我先开门见山的说
我是一个重度忧郁症 恐慌症 焦虑症 社交恐惧症的病人 是一个每天崩溃卧病在床无法上
课的学生
我从小 就是一个外表坚强的人
20年来 所有心事 我自己背负著 从来没有一个情绪的出口
我的父母很关心我 总是说著：有什么事就跟爸爸妈妈说 我们是你永远的支柱
但不知道是不是个性使然 我没办法在父母面前吐露我的不快 我只希望他们看到我，是开
心的一面
我就是没有办法让他们知道我过的不好 因为那对我来说 是件极其尴尬的事
就
16岁的时候交了男友 但不到半年 我慢慢发病 也许肩上的行囊过于沈重 他就成为了我情
绪上唯一的出口
我的男友 大我九岁 思想比我成熟许多是必然
甚至在我分离焦虑 一哭二闹三上吊的时候 也未曾害怕我离开我 是个有情有义的情人 他
很疼爱我
由于分离焦虑 他住进了我家 但我不知道这是不是错误的开始（后面会提）
高中的三年 因为学校有阴影 我惧学 我每天害怕恐惧崩溃 甚至做出轻生的行为
最崩溃的时候 是男友对我不离不弃
也因为他是我唯一愿意吐露心声的人
他成为来了我和父母间的桥梁、代言人
一开始也是因为男朋友带我去看医生 爸爸妈妈才慢慢知道我生病
其实对他们来说应该很震惊 就好想你突然得知搞笑的蔡阿嘎有严重忧郁症一样 不敢置信
。
总之，我男友住进我家 陪我一起睡觉 生活 ........否则只要看到他不在我身边我就没
安全感到好想死
而后 中间省略了很多休学、重考等男友陪着我面对的一点一滴
如今 我上了大学 在离台南很近的中正读书（男友还在成大）
我的病 没来由的 更严重了 我就像吸食毒品的人（或许是我还找不到病因吧）
每天依赖著强效安眠药再逃避一切 逃避清醒的自己
你有没有 害怕自己清醒过 ？因为清醒的时候
那愚蠢的脑袋 会没办法放弃思考
我就会一直陷入负面的回旋
我不断尝试求救 可是我却更失落 因为我发现这世上的残酷 就是互动一定带有利害关系
今天妳凭什么对我伸出援手 ？
我的大学同学 因为中正是个偏僻的地方
我必需到精神科诊所求真
因此 只能请有车、信的过的朋友载
路途中 我不断重复著：会不会觉得我是负担？
他总是回答我：想太多 想太多 不可能 你不是负担
然后呢然后呢 莫名奇妙的他...两天后开始避开我 路上也不打招呼
哇.....这不是完全验证了我是社会负担世界麻烦的猜想吗
然后 那几天 我就在上新闻有女同学在中正校园被白衣男子捂嘴电击的田径场附近 崩溃
大哭
一哭就是三小时 然后有种轻生的冲动 为什么我要活着呢 ？活着的我是如此愧疚 是家人
多大的困扰 是多少朋友眼中的负能量存在 甚至伸出援手说要帮了我
却在我信你的时候 你松开了手....
而后 万事不顺 我无法上课 低血压 走路跌倒 晕眩 再加上精神科的抗忧郁焦虑安眠药
我是如此的害怕 成为异类
同时 我向一直以来陪在我身边的男友提了分手
但绝对不是不爱了 ...
是住一起后 我慢慢不再把他当男友 而是父亲
也就是我在角色错乱
而现在 他爱我像爱女友 我却把他当爸爸 当家人 我知道关系回不去了
长痛不如短痛 我不断要他放下生病的我吧 去照别的健康的人
因为男友的存在 对我来说是负担 当我心情低落的时候 我需要转移注意力 和他人说话
但此时我却是感到愧疚的
因为我有男友在 要找第一顺位也该是他 不该是别人 可是觉得自己是坏蛋
可是如今他却是家人一般的存在 就像我对爸妈一样 我就是对他说不出口才想找人求助啊
好加在每当你轻生念头ㄧ浮现 朋友都打给我、安抚我
可我现在最大的痛是 我推开了深爱我的一个男人
我自知是耽误他 如今他也30了 是该结婚了 我没办法把他当男友看待了 重点是病三四年
了
会不会永远好不了 你不要再等我了 不然我只会好愧疚和难过
对我来说 他永远是家人啊 我不想再成为大家的负担
不想他再为我浪费光阴 可是推开他 他也很受伤 看着他眼眶红 我是多么心疼心痛
我陷入了自我矛盾中 我现在只要醒著 就是罪恶感袭来 愧疚 无助 慌张 恐惧
我觉得我欠我男友一辈子的债 我真的觉得如果当初分离焦虑时他不救我 就不会有这些伤
害了
我走了可以不用成为家人的负担 我真的活的好愧疚
我不知道怎么帮助自己 我心情很乱 打字逻辑很差 好怕大家看到我
但我就把他当作一个回忆录 之后可以被家人看见的心路历程之类的
可是我真的很想求助 我有运动 我有咨商 我有看医生
可是总免不了那些负面的念头
我的朋友帮我统整了我的问题：
厌世 想死 失眠 身心俱疲 晚上睡觉会惊醒 睡眠障碍 不明原因恐慌 心悸 愧疚 自我价
值否定