在正文开始之前
我想先犀利的问一句：
你是真的想找出解决之道吗？还是纯粹想来讨拍找女性背书？
如果是后者，那建议你还是别看这篇了
※ 引述《joyie2643 (啊乔)》之铭言：
: 饿死抬头 文长 不喜左转吧谢谢
: 现在的发文时间应该很奇妙因为我们就是刚结束完漫长的电话谈话……讲到五点都累了。
: 他去睡了，我睡不着。这个问题困扰了我们很久，多年以来也是常因为这个冲突点吵过或
: 讨论过好多个夜晚（常常讲到三点以后就因为太累不欢而散，问题就跟今天一样继续被搁
: 置）
帮画重点：交往四年，一天到晚为一样的问题半夜吵架，而且未曾改善
: 先说我们月底满四年，在一起久了还是无法完全解决这矛盾。
: 最简化来说，我们在面对自己的负面情绪时想到的处理途径不一样。
: 可能这里有蛮多遇到类似情况的人，我想寻求意见。基本上，
: 女方（我）认为：今天需要从难过当中平复下来，回到正常状态，需要的是外在的焦点转
: 移或是外来的安慰。
: 男方（他）认为：要让负面情绪被平复下来，回到正常状态，需要的是自己静下来好好地
: 思考，处理情绪。
: 然而男方的做法只会让女方更生气，钻牛角尖愈钻愈大（我承认自己比较敏感且hysteric
: al）然后就开始严重的赌气，最后就会累积爆发超多不满，于是吵架/讨论解决办法到凌
: 晨三四点……但这对我们来说都伤害太大（无论是心理的还是生理上的）
其实我满想知道，你们是不是都很闲或还没出社会
不然哪来这么多时间精力吵几个小时的架甚至半夜折腾？
: 我们像今晚就讨论过很多细项的问题，例如我是个爱哭的人，常常会因为一些言语或是态
: 度稍微的转变就突然很委屈（悲伤？）然后眼泪就会开始掉。这是个可怕的技能，我也是
: 必须承认这就是我在成长中社会化女性在面对情绪、困难、障碍时最直观的途径。我被（
: 相对于生理男）教育成比较爱哭、容易用哭作为表现显示情绪的人。说实在要改变真的有
: 点难。也许可以，但是一定会很痛苦。
诚然，相对于生理男性，生理女性的负面情绪外显是比较能为社会接受的
但这是文化发展脉络下的果，而不是你言行举止的因
从你把自己的情绪化推给“被教育”而成
就知道你的思考方式从一开始就出了问题
推文也很多女性板友表示自己完全不是你说的那样
由此可知这并不是绝对的，单纯是你自己个性上的倾向
而你却轻易地拿自己的性别来合理化自己的情绪失控
老实说，是很不负责任的行为
改变很难，但你试了吗？
大概没有吧，否则也不会说出“一定会很痛苦”这种话
这种思维就像健康已岌岌可危的胖子，明知运动是自救良方，
却因为害怕运动带来的疲惫而裹足不前
既愚蠢，也不值得同情或同理
但话说回来，某种程度上，
你否认现实的做法，其实也是出于害怕否定自己
因为这是你过往的生存模式、你的人生信念
要打破它，就得先推翻自己既有的认知、否定你的世界观价值观
这的确很痛苦
或许也正是你不肯面对自身短处的原因
: 而他，因为也在社会化途径中习得了负面情绪就要靠理性的解决实际的问题来平复的，这
: 样的处理方式，并使用到现在（屡屡在关系中碰壁但没有一方人愿意根本改变）
: 他认为若是每次都要人安慰才会好的情绪，一是他自己也会因此心情不好，有种热脸贴冷
: 屁股的感觉；二来，被安慰过的情绪消失了，自省的能力通常也会消失，也许当初是我生
: 错气乱生气，我也不会道歉认错，让他很不平衡。
若此处他没有夸大不实或捏造是非
承接第一段的重点（你们一直在为同样问题吵架）
那他说的没错，你既不自省也不认错道歉，导致关系持续恶化
男友＃心好累，帮QQ
: 然而我认为情绪问题就是来自感觉，需要靠感觉、情绪面去解决，对我来说，放置play只
: 会让人更生气更在意而已。因为情绪并没有优先被处理的感觉。常常我赌小气他沉默，我
: 逐渐就会生大气了……（然后又吵啊啊啊啊（掩面
帮翻译：我森77时需要感觉被哄
我就是需要人哄，没被哄会就更7pupu
: 以相当理性的程度来说，当然知道他讲的比较有道理，可是当情感难以过去同理的时候，
: 这问题就一直存在啊！
: 因为我觉得处理情绪只靠理性不够啊，就是要从情绪面去安抚才能变正常……理性的分析
: 自我当然有用，然而当解铃还需系铃人的时候，分析完自己为什么生气而原因迟不解决就
: 是会觉得更生气啊！！又更会觉得男方都无所谓，或是置身事外，而加深负回馈机制。…
: ……
帮翻译：我知道男友讲的是对的，但我还是需要被哄
然后因为我知道他是对的我是错的但拉不下脸来且不想改进，所以又更森77pupu
分析完自己生气的原因然后呢？
从你的语句来看，似乎生气的原因是男友（因为“迟不解决”）
意思是你在生男友的气，希望男友安抚却不被重视，因此更生气吗？
所以你们到底是为何而吵？他到底为何有绝对责任解决两人问题？
: 因此想请教版上大大，到底怎么处理这样根本抵触的价值观呢，如果要建立彼此都个别退
: 一步、妥协一点的机制走，又有什么建议吗？
: 谢谢看完的人，我整个累到有点语无伦次了>____<先去睡啦呜呜呜
首先想指出
一、这篇文章我读起来颇有理直气壮的意思
也是我在开头先问你到底真想解决问题还是来讨拍的原因
因为通篇看下来，你其实也很清楚，问题多半出在你身上
却用种种借口，一下“被教育”一下“要改很痛苦”，来推避自己该担的责任
但同时，如果你真的认识到自己的情绪问题，却还是打出这种文章的话
我反而觉得更可怕
因为你潜意识里根本不认为自己有错，一切都是先天性别后天养成跟男友的问题
二、再来，我不知道是你的文笔习惯，还是你平常说话就是这样
文章里充斥许多抽象描述，无法精准表达你自己思想上的纠结及与男友的争吵模式
说真的读者要看懂你拐来绕去的形容也是有点困难
如果你平常也是这样讲话的
那其实不太意外会沟通不良了
三、你说，难过时需要外在焦点转移或外来的安慰
可是说来说去，这个焦点转移的物件或外来安慰的对象
压根就是落到男友头上
你自己有意识到他背负了让你情绪好转的重责大任吗？
自己找事做或找朋友聊天很难？
为什么自己无法排遣的难题，要丢到别人身上变成他人的责任义务？
你没办法跟自己相处，却要求一个外人（男友）处理
然后因为他的不愿为之或无能为力，再怪罪到他身上
你知道你正在对他进行情绪勒索吗？
四、最重要的，你从一开始就把自己跟男友放到两个极端位置
他是A你是B
然后因为他是A，所以不懂你$%@*^&的B；又因为你是B，故无法认同A的[email protected]&*^%......
拜托！别这么二分法好吗！
你=生理女=感性，他=生理男=理性
直接把两人放上对立面，强调先天性的差异，再来从极端值里异中求同
当然很困难，当然永远找不到答案
用这种角度解释你们之间的矛盾，哪可能不走到死胡同里？
讨拍没有错，需要外在的情感支援是人类很基本的心理需求之一
不论男女皆然
可是如果永远都只在讨拍，是无法实际解决问题的
况且，人是感性与理性并存的动物
再怎么感性的人，做决定时也需要理性思考判断
而再怎么理性的人，也会不自觉受情绪影响
你们的差异并非先天决定，而是两个独立个体一步一步在成长过程中逐渐塑造出来的
你想解决情绪问题对你们感情的影响，就请先认知到这一点
否则，你必能找到更多外在因素，作为逃避现实的借口
最后，我想说
同个问题吵四年，吵到双方都伤身又伤心
你却还是找不到、或不肯正视症结点的话
试着去寻求专业协助吧！
你男友做的够多了，这是你自己的人生课题，不是他的
假设他哪天幸运逃开了，海阔天空
你自己却还是会面临同样的情况一再上演，继续伤人也伤己
如果想拥有一段健康稳定的关系，就请好好面对自身缺陷
别推给性别、别推给环境，更别推给你不肯改变的惰性
加油