※ 引述《lkhtok (lkhtok)》之铭言：
: 不知道大家有没有这种朋友
: 每次与他聊完都会觉得心情沮丧，难过......
: 我有个朋友学测考爆了，因此转战指考
: 在他准备指考期间，我跟它慢慢熟了起来
: 每晚会跟他用line稍微聊个天，鼓个励
: 这时就能观察到他有很多负面情绪
: 但我想每位指考生大概都这样也没放在心上
: 他有分享到他国小被霸凌，因此特别珍惜身边的朋友
: 也有分享其他谁谁谁的秘密叫我不要说出去
: 但更多时候是很空洞的言词
: 例如: 好烦喔! 我读不下去啦 我重考算了
: 个性使然，我也只是说:
: “没关系啊!大不了跟学测去一样的学校就好啦”
: 他才稍微镇定下来
: 结果在指考成绩公布当天
: 他打电话给我
: 电话中他就是一直哭一直哭
: 跟他说他又考差怎样怎样的
: 最后分发结果出来 他落在某花莲国立大学
: 他决定先去注册，边读边准备重考
: 这时他又传讯息，说他爸妈认为在家里重考就好了
: 爸妈认为边读大学边重考又要花钱，但他觉得
: 自己再家念根本念不下去，也没钱去重考班
: 他想要离家出走当谈判筹码
: 这时我跟他讲
: 钱一定要带够，手机要带着，睡长椅会比睡地上卫生blabla
: 结果他又回我说，还是去躺铁轨好了
: 我叫他要审慎考虑，你这样子会害到多少人....
: 后来他又说他想去医院卦精神科，叫我陪他
: 我本来松了口气，问他要约何时他竟然回我
: “我想还是算了，这样会留下病历”
: 我受不了他反复的态度，直接打电话找他聊
: 他一直跳针:“我活着有什么意义?就算没有我世界还不是照样运转.....”
: 结果跟他聊完问题没解决
: 我反而心情也变得低落，因为他讲得那些的确有几分道理
: 到底该如何面对这样负能量满满满的朋友阿.......
Hi，你好。从你的叙述来看，你朋友的确是批判性比较强的人，而且有一些临床上忧
郁的状况。我在想，你应该满关心他的，才会陪他一路从学测走到指考，再走到面对
重考，还一边面对他那些自我批判的话语。这是不容易的事。
的确，如果今天我们把他一直抱怨这个行为，当成他有问题，我们就很容易顺着这个
思维来走，然后会开始找一些可以解决问题的方式。而当我们试着去解决问题的时候
，会发现我们容易采取一种行动的方式：
这个方法行不通→换下一个→再行不通→再换下一个......
然后，困境就出来了：“我想帮他解决问题，但是为什怎么做都没用，而且自己还被
他影响到了。我该怎么办？”“他讲的东西似乎怪怪的，但是听起来却又好像是对的
，为什么？”
我想先邀请你做一件事：评估一下，自己是否能在维持日常生活的情况下，还能顾及
对方的状况与情绪？还有，我是不是考虑中断这段关系？如果我中断不了，那是什么
让我无法中断？
照顾者先顾及好自己的身心状况，那是最基本的。这不仅仅是为自己好，也是为对方
好，更为了你们两者之间的关系好。
再来，如果你愿意，试试看跳出来重新检视自己对对方的概念化。
什么叫作对对方的概念化？这个意思是，我们会假设对方的行为有一些成因，有一些
目的。以这篇文章来看，被自己的概念化构筑出来的概念就是：“他有问题，我要帮
他解决，他一直找我谈的的动机，是想要解决问题，想要改变现状。”
我们不谈概念化的内容对或不对，只谈在一种处境之下，这个概念化好不好用？合不
合用？如果我们真的要走问题解决取向的概念化，这时候我们需要评估几件事：
1. 对方真的想解决问题吗？
2. 我评估对方资源的技巧够吗？
3. 我认为的是对方认为的吗？
的确，我们可以检视对方的社会支持资源是否足够，可以检视他的早年生活对他现在
的影响是什么，也可以检视他选择了什么，以致于他现在会变成这样，也可以依个人
偏好取向的不同，做出种种不同的治疗计画。但是一来，一般人在未接受训练的情况
下，操作这些技术并不容易；再者，里面涉及到许多伦理与专业议题。
真的要帮对方解决问题，会牵涉到这么多层面。
在这里，我想请你看一下，哪一种概念化可能比较适用你们现在的状况？
1. 问题解决取向：对方有问题，问题在于他的抱怨内容。我要做的是帮他
找出一套可以改善与跳脱他现在处境的计画与方法。
2. 关系历程取向：我一开始以为他希望我帮他做的事，是找到解决问题的
方法。但是对方似乎只是想找人抱怨，埋怨这个世界的
不公，也埋怨自己所在的处境。他没办法接受自己现在
这样，他想找一个能为他生活负责、提供意见的人，也
或许，他想找一个可以帮他承担自己那些不好受情绪的
人。
我可以默认，他并不是真正想解决问题，只是想找一个
人听自己说话，让自己好过一点。然而这是否与他内心
的运作一致，仍有待我的再评估。
有个我想附带一提的是，归因是指我们为行为找理由的行为。而有些有归因谬误的人
，可能会觉得他现在的处境这么糟糕，都是某些外在或者某些自己无能为力的因素害
的，比如说“因为没有人需要我，所以我感觉很糟是正常的，因为我感觉不到有人需
要我”。
听起来很合理吧？合他自己的逻辑，合他自己的理。这种归因谬误的论述，通常都有
一个特点：它们都有一部分是对的。所以要注意的，不是论述对或不对，而是它哪些
部分没有提到？
文末，还是想再提一次，我们不是非要帮助对方不可。慎重考虑一下，如果对方好像
听不进自己说的话，我自己还被对方影响，那我该优先考虑的，不是如何继续待在这
段关系里，而是我还要不要这段关系。
祝福你，愿你平安。