饿死抬头 文长 不喜左转吧谢谢
现在的发文时间应该很奇妙因为我们就是刚结束完漫长的电话谈话……讲到五点都累了。
他去睡了，我睡不着。这个问题困扰了我们很久，多年以来也是常因为这个冲突点吵过或
讨论过好多个夜晚（常常讲到三点以后就因为太累不欢而散，问题就跟今天一样继续被搁
置）
先说我们月底满四年，在一起久了还是无法完全解决这矛盾。
最简化来说，我们在面对自己的负面情绪时想到的处理途径不一样。
可能这里有蛮多遇到类似情况的人，我想寻求意见。基本上，
女方（我）认为：今天需要从难过当中平复下来，回到正常状态，需要的是外在的焦点转
移或是外来的安慰。
男方（他）认为：要让负面情绪被平复下来，回到正常状态，需要的是自己静下来好好地
思考，处理情绪。
然而男方的做法只会让女方更生气，钻牛角尖愈钻愈大（我承认自己比较敏感且hysteric
al）然后就开始严重的赌气，最后就会累积爆发超多不满，于是吵架/讨论解决办法到凌
晨三四点……但这对我们来说都伤害太大（无论是心理的还是生理上的）
我们像今晚就讨论过很多细项的问题，例如我是个爱哭的人，常常会因为一些言语或是态
度稍微的转变就突然很委屈（悲伤？）然后眼泪就会开始掉。这是个可怕的技能，我也是
必须承认这就是我在成长中社会化女性在面对情绪、困难、障碍时最直观的途径。我被（
相对于生理男）教育成比较爱哭、容易用哭作为表现显示情绪的人。说实在要改变真的有
点难。也许可以，但是一定会很痛苦。
而他，因为也在社会化途径中习得了负面情绪就要靠理性的解决实际的问题来平复的，这
样的处理方式，并使用到现在（屡屡在关系中碰壁但没有一方人愿意根本改变）
他认为若是每次都要人安慰才会好的情绪，一是他自己也会因此心情不好，有种热脸贴冷
屁股的感觉；二来，被安慰过的情绪消失了，自省的能力通常也会消失，也许当初是我生
错气乱生气，我也不会道歉认错，让他很不平衡。
然而我认为情绪问题就是来自感觉，需要靠感觉、情绪面去解决，对我来说，放置play只
会让人更生气更在意而已。因为情绪并没有优先被处理的感觉。常常我赌小气他沉默，我
逐渐就会生大气了……（然后又吵啊啊啊啊（掩面
以相当理性的程度来说，当然知道他讲的比较有道理，可是当情感难以过去同理的时候，
这问题就一直存在啊！
因为我觉得处理情绪只靠理性不够啊，就是要从情绪面去安抚才能变正常……理性的分析
自我当然有用，然而当解铃还需系铃人的时候，分析完自己为什么生气而原因迟不解决就
是会觉得更生气啊！！又更会觉得男方都无所谓，或是置身事外，而加深负回馈机制。…
……
因此想请教版上大大，到底怎么处理这样根本抵触的价值观呢，如果要建立彼此都个别退
一步、妥协一点的机制走，又有什么建议吗？
谢谢看完的人，我整个累到有点语无伦次了>____<先去睡啦呜呜呜

标题是要说“如何”吗？

妳是不是很容易负面情绪的人?我说真的，不是小朋友了，负面情绪要自己消化，不要想靠别人，偶尔也就算了，但如果常常需要人安慰的话没有人受的了

可以讲真实状况，说得太抽象了。看起来妳男友很在乎妳的感受，交往4年还可以安抚妳情绪3~4小时实在很有心了，感觉妳比较喜欢他哄妳的氛围？其实妳在意的不是生气的那个点吧

情绪问题我赞同男友说的。而且我认为情绪是个人问题，不能只依赖他人拍拍、安慰来让情绪冷静，而是自己要有能力处理情绪。

情绪是你自己的问题 就不要赌气赌到分手

你男友是对的啊 你文章很长但看下来你该问的是怎么改善你自己的情绪处理问题 但你又在文章写：我要改可以，但会让我很痛苦（你是没想到你不改是让他痛苦？）

别推给性别 并不是所有生理女都会合理化自己情绪化的失控举止

其实是你的问题 你找别人拍拍你？不要向男友讨拍？妳男友无法处理你常失控的情绪 你知道自己毫无理性就不要逼迫别人改变 去找你其他女性朋友拍拍 或者做别的事情抒发 情侣归情侣 不需要无条件处理和容忍你的情绪

神烦

觉得自己消化情绪很重要

妳男友好有耐心 看得出来超爱妳

别推给性别+1我是女生，我很理性，从不需要另一伴安慰。我跟男友在一起已超过5年，还没有吵过架。妳如果自己知道问题，就要调整

推Yi大

已经经过这么一段时间，你的情绪控制能力没成长，一直在原地踏步，要他安慰到何时？

你字写一堆结果都废话，不就是爱哭爱耍脾气？就不能理性的解决问题？

很显然你在为你爱赌气耍脾气找借口，还要人家来安慰你，年纪轻现在有人愿意理你，等你年纪大谁鸟你。自己的事情自己学着面对吧

我女的，极度理性的人。情绪问题本来就很难靠别人帮你消化（除非是专业人士），我比较认同你男友的做法。你自己不把问题想开的话，问题永远不会解决。感性不是坏事，但如果你常常处于感性凌驾理性，那会很糟糕。因为你的所有决定都会被情绪牵着走，很容易会出现后悔又不能挽回的局面。

理性分析不代表搁置和不解决问题，而是透过分析厘清问题所在、对症下药，妳所谓的感性解决比较像是由他人来疏导妳的负面情绪，但纵使是透过转移注意力的方式，那转移也是要由自己去做才对

一定要凌晨讨论的原因是？熬夜没睡好 本来情绪就会不好了 又讨论无解的问题 这？

妳自己无法处理妳的情绪 对别人是否也是种情绪勒索？即使是另一半也不该一直要对方消化妳的情绪长期下来会影响妳们的关系，再者 别将一切问题都推给性别（因为我是女生所以......这样），妳自己都知道问题点了，为何不试着改变？不是说感性不好，但人随着心智年龄成长、越社会化，应当要逐渐提高理性思考判断学着好好处理自己负面情绪，冷静一下思考解决之道，如果随着年龄增长还是感性凌驾一切，那就很像琼瑶剧的人物，或是变成一个情绪起伏很大老是无法控制情绪的妈妈

分手喇

都是they的错 恩请把男友交给楼下

简单地说男方一直在成长并且搭著风向被往前推，然后妳就

女生是需要被安慰没错 但听你的论述就觉得要安慰你这种女生根本是安慰不完 感觉很烦 而且他愿意跟你讲到五点已经很好了 如果我是男生早就放生你了

吵架原因错在谁阿？光看文内你跟小公主有87%像阿，别说各退一步，这样下去你男友直接退出这段关系都有可能

被教育成比较爱哭到底是什么逻辑

一直在原地打滚哭闹然后希望他逆势努力后退过来陪妳不然

如果妳未来打算生小孩，请务必学会理性处理自己的情绪后再生！

简单来讲就是你只在乎自己爽八

的话妳就要在原地打滚哭闹这样。 告诉自己他一放手妳就完

推文都讲的很清楚了，要不再造成两人身心伤害的话，妳要去努力，我朋友跟妳很像，她后来透过健身、咨商、催眠等各种方式学习自我认识学习自我疗愈，而不是一句天生被教育就放弃

有点烦(sorry),别推给性别+1有些女性也是理性并能控制情绪的,更久他可能会受不了....

好囉嗦 直接end

我是女生所以你应该要哄我blabla

自己情绪化爱哭说别人教的？

常用哭的，其实会让人很厌烦的。

妳希望对方优先去处理妳当下的情绪（感性）而不论对错（理性），但姐姐告诉妳，其实大多数妳以为的感性其实只是任性而已！

在个人看来4年并不算久,真的不能磨合,被放生是可期待的,人生陆续要面临挑战很多,谁有时间心力一直哄?

遇过要让人安抚情绪才会平复的成人 观察他们的结果是 暂时安抚虽有用 但只会逐渐增强他们下一次的情绪爆发的强度以及需要安抚的强度。

推agnel大!

你是情绪化到5点，男友哄你到5点？但你觉得他哄的不到点？你用文字去包装和合理化自己任性和情绪勒索行为

一个成人遇到不爽只会爆发情绪 不愿意试着从情绪解套 还要人安抚 不安抚还更气 老实说 真的神烦

男友可怜，我难过

我完全懂你男友 曾因为一模一样的原因主动提分手烦死

男生真的很有耐心,可以不要这样虐待他吗

不要推给性别，不要推给社会化，不要掉书袋，自己情绪自己处理很难？要人家哄不是不行，哄三四个小时不会太夸张？大家都忙，明天还要上班，谁有空陪你玩黛玉葬花，妳男友没把妳放生就很好，还想怎样？

看完我只感觉妳用一篇看似有理论的文章来包装自己的不理智罢了！男友的论点不是说要把情绪"放置play" 而是负面情绪来时要懂的自己调适,去理解情绪从何而来,探讨有没有解决办法,若有没该如何转换心态，看原文妳应对负面情绪的方式就是当下情绪被安抚过就算了,没有去处理底下真正的问题 ,这样很容易会再度发生同样的情况 影响妳的心情

妳用理性的字句包装妳的任性，男友能忍4年，表示对妳有真感情，光是这点，妳就要好好感恩男友了！

去试试看咨商吧，有时候真的很难靠自己学习

如果你们吵架，妳只是要男友安抚妳的情绪而不是针对问题思考解决方案，久了对方真的会懒的回应妳的找碴~

寻求情感上的支持不是坏事, 但认为有负面情绪时男友跟妳关系亲密,理所当然都要全盘听妳抱怨那就是大问题了....简单来说就是自己的问题不自己想跟解决一直找人当情绪垃圾桶对方怎么受的了

我是觉得男友没有错啊。啊你如果没有男友要怎么办？找朋友安慰你喔？哪个朋友吃饱撑著没事在那边一直哄你？有的话你去找你朋友，别只要求男友啊。

我在职场或朋友圈碰惯性抱怨的人也感到受不了(这类人有个习性是只会找人抱怨 ,当换我想诉苦时多半不会认真听,或 突然想到自己类似的负面经验打断你又狂开始抱怨模式) 我久了就会自动疏远他们

自己的情绪要自己处理 不要别人插手

只有自己能处理自己的情绪 妳习惯的作法要改变久了没人愿意有时间精力处理非自己的负面情绪

你闹脾气为什么要别人负责？闹脾气能解决问题？

不是小朋友了 去找出问题的原因 让自己成长好吗 跟妳生活也太辛苦

不要推给性别好吗= =简单讲就是自我为中心的一个人啊你

Ps 我是女生 不要推给性别 遇过跟妳一样的男生也超讨厌

男友肯哄妳四年妳该感激了，又不是小朋友，自己的情绪自己处理，然后不要推给性别，不是每个女生都要别人哄，而性别也不是妳耍任性的理由

简单来说就是把自己无法情绪推给性别、男友，完全不想改改了妳会难过，不改让妳周围人都难过

你男友如果跟你一样，你们他妈早就分手了。

情绪是自己要向自己传达讯息的一种方式，重点是要去了解自己“为什么”有现在这个情绪。然后自己真正要的是什么？其实和外在的人和事情都没有关系，自己才是重点。

根本不是价值观的问题啊 你这篇意思就是妳个性不好又情绪化 男友还说妳生错气也不会道歉? 你男友真的很有耐心还不睡觉陪你演琼瑶在我们家只有五岁以下的小朋友闹脾气会有人理简单讲你脾气不改 却想着要男友配合你的话 你们感情不会长久的

补嘘。

你真的爱他吗 那你为什么不长大学习自己处理情绪你知道你这种脾气折损了多少感情吗

你男友是对的 有负面情绪人之常情 但是不是别人就必须帮你排解 那只有你自己的时候怎办 而且情绪激动的当下 冷处理其实是比较好的方式 等双方都冷静了才能够好好的讨论发生什么事情

我是女生都觉得妳好烦

为什么你赌气他会沉默 心里os靠腰又来了（翻白眼）然后只要开始安抚就要像妈妈在哄小孩一样

到底是几岁的人？自己的情绪就是自己的毛，整理好自己情绪再来沟通，不要依靠别人安慰你，成熟一点

那不讲话还比较轻松一点咧

妳男友真的很佛心,请他务必不要放生

妳男友人真好，要是我早就放生

你跟我女友一样 我跟你男友也是一样的个性 平常都很好 可是只要有情绪上的问题就会像这样 而且要讲电话安抚很久每次都一样 这问题无解的 双方都要改进一点 只有单方面改没用。什么？你问我跟我女友怎么解决？某天为了一点小事情绪上来就跟我说再也不要联络了！我就果断放生了！

还在那边生理女性社会女性，明明就是自己该负责的个性问题，别推给天生推给环境

男友是对的

我的心得 以男方立场来说 你放了你男友吧 如果这争点无法解决 他没有你 可能会比较快乐 不过回过头看 他可以忍妳四年 这一定是真爱 试着再跟他讨论看看吧 祝你好运了

拜托男友不要放生 不要害下一个男的

跟你在一起好累

看你这篇文章就知道你很会牵拖，也难怪自己的情绪没办法处理。因为你根本不想解决问题，只想推给其他人。千错万错都不是你的错，怎样你都有理由。

自己一个人过，完美解答…

比妳感性又能好好处理自己情绪问题的女生太多太多了，如果妳不愿意承认是自己个性的问题，妳男友迟早跟妳分手，跟妳这种人相处真的很累，我光看妳打的文章都觉得烦躁，更何况妳男友

妳男友跟你分手后应该很快就能找到对象

你就情绪化在勒索别人啊

妳男友没有情绪问题，妳有情绪问题。妳该问如何处理自己情绪因为分手后妳没男友了，还是要处理这些情绪。

分

要你改变很痛苦，所以你就把痛苦加在他人身上。嗯嗯，高招啊。

大家人太好了吧

支持你男友，这种靠情绪的解决不了任何问题。

找找看其他有效的外在焦点，像我是看网络文章打电动(or购物-.-)，仰赖别人真的不是长久之计

我(女)没办法接受生气还要人家哄的人耶 我会想暴怒你要学习自己消化情绪+1 这是你的课题 不是男友的

年轻真好要好好珍惜真心对你的人

说真的安慰几次就很累了 还安慰四年 我觉得妳男友很伟大了

找高强度的运动，每周练1小时3次以上，

唉 我女友跟你有9成像 有时候我真的是安慰到很累想放弃…我都会担心我哪天会情绪大爆发

有一些负面情绪是跟你原生家庭以及你成长中如何形成情绪有关

你男友才是真的想哭的那位

这种要改善需要人生成长跟历练。但运动这件事情是你可以做的，祝福你

懂妳的感觉 不过无限上纲的情绪也会让人受不了 你男友感觉满成熟的 两人可以再各退一步～

妳男友人真的很好快四年了还愿意这样给妳卢 跟妳说要改变妳自己明知爱哭爱灰的性格就是去交一个一样这种个性甚至更厉害的 妳就知道了

自己的情绪只有自己能解决，你会把自己的情绪跟男友的绑在一起认为那是他该解决的事情，赶快让自己改变吧不然痛苦的就是你男友

我也满爱哭的，但情绪是自己的请自己哭完就好，不要要处理好吗，不要要求另一半一定要哄你，重点在于两人的沟通沟通，否则你跟没断奶的婴儿有什么不一样？

这篇没被嘘爆大家也脾气太好，少在那边怪给性别，仇女或对女性不友善最大的原因就你这种人啦！回到标题，价值观不一样就不一样，但你可以去找跟你一样的”闺蜜”讨拍不一点要强迫价值观不同的男友安抚吧zzZ

你男友才是想哭的那个 要讨拍不要找男生

重点都没讲到 到底是什么问题

妳这叫做自我感觉良好又自我中心，没有能力处理自己的情绪是多不成熟…

对啦都是女生的错啦同为女性真为你感到丢脸

你是不是没被打过= =

我是女的，但我觉得情绪是个人要处理不是赖到别人身上而且什么叫女性被教育成爱哭？

觉得很没用 要不要去面壁思过一下

不要推给性别，你说的感性的部分大家不是没有，而是你可能太夸张。文章说讨论到三点就被搁置（但男友睡了你还没睡，代表累的是男友而你认为应该要继续讨论到你气消为止）但吵架大部分人应该认为是小小哄一下或是各自去找朋友抱怨，过一晚气消再说。大部分人的社会化结果不是要人哄到半夜三点，不要推给社会谢谢。

你不是感性，你是任性。不要开地图砲说女生就是爱哭，这种情绪勒索别拿女生垫背丢女生的脸。

对不起，我是女生并不会跟你一样，不反省自己不要找借口

阿不就是很卢爱哭 然后推给教育?嗯嗯哈哈~

这篇重点只有一句: 人家是女森 所以blahblah

你不喜欢男方的处理态度，就要跟他沟通换什么安抚方式比较快消气。至于个性情绪化，也可能是身体差可以去看个中医（ex肠胃不好人会变暴躁

一直哭很烦 本来没什么情绪都会被弄到有情绪

你真的神烦......

我是女的 但从小受到的教育是哭没办法解决问题既然你自己知道需要外界的物事来转移焦点 那自己长期逛逛街也是一种转移 何苦一定要对方来安抚你

我是女生，有情绪也是自己消化不推给老公。就算有了另一半还是要靠自己

*出去*逛逛街

自己知道问题点在哪又不肯改,想怎样？

讨论到凌晨是双方不用上班跟休息吗…

妳根本没有要妥协，有什么好谈的

原po是不是属于没安全感 然和男友吵架是在讲电话过程中?

通篇推诿卸责，对方真的太倒楣

都知道问题所在就应该尝试去改变，而不是继续推给另一伴

我是女的但我也是跟上面很多楼一样被教成哭没有办法解决问题 所以...妳讲这么拉哩拉杂一大串都得是妳自己该消化的课题

自己去咨商啦烦，都你的毛，套一堆有的没的唬谁？

觉得你男友是对的欸==而且好奇的是你单身时是怎么转移焦点的你这样的行为其实和我妹说我知道是错的但我没有想改的意思一样XD

不晓得你几岁啦，你文中“以相当理性的程度来说...”那段鬼话，我大概20岁以前还敢那样子讲，20岁以后还这样自怜实在很丢脸，后面g大还说你是理直气壮...他客气了，你哪里理直理歪气壮大言不惭，真是笑死人了，事实是你仗着男友没放生在那边张，得了便宜还卖乖～然后我真的很纳闷你社会化在哪？？？

你打从心底觉得你自己的做法是ok的，只是和男友不同。但事实上，如果两人做法和你男友均同，会比和你均同时，更不会吵架。因此男友做法显然优于你。你是否愿意打从心底认同男友做法后，改变自己呢？调整自己的情绪处理，也有助于朋友、职场的应对。职场上不可能哭、期望别人拍拍不是吗？

建议妳去咨商或是看相关书籍自救，妳不调整，迟早会被提分手的。没有谁该为妳的情绪负责。

另外，不论性别，处理问题的第一步一定是从自己下手。情绪如是，其他问题如是。你这种认为自己问题应由别人解决的思考，是未来越来越鲁的关键潜因，赶快改变自身想法吧

大家人真好

面对僵局，只有自己改变才有可能性出现。

我女儿也没办法处理情绪都需要别人安抚引导转移，不过她三岁半

其实是你的问题+1 你必须学会自己处理自己的情绪 而不是期望他人给你安慰 重点是不该要求对方改变来配合你的情绪勒索

真的需要自己想开 一直这样迟早会累到分手

妳好烦超烦神烦

情绪是个人问题，没有人应该帮你解决

不会因为教育而让你变得爱哭吧...

妳有没有想过男朋友沉默是在忍耐呢?

这还不嘘妳^_^

哄一年就受不了了，真的要感谢妳男友男友

“他认为若是每次都要人安慰才会好的情绪，一是他自己也会因此心情不好，有种热脸贴冷屁股的感觉；二来，被安慰过的情绪消失了，自省的能力通常也会消失，也许当初是我生错气乱生气，我也不会道歉认错，让他很不平衡。”→一、他安慰妳时，妳可以接受他的安慰，而让自己在最短时间内恢复心情，而不让他觉得在热脸贴冷屁股吗？→二、妳若是乱生气，可以道歉认错吗？妳若做得到这两点，他是不是会比较愿意安慰妳呢？

我都会很直白地告诉另一半，欸欸我难过 抱抱，或是我需要你听我抱怨 你不用回 这样

一个真正爱你的人会舍得你哭吗

去找心理咨商师