※ 引述《psychoweird (suffer in living...)》之铭言：
: 我指的不是因为北上工作之类
: 不得不搬出去的案例
: 而是住得近但因为跟家人相处不睦的
: 妳们搬出去，父母是什么反应呢？
: 妳们自己呢？会不舍吗？
: 我是那种明明很爱父母
: 但是非常讨厌他们的人
: 不知道有没有人了解我的感觉
: 每次我妈自己骑车出门，我总是担心她安全
: 我自己出门也会记得要跟她报备
: 我会常常担心她的身体健康
: 从这些我知道我自己很爱她
: 但是平常生活的相处
: 我们却是三天一小吵五天一大吵
: 我受不了她的负面、偏激、固执跟吹毛求疵
: 所以她讲话常常会激怒我
: （这个她觉得是我脾气差的问题
: 但我身边其他人不会用讽刺、嫌弃、或是一直找我麻烦的方式跟我相处）
: 我觉得每次跟她吵完都很有罪恶感
: 因为我不希望她不快乐
: 但我不懂为什么她一定要讲话挑衅我
: 想搬出去 想到她一个老人在家孤单
: 又觉得鼻酸
: 但我真的无法成为好好陪伴她的人
: 我该怎么办？
: 还是我该自杀呢？
这个我有经验
看你想当坏人还是好人
我从小被家暴（父）了很长一段时间
妈妈只会哭然后打电话去给外婆和奶奶
然后奶奶打电话过来骂人（唸我爸）
然后爸爸不爽，还是揍我们
然后妈妈三不五时就跟我们抱怨
嫁到你们x家不晓得是上辈子造了什么孽
小的时候真的会觉得好像是自己有什么问题
因为我跟父亲同一个姓，妈妈会这么痛苦我也有责任、有错。
夫妻两常常吵架，爸爸不爽就迁怒我们揍我们
妈妈再跟我们抱怨爸爸
无限循环
肉体伤害加精神伤害
后来长大一点
比较不揍我们了
但是各种恐怖行为
睡觉不准关门锁门（只要锁门就踹你的门
你的私人物品随便翻的
他（父）不喜欢的东西，烧掉（小说漫画）
你怎么藏他都抄出来，烧掉。
妈妈还是一样，三不五时抱怨爸爸
但是就是不离婚
最后是妹妹比较聪明，高中选了一间离家特远的
住校
我比较笨，多待了几年。
一直到唸大学打工住外面
然后唸完就搬出去住再也不回家了
看了好几年身心科
吃不完的安眠药
到现在有人用力点敲门或是拍门
都还会害怕
胆子变很小，心脏也不太好。
我是笨了好几年，才晓得当坏人有多么轻松。
反正不孝，忘恩负义，冷血
这些我都背了
但是没必要再面对那些让我痛苦的人
会有矛盾的时候我懂
有时候我会有罪恶感，这样不再见他们是不是太冷血无情了
可是我怎么办 没办法忘记
恨嘛？ 可能已经不恨了
可是要我装作没事人跟他们在一起
很痛苦
有一段时间我就是这样，你们好像变好了
试着原谅生活在一起
可是久了觉得自己好像快疯了，要一直演戏
现在我只能背负著罪恶感和痛苦的记忆
一边催眠自己我是一个坏人
然后一个人生活
当好人就是继续承受
不晓得哪天会疯掉