※ 引述《omizuloveyou (お水)》之铭言：
: 第一次在女板发文，手机排版不好意思。
: 虽然有点当自己个版的感觉，
: 但请原谅我让我说说自己的故事吧。
: 我今年二十二岁，是延毕升大五的大学生，
: 大概从十四岁那年开始有忧郁倾向，
: 但是拖了七年才就医、诊断的结果已经是重度忧郁症和轻度躁郁症了。
: （如果各位有忧郁倾向，请赶快就医或寻求咨商不要像我一样）
: 我家境小康、就读于自己喜欢的学校及科系，有一个交往三年的男朋友，也有自己的兴
趣
: 在这边可能会有板友嘘我，凭什么得到忧郁症；
: 但我的疾病不是外在因素，而是脑分泌的异常所引起的。
: 譬如说，我每天都无法克制想要自杀的念头。
: 脑袋里什么都无法思考只有满满的想死想死想死想死，
: 走在路上幻想着各式各样的死法，
: 约几个月前也有一次自杀未遂的经验。
: 你可能会觉得既然想死为什么不赶快去死一死，
: 但、包含我在内，其实许多的患者是拚命和这样的念头战斗著的，
: 如果可以的话请不要说“一天到晚在社群网站上说想死的人是绝对不会自杀的”这种话
，
: 因为真的有我认识的病友自杀了。
: 另外一个症状是，你会全身无力、对世间的一切都丧失动力，
: 不是病友应该没办法理解，
: 这个症状会让你一整天都窝在棉被里，什么都不想做，也不想吃饭，
: 不想上班、不想上课、不想用电脑、不想跟人类接触。
: 我梅雨季（日照会影响症状）的时候一个礼拜大概有五天都是这种情况。
: 再来是食欲的部分，有些人会失去食欲，有些人会暴食。
: 我大概80%都是暴食的状况，我可以一餐吃两个便当、一碗台酒花雕鸡面、两盒洋芋片
和?
: 台北天气阴雨的那阵子我把努力减肥的十公斤全都胖了回来。
: 然后，常常有毫无预警陷入极度低潮的状况
: 忽然就觉得胸口又闷又重，心里很痛苦想要掉眼泪。
: 目前这个症状最扯的两个发病时间是，
: 冲绳旅游的途中、和前室友们帮我办的生日趴。
: 医生说我是一个很奇妙的患者，因为我在人前都一副很开心的样子，每次看诊都笑咪咪
的
: 加上声音又很宏亮，爱笑，在人前又很活泼，
: 所以系上最多就觉得我是个爱翘课的嗨咖。
: 我只会跟亲密的好朋友说我的疾病和病状，
: 每个人听到都吓死、因为完完全全看不出来。
: 但其实像我这样的患者挺多的。
: 不好意思讲了一堆前言，目前的情况大概是这样的：
: 从开始看诊已经过了一年多，因为药的效果一直无法让我精神安定，
: 所以这一年间剂量逐渐上升，到目前为止一天要吃十四颗药，
: 早上七颗半、晚上六颗半，忧郁到受不了的时候多吃一颗（但我每天吃），
: 我的药物是赞安诺、必博宁、大冢安立、利服全、乐命达和立舒定。
: 医生说已经到最高剂量了无论如何都不能再往上加。
: 我父亲一直不愿意承认我有忧郁症，
: 每次一回老家他就会说“你哪有忧郁？你很快乐啊！”
: 然后叫我停药。
: 而我的母亲很爱对我冷嘲热讽，譬如说：
: “你生活过得那么好，得什么忧郁症，
: 生活过得比你辛苦的人都没有忧郁症了，你凭什么得忧郁症”；
: 吵架的时候则是
: “你忧郁症很了不起吗？我也忧郁症，忧郁得比你还严重！（其实根本没有这回事）”
。
: 最让我觉得难堪的是，
: “你忧郁症的原因就是你自私自利，想到的都是你自己，
: 如果你把别人的事放在心上哪会得忧郁症！”
: 我觉得很伤心。虽然可以理解我的父母为什么不能体会我的辛苦，
: 因为他们没有忧郁症；但他们无法体谅我的疾病，让我非常痛苦。
: 我的好朋友建议我的家人做咨商，
: 但我提了之后他们觉得自己根本没有问题，有问题的是我。
: 今天的引爆点是母亲跟我要每天吃的药来看，
: 一个一个查了之后开始连珠炮轰炸：
: “网络上说这个药有人吃了四颗就暴毙，你一天吃八颗？”、
: “这是抗癫痫的药你为什么吃？抗癫痫的药我比谁都了解！”
: （其实抗癫痫的药有时候可以治疗忧郁症，我有些癫痫的朋友也会服用抗忧郁药物来控
制
: “这个药没效就应该换药，为什么是给你加量到这么多？”、
: “这个医生很有名我知道，他自己的妹妹得忧郁症他都治不好了，能治好你才有鬼，给
我
: 等等。
: 妈，忧郁症不是感冒，吃药不一定能好；
: 忧郁症就像癌症，不是每个癌症病患接受化疗都能好的啊……
: 然后我妈就到处把我的药的照片广传给她朋友，
: 要朋友们评评理这些药到底有没有问题。
: 后来我妈又说：
: “你会觉得现在的医生是对的，是因为他开的药很多符合你的期待，
: 好像自己很严重一样，其实现在的医生只是想开很多药赚钱而已；
: 你第一个医生说你没有忧郁症，
: 他的话不符合你的期望你就觉得他是庸医，是错的。”
: 我的第一个精神科医生，在看诊的时候非常不耐烦，
: 我还没把自己的症状说完、他就打断我：
: “一般的患者才不会像你一样看起来这么开朗，
: 声音又大语速又快，你这是心理作用。”
: 直接把我从诊间赶走，那天我边搭捷运不顾旁人在车上痛哭。
: 这对我而言是一个非常非常痛苦且屈辱的经验，
: 结果我的母亲竟然认为那位医师才是正确的。
: 当下我整个人长期以来对于整个家的不满和心里的委屈直接爆发开来，
: 一边爆哭一边声嘶力竭地大吼：
: “你每次都说这种风凉话，我每天都很想死很想死很想死很想死你知道吗？”
: 结果我妈也暴怒了回我：
: “你想死，我还想杀人咧，看到你这种态度我就想杀人！”
: 后来我崩溃地边大哭边说了什么我也忘记了，
: （不外乎就是：我很痛苦从来就没有跟你们说过、
: 我拚命拚命想把自己治好结果爸妈这样对待我云云。）
: 我只记得我妈一边笑一边拿手机录影，
: 说要把我现在的“症状”记录下来。
: 我大吼叫他把手机放下，
: 只得到我妈的嘲笑：“我是妈妈，你没有资格命令我。”、
: “什么？你说痛苦是不能比较的？当然可以。
: 我以前家里那么穷要还债才叫痛苦，你每天过得那么爽无病呻吟才没有痛苦。”
: “你就是自私自利才会得忧郁症，我为整个家着想就不会有忧郁症，
: 你什么时候想过要为家里奉献了？没有嘛，只想着自己当然忧郁症！”
: 后来又说了什么我也忘了，因为刚才完全是崩溃状态。
: 我只记得每一句话都让我撕心裂肺。
: 唉文脉很乱又没重点真是不好意思，光是回想这些事就让我累了。
: 谢谢大家的阅读，
: 也希望各位病友能拥有体谅自己孩子的父母。
: