首先先谢谢大家的意见和回应。
事情发生后，我PO文主要是想找个地方吐露情绪，也借此冷静一下，
想不到会有这么多回响，也接到了不少来信，
我都正在慢慢地把它们消化完，
也很谢谢回文的salemcat和wintersail，
我在想法上也多了很多启发，
请让我平静的、好好的再尝试处理这个问题，
以及和妈妈之间的关系，
先谢谢各位！
事情发生之后，我妹下班回来，也分别跟我和我妈讲了一下，
她说我们都要各退一步，不要硬把想法加诸在别人身上。
她也要我不要那么偏激和幼稚，她说妈妈还是很爱我们的，
不可能真的就叫妳去死，或是死给她看。
我不知道的是，那天妈妈上班也不好过，
听说被惯老板扣奖金，想逼退她辞职，这样就不用付她退休金之类的，
所以那天妈妈边哭边跟我妹讲她很委屈。
唉，听到这个就觉得自己心里很难受，
虽然隔天，好像家人吵一吵，总是不知不觉又和好了，
但还是觉得自己心里面不好过，想道歉又难以启齿。
上一次吵架，我还是用Line道歉的。真的满烂的我知道......
我们平时之间的相处，应该可以说都满倔强的吧！
很嘴硬，不太会低头，
反而我对朋友不会有这个问题，就是会觉得跟家人道歉怪怪的。
（题外话，我真的只有这次这么失控。
但据我妹说法，我每次吵架时，讲的话都很刺耳。
上次我跟妈妈吵架，好像是说“妳没经过我的同意，为什么要把我生出来”等等，
就是很厌世的话语，也让她很难过偷偷哭的样子。唉，觉得自己真失败）
基本上我想“囤积”应该也是表面的问题，
更深层的是我们几十年来的家庭问题，
这也是我渐渐长大之后，才慢慢想通的。
目前我想到的就是：我爸妈夫妻疏远、我妈的婆媳问题、
我们家的小孩（特别是我）和我妈世代交替、亲子观念不同这些，
造成我们家有囤积问题产生。
以及我自己情绪不佳，就产生了今天的冲突了。
（补充一下，因为自己工作和感情都没了，让我对自我价值产生怀疑，
我想“让自己对这世界有用”，可是我觉得“这世界不需要我”。
我整理家里可能也是想说，希望自己能“做出一些改变”，
因为我总是感觉“我陷在这里，动弹不得”、“好想前进”。
目前的人生，都没按照我的计划发展，
基本上我讨厌不在我计划内的意外或是惊喜，
目前的我没有成就感，觉得自己的存在，很不知所云。
听了朋友的建议去旅行，旅行的当下很快乐，但回来的时候，
那个“陷在生活”中的感觉又回来了。）
这几天我还是持续地、一点一滴地收，
但我改变了自己的说话方式，往常我都是有点边收边数落我妈，
一直说“要丢掉”，或是“这是垃圾”“你这样浪费东西真的很坏”。
但如果我现在，尝试不要否定她，
如果我说捐出去帮助其他人，例如弱势家庭或是偏乡小朋友，
她比较能接受了一点，因为她觉得帮助其他人是一件有意义的事情。
看我在清东西，也会拿旁边的东西说，“不然这个也捐出去帮助别人”好了，
我想是个好的开始。
在整理的途中，也看到了不少小时候的照片，
我也尝试了换位思考，如果自己是妈妈，应该会很伤心，
怎么也想不到，小时候这么可爱的小孩，
长大之后居然会拿刀威胁自己说要自杀吧！
印象中有板友在问那个飞机模型，
我看了一下，好像是各个航空公司的飞机模型，
以及一些战斗机的，有看到盒子上写F-16，我也不是很懂。
我妈后来是说，那是她好不容易从公司那边拿到的，
送人或是卖给收藏家也有价值。
只是我觉得，如果是要收藏的话，就应该要珍视，好好的放好不要乱丢。
不过我也让步了，昨天也清出一个柜子，
丢了很多个十万个为什么的录影带和儿歌的录音带，来让她放飞机模型组合。
总之，再次谢谢各位的建议，最近应该会去找咨商聊聊。
其实撇除囤积这些有的没的生活问题，
我们家提供给我的教育水准和物质生活可以算不错了。
只是我不知道为什么，还是会觉得“好想要幸福”“想要被拯救”
“不想再陷在这里”“想要前进”等等，
为什么幸福那么困难呢？
是不是因为我想要的太多了，眼高手低的，
都不知足，才一点都不能幸福呢？