抱歉半夜发废文，但是我真的很想讲，
这是一篇反省自己公主病的文章。
不是一，就是零。
今天突然发现，不是一，就是零，是我没有办法谈恋爱的理由。
不是恋人、不然就什么都不是。
可是有多少恋人的感情可以从零瞬间升华到一百？
感情是一种了解、一种习惯、一种默契、一种合作，
是一种慢慢升温、慢慢积累，而非一见钟情、一步登天。
也是今天突然发现，原来我一直没有在看这个世界，
我只是抱着我以为，去看这世界和我以为的一样的那一部分，来印证我的我以为。
你看，男生就是花心，
你看，男生就是会劈腿，
你看，男生就是理性思考，不浪漫气死人，
从片段的新闻里、从身边女生的抱怨中，
断章取义、以偏概全，只去相信我愿意相信的，
说服自己男生没有一个好东西，所以我不去谈恋爱，
但是心里又忍不住羡慕别人成双成对，而我形单影只。
当我抱着那些我以为，我没有办法看清楚对方真正的样子，
管中窥天、瞎子摸象的轻易草率的定义对方，认定对方一定是个坏东西。
甚至是，这个男生这么完美，他一定在某个我看不见的地方有毛病。
我需要反复确认
对方的谈吐
对方的休养
对方的品行
对方的习惯
对方的朋友
对方的经济
都是我可以接受的
缺少了任何一点，就像是看见没有保固的瑕疵品、
感到害怕、感到没有安全感。
感到如履薄冰。
今天跟朋友聚会聊天才发现
两个人在一起，并非因为百分之百的可以接受彼此才在一起，
而是，因为两个人相爱、在一起，然后才为了彼此努力收敛、磨合，
成为彼此可以接受的样子。
我一直以为我不看身高、不看外表、不靠男生养，是一个很棒的人。
今天终于知道我为什么没有另外一半，
我终于弄懂为什么我觉得我什么都不挑、但是身边仍然有人常常抱怨我很挑。
是的，我有公主病、原来我有公主病。
公主病不用很漂亮，只需要身边有一群一直包容我的人，
他们从来不减损我的锋芒，而是委屈自己来将就我。
我在遇到一个我挑不出毛病的人的时候，
指责对方一定有病，然后我就逃开。
我的爱情总是停留在可能变成另外一半的阶段，然后我就装傻、逃开。
我处理问题的方式就是逃避问题，
去期待问题自动变得没有问题，
但是问题从来不会因此消失，所以我单身，
时间从来就不是最好的医生，
“不处理问题”也从来就不是处理问题最好的方式。
我害怕别人爱上我、害怕我不能够像对方期待的那样去爱他、
我害怕自己闯祸、害怕我们不适合、害怕前男友离开的时候那个失望的眼神，
我没有信心再承担一次。
可是我今天突然发现其实不适合也不会怎么样，
可是其实不爱别人了也不会怎么样，
其实不论惹别人伤心难过生气、或者自己伤心难过生气的也不会怎么样，
真正会怎么样的，是我将自己完全包裹起来，
我从来没有自信踏出这一步，从来没有信心自己可以经营一份感情，
真正有问题的，是我对未知的害怕。
难怪保险保了千千万万种东西，可是从来没有保险保爱情。
妈妈那个时候独排众议和爸爸在一起，但是爸爸背叛了妈妈。
妈妈回不去自己的娘家、但是也没有办法和爸爸快乐的在一起。
我真的很害怕变得跟妈妈一样，进退维谷。
拒绝别人、没有办法打开自己的心，别人看起来可能是杞人忧天，
但是在我的生命历程中，这却让我疼痛不已。
要如何去相信别人、
要如何去打开一段感情，
如果有教科书就好了。
如果个性习惯可以磨合、如果对长相经济没有要求，
那么两个人之所以在一起，到底是为什么？
爱情难道真的没有为什么吗？
我试图在人群之中寻找解答，但是我没有找到。
我想答案不在别人身上、而在我的心中，但是我仍想不明白。
朋友说，你想太多了，顺其自然吧！
但是我已经顺其自然太久了。
我知道顺其自然如果会自然早就自然了。
我真的很想知道答案。