为当初做
的决定后悔万分。
我想其实从第一个女生向他示好的时候，我就一直在等待，等他主动离开我的一天。因为
喜欢他，我做不到，但是求而不得的痛苦，让我明白，我们并不会太长远。只是没想到，
也能走到今天。
昨晚夜里还是没睡好，我心情却平静了很多。他们两的关系正在日久生情、渐入佳境，而
我的孩子，随时可能出生。
有时候一件事正在往不好的方向发展，但是即使作为当事人，也只能静静地旁观。
他是会发乎情止乎礼，还是会冲破阻碍寻找真爱，对我来说其实也没有什么分别了。
有一个灵魂伴侣红袖添香，还有一个好妻子过日子，或者说两个人心心相印却因为我的阻
碍不能终成眷属，这都让我觉得非常的恶心。
对不起，我只是不被这个人爱，不是丑小鸭，永远不可能做谁的附属品或者配角。在这件
事上，我确实受到了很大的伤害，打算放弃了。
我安静的等着他对女同事说出出格的话，做出出格的事，只要他迈出一步，我就终于可以
彻底放弃，获得自由。我阴暗的想，反正他是过错方，我会分到自己应得的，还会把孩子
留给他，让他永远记得我。
而我，开始让自己想象一个离婚的女人的生活是什么样的，可能会有人嘴碎，可能父母会
担忧，但是大概再差也不会差到哪里去吧？
以后不一定会再结婚，但是应该还会恋爱，我可以不用偷偷摸摸的发展自己的爱好，还有
个可爱的宝宝，周末可以逗逗，我会按照自己的喜好，变成越来越优秀的人。
我甚至幻想，是不是这辈子还会有机会遇到一个欣赏我优点的人，能发自内心的想要和我
共度一生，而不是在嫌弃和假装中，让我一次又一次对自己产生自卑和质疑。