※ 引述《joyie2643 (啊乔)》之铭言：
: 饿死抬头 文长 不喜左转吧谢谢
: 现在的发文时间应该很奇妙因为我们就是刚结束完漫长的电话谈话……讲到五点都累了
。
: 他去睡了，我睡不着。这个问题困扰了我们很久，多年以来也是常因为这个冲突点吵过
或
: 讨论过好多个夜晚（常常讲到三点以后就因为太累不欢而散，问题就跟今天一样继续被
搁
: 置）
: 先说我们月底满四年，在一起久了还是无法完全解决这矛盾。
: 最简化来说，我们在面对自己的负面情绪时想到的处理途径不一样。
: 可能这里有蛮多遇到类似情况的人，我想寻求意见。基本上，
: 女方（我）认为：今天需要从难过当中平复下来，回到正常状态，需要的是外在的焦点
转
: 移或是外来的安慰。
: 男方（他）认为：要让负面情绪被平复下来，回到正常状态，需要的是自己静下来好好
地
: 思考，处理情绪。
: 然而男方的做法只会让女方更生气，钻牛角尖愈钻愈大（我承认自己比较敏感且hyster
ic
: al）然后就开始严重的赌气，最后就会累积爆发超多不满，于是吵架/讨论解决办法到
凌
: 晨三四点……但这对我们来说都伤害太大（无论是心理的还是生理上的）
: 我们像今晚就讨论过很多细项的问题，例如我是个爱哭的人，常常会因为一些言语或是
态
: 度稍微的转变就突然很委屈（悲伤？）然后眼泪就会开始掉。这是个可怕的技能，我也
是
: 必须承认这就是我在成长中社会化女性在面对情绪、困难、障碍时最直观的途径。我被
（
: 相对于生理男）教育成比较爱哭、容易用哭作为表现显示情绪的人。说实在要改变真的
有
: 点难。也许可以，但是一定会很痛苦。
没有人是不能改变的，端看你想不想而已
: 而他，因为也在社会化途径中习得了负面情绪就要靠理性的解决实际的问题来平复的，
这
: 样的处理方式，并使用到现在（屡屡在关系中碰壁但没有一方人愿意根本改变）
: 他认为若是每次都要人安慰才会好的情绪，一是他自己也会因此心情不好，有种热脸贴
冷
: 屁股的感觉；二来，被安慰过的情绪消失了，自省的能力通常也会消失，也许当初是我
生
: 错气乱生气，我也不会道歉认错，让他很不平衡。
: 然而我认为情绪问题就是来自感觉，需要靠感觉、情绪面去解决，对我来说，放置play
只
: 会让人更生气更在意而已。因为情绪并没有优先被处理的感觉。常常我赌小气他沉默，
我
: 逐渐就会生大气了……（然后又吵啊啊啊啊（掩面
: 以相当理性的程度来说，当然知道他讲的比较有道理，可是当情感难以过去同理的时候
，
: 这问题就一直存在啊！
: 因为我觉得处理情绪只靠理性不够啊，就是要从情绪面去安抚才能变正常……理性的分
析
: 自我当然有用，然而当解铃还需系铃人的时候，分析完自己为什么生气而原因迟不解决
就
: 是会觉得更生气啊！！又更会觉得男方都无所谓，或是置身事外，而加深负回馈机制。
…
: ……
: 因此想请教版上大大，到底怎么处理这样根本抵触的价值观呢，如果要建立彼此都个别
退
: 一步、妥协一点的机制走，又有什么建议吗？
: 谢谢看完的人，我整个累到有点语无伦次了>____<先去睡啦呜呜呜
处理压力时，基本上会有两种不同的因应方式
一种是像你男友的problem-focused coping，会找出解决方案采取行动
你目前的作法在问题解决导向的人眼中看来的解决方法就是问题根本处在妳身上，你的脾
气要自己改
妳可以告诉男友妳需要什么样的协助，但要是有效的方式并且指令最好明确些
要他一做就真的可以解决妳的情绪，不要每次都哄半天妳继续闹
另一种就是比较像妳这种emotion-focused coping的人
但也不是把情绪转嫁给别人要别人承担
妳要自己去识别妳的情绪从何而来、专注于妳的感觉去想办法处理
妳可以运动、换个角度思考或提出有效方案请妳男友帮忙（例如：现在抱紧我，说你爱我
）之类的
这两种因应方式其实不会冲突 而且妳一定也会问题解决导向
比如妳工作上遇到突然有急件的压力事件总会赶快看时程跟安排怎么做吧，妳不会只是在
地上打滚说为什么这样～我不要做呜呜
但为什么感情就不行呢？为什么妳觉得解决妳情绪的责任在妳男友身上？
老实说身为女性 看妳的叙述超不舒服的
我就没有被教用哭解决问题啊
本人也是问题解决导向的
我跟我男友有争执的时候都是针对为什么 去厘清双方价值观的差异
讨论出共同的解决方案 下一次应该怎么做
然后这时候差不多气消了 错的人自己要道歉啊
妳觉得当时的妳很不爽需要发泄 但那是会伤人的
情绪解除后回头看看 有错要认错
妳既然知道妳错 也知道男友很在乎妳不道歉
我看不出妳不道歉的理由 难道妳不在乎是非对错跟心爱的人的感受吗？
而都是成年人了 不应该认为自己的情绪是对方该负责的
总之 妳要改 除非妳觉得对方可有可无
再爱妳都会被妳的无理取闹磨损掉