想来请大家帮忙分析跟评评理....
事情是这样的
在和现在女友交往前
我有一个算是亲近的女性朋友
这位朋友后来患了忧郁症
所以有很长一段时间他都会打电话来诉苦
时间多数在晚上12点
诉苦内容除了无止境的哭泣以外
也会不断表示想要自我了结的内容
我尽量都是以倾听或是鼓励的方式陪伴她
有可能一通电话我什么都没说
但是通话时间通常都是以一小时起跳
讲到两三个小时他哭累了也是常有的事
后来我交了现在的女朋友
只是这段时间该忧郁朋友状态刚好不错
没有再来找我(通常她打电话来找我只有他状态不好的时候)
但在刚交往初期的某天
忧郁朋友又突然打来电话
依照这个时间点和过往经验
我很清楚一定又是过去那样的状态
我自以为这个时间点接这位女性忧郁朋友的危机电话
我在事后可以跟女友解释清楚同时她也能够理解
也秉持着光明正大的心理觉得根本没什么也不用担心
所以就在晚上12点的时间接起这位忧郁朋友的电话
连续听她哭了大概两个多小时的时间
期间因为她突然有状况
说要晚点再打过来
我就等他挂断电话以后等了约莫5~10分钟的时间她再度来电
但是!!
我太天真了
我女友非常在意这件事情
即使我怎么解释她都无法谅解
虽然她可以理解我为何会做出这样的事情来
但是她认为这不是一个平常人会做的行为
他相当在意的点有以下几个
1.我在晚上12点的时间接了一位女性朋友的电话
而且讲了两个多小时
期间女友虽然住我楼上
但她觉得我这段时间的消失是不够重视与尊重她
2.中间该忧郁朋友有断掉电话过
照道理说他认为这五到十分钟我有足够时间上去跟他提这件事情
而我却没有这样做
当中代表着可能是我有鬼或是不够尊重重视他
3.他认为一般正常人在有女友的情况下
不会去选择丢下女友两个多小时去跟一位女性讲电话
他认为我们价值观差很多
而且这不是一般人的价值观
如果有
还是回到那句话
是因为我不重视尊重她
而我的解释是:
1.忧郁女是我朋友
虽然我更重视我女友
但当时对方有可能处在生命安全的疑虑
我很确定住在我楼上的女友此时此刻是安全的
所以以危机考量我当下是选择可能发生的生命安全为优先行动
2.中间电话断掉我确实有机会上去跟女友报备
但是我手机在固定地方充电
我不确定她是会在一小时后来电还是五秒钟
虽然以结果论来说五到十分钟的时间的确充裕
但当时的我并不知道
3.我也认为我们的价值观差异很大
但我觉得我的作法是多数人会选择的
并不是异类
我也并没有不重视他
在知道他的价值观很难接受这种事时
我之后就极力避免这样的状况发生
不但该好友的电话不再接
做什么事情也都尽量事前告知
但这个事件似乎成为一个无法抹灭的污点的感觉
时不时她就会提起这件事
认为这是一个具代表性我不尊重重视他的事件代表
而且未来我很有可能还是会事后才告知
也觉得我做出非常让人难以理解的行为
类似这种他认为是不会有人会做的行为
也类推到我在其他行为上都不能以常人的思维去理解
无法捉模预测我的行动
这让她对我很不安
也为这样的事情吵过好多次了
她也曾落下一句话说叫我去网络上问其他人
要让我知道我的行为多么异常跟怪异好有自知
所以我来了....
要来拜托各位分享分析看看
这究竟时谁的问题
我的行为真的异常了吗?

直接嘘你想普渡众生

请朋友寻找专业协助吧，你听了这么久也没好转，还影响跟女友的感情，如果你非专业人士长期当垃圾桶也不好

妳们2个都没错，但她过不去这个疙瘩

这里是女板 所以答案是分手

你不是专业人士，让那忧郁症的人只依靠你一根浮木，你们只会一起沉。你应该帮她找更广更专业的协助，而且你在影响自己的生活却又没改善对方，也的确没尊重你女友

但她这种翻旧帐的行为我觉得非常不妥，事情都解决了不是吗？一直鞭尸只会破坏妳们之间的感情

但你有诚意改善，女友也该正视这个事实

想当圣人，又想当好男友。醒醒吧不可能。

其实你蛮会吸引这类性质的人呢

老实说是我的处理方式会跟你一样...但会事后会马上告知就是了，或先按个扩音拨3秒传line给女友讲一下

那我会说你的做法不是大多数人会选择的，而是专业人士会选择的，大多数人的做法是把患者介绍给你。女友不接受就只好本板传统囉，分

只能说你半夜接电话防止对方做傻事是好的，但自己肝要顾

你用理智去处理这件事情，但是感情上不可能都理智看待，这样你女友难道都要压抑吃醋去面对你的理智吗

如果讲电话是为了防止对方自杀，我个人是可以接受的你再跟女友好好解释吧

女生不是不能理解，只是你态度比重要抓好，就像我男友有一个女生朋友，认识很久我也认为我男友很喜欢这女生朋友，在一起

我对张老师向来没好感 何况你改变不了现况 只能阻止轻生

大概不到一年左右，我就受不了因为我男友太常话题提到这女生朋友就整个忍不住跟他吵起来，但我不是吃醋，是觉得烦!!!

假如这朋友说爱上你了，说有你的陪伴才能面对人生的风雨怎么办？

可是张老师好像是有特定时间，生命线值班也应该会有

疴推文有看到原po已经不跟这女生联络而且也有诚意的提出解决方案并实行，原po女友却一直翻旧帐提吗？老实说我觉得这叫卢小

值班限时?不可能永远任何时间都在无限制应付同一个人

自以为暖男? 要帮你朋友就是叫她去看医生 你的行为的确异常 不改的话不管交几个都会因这点而失败 因为异性朋友有忧郁症你就能跟她聊2小时? 还觉得自己完全没错?以后大家都用这说法当借口好了 你真的非常不尊重你女友

你之后已经都不接对方电话了，女朋友还是一直重提我是觉得女友反应过度了

原po没有觉得自己没错，但也不到女友讲的“异常、怪异”吧？

有点无限上纲的感觉

嗯...如果原po算异常的话那至少你可以跟女友说还有一个推文的人处置会跟你一样

你已经因为女友抗议而不跟对方联络，做事也都先报备女友是不应该每次都提这个，她也需要咨商一下，放下~

嘘你普渡众生 你朋友需要的是专业咨商师

我看把补充加到本文里好了

楼上，原po自己就是心理咨商师

嘘错 你朋友比较适合去看医生

咨商心理师，同理自己女友很难？还有既然是专业咨商师你还来问乡民

原PO你要不要把你已不接朋友电话那段标示一下

你女友好卢 一直提很烦

信任这种东西 一但失去就很难再建立 很难再建立 很难再建立 你懂吗 咨商师

再都不再接了，我个人觉得前后很不对劲，难道现在就不用担心朋友自杀了吗?....第一句不见，我意思是说因为女友生气就不再接

你不再接朋友电话 那朋友是否一直打 对你产生依赖 你怎么处理还有你可以举例 是什么情况 让女友一直提起这件事

你把朋友转介给其他咨商师吧

直接把你那个忧郁症朋友变女友就好啦 完美方案

疴，就女友在意的重要性>朋友咨商需求，因为原本不知道女友会在意呀再打就不接呀，原po不是讲了答应女友再也不接啦

个人认为是女友太任性，原po本身职业就有可能会有这种性质的电话吧 这才第一次发生 就这么多毛 我的话会觉得很无言有些事再商量取得平衡就好 一开始就默认是自己的男友应该如何才是对的 感觉很难搞

超异常的！即使双方是同性。这样能长期亲切耐心待人(非伴侣)的朋友我会不太想要

并不觉得你有错耶，趁你朋友断电话的空档去报备也太麻烦了吧？

换一个可以接受的女友

女友是满烦的啦不过你打算这样接你朋友电话到何时啊？

嗯…我挺原po，忧郁症的人不可能只仰赖医生 身边的人的陪伴和支持也非常重要 但没有这种经历的人很难体会原po做好事

你女友比较烦人，加上你职业特殊，觉得以后会有更多鸡毛小事的点找麻烦

所以大家都不会接忧郁症朋友的电话吗..

21443大，所以你另一半不定时得接这样朋友的电话讲几个小时你能接受吗？我觉得原po是这方面专业怎么感觉那么外行，咨商师工作可不是忧郁症病患想就能半夜打你手机哭耶，你也太消极治疗自己的朋友了吧

我看完第一个感觉跟vicious666一样，你女友跟你朋友气场好像很类似，就是那种喜欢思考到极负面向的那种OTL

朋友发病的话，我会边接边另外通知他的家人或紧急联络人叫他们处理

个人是建议你工作维持专业就好，私生活还是稍微保留空间，不要太帮朋友，然后找对象慎选(苦笑)

但原po文中就写了他再也不接，女友是一直翻旧帐...唉原po你要不要把那段上色啊

im大 会接啊，但接完后怎么处理也很重要，总不能一辈子都在接，朋友一辈子都在忧郁吧

你说你再也不接 所以我问你是什么情况导致女友旧事重提不要拿不接电话作为句点

观念不同 无解

我觉得原po没那么严重..女友鲁小

喔喔回文好热烈～感谢大家宝贵的建议，这边补上一些大家询问的资讯：首先忧郁朋友一开始不就医不咨商，我努力一段时间后他已经就医服药并同时咨商了，只是他家人坚持拒绝，在朋友对抗家人同时我是以朋友身份陪伴他，毕竟他周遭没人了解忧郁症，所以急性发病时我做为朋友会听他哭，女友生气后跟朋友解释过难处了，他表示能理解愿意自己独自适应，只是后来没联络我也不知适应状况如何，我判断有持续服药和咨商应该还算可以渡过另外女友总是旧事重提的点很不一定，有时是我讲电话时，有时是月经来时，看韩剧时....总之我找不到特定规律

你讲电话时忽然想到就喷你吗？还是有讲到什么内容如果是想到就喷，有点好笑...

那你有把握之后工作上不会有突然求助的病患吗？因为看你单方说法，女友其实没认识到你这样处理算是职业病，本来就不是广泛一般人的做法

只对一个人好是暖男 对很多人好是中央空调…

他女友有认知到啊XD不是骂原po很异常什么的跟一般人不一样XD

真博爱

呃感觉你女友是不是也需要咨商一下

醒醒吧 这种关系不能长久 以后你有小孩了有时间听她哭吗

我是说，是基于职业训练后，有点像护理师看到儿童摔倒流血会想拿药水清创一样

可以理解你的难处 不过事后还ㄧ直提有点卢…

啊还有发病时通知家长会更严重，因为发病的起因即家人

我男友也有忧郁症女性朋友，我自己是不怎么在乎，毕竟救人一命胜造七级浮屠

傻眼==

我的想法跟原po比较像(但建议那位朋友寻求专业协助)，看完推文觉得自己果然不正常XD

因为你是专业的心理咨商，所以你应当知道，在疗程后期怎么去处理你跟咨商对象的关系，还有咨商对象有可能害怕关系结束所以变得更加严重的依赖

觉得还好 而且沟通后也改了 女友不该一直重提

根本就不是什么职业训练后吧，整个情况不就是有个朋友生病，自己的专业用的上就帮忙一下，那知道女友会在意后就不联络啦.........什么工作上有需求原po应该不会管吧？然后女友还一直提真的黑人问号，你真的要了解女友提的目的是？

如果原po就是咨商师我能理解耶，但是你必须跟朋友表达自己已经交女友且女友介意这件事，再来寻求解决方法看是要接电话的时候女友在旁边(让她安心你的确没做什么？)或是转介你认识的咨商师

只是想到就想开喷你是怪胎？没其他话题所以常提起？觉得你有这件事当把柄，三不五时开呛顺便提醒你女友最重要？之类的

in大 讲坦白的我可以欸XD 我会很同情那女生 也许是因为我懂那种心情吧

看到原PO回应了，那女友目前还一直旧事重提很机车

挺原po 女友才是异常

我觉得原po是某种磁铁吧

可是看文也才这个朋友这样，怎么会觉得是磁铁？

不是你的错，只是你们不适合

要听忧郁妹哭一辈子？这样是害她好吗 转给专业拜托 这么不舍忧郁妹跟她在一起算啦 保证跑赶那飞

然后还有，以我自己的经验，当我面对我生病，承认了我有病之后，我自己心理也有数，我失去朋友是必然的，因为他们没必要承受我过多极端的情绪，他们最后一次为我做的事是带我去医院挂号；之后我自己每周上医院看诊，拿药，咨商；你也知道，你不放手，她永远也只会陷在泥沼里抓住你的手

原po有在回文说朋友有服药跟咨商了

你谁？ 只觉得你女友很衰 自己好好决择吧 不要害人

嗯...可能推文太长了大家都没空看原po回应的吧

原来心理师也会为这种问题困扰XDDD

当你造成他人心里有疙瘩再嫌她烦

女友是不是不太了解你的工作啊? 觉得要先处理她的焦虑

他女友也是难搞阿

如果朋友不是异性 女友还会生气吗?

妇产科医生不知道会不会中枪，一直在看女生的私密处

嗯，那不然原po的事后处置还有什么瑕疵吗？还在那边翻旧帐也不提自己到底要怎样做才高兴，还是直接推分手会比较好？好吧，都原po的错，女友应该提分的

你是异常

我觉得你没错 而且成熟坦白，志同道合就继续走下去，不然以后吵架的机会多的是

妳要不要干脆跟那个爱想不开的女生在一起阿？一起拯救世人如何

嘘你女友，过去的事就过去了还一直提干嘛？可以改变什么吗

你照顾朋友的忧郁心情，谁照顾你女友的忧郁心情?

女友会不会只是想要一直跟你强调她比较重要？既然你专业是这个你要不要先处理一下你女友的情绪...感觉她有点想不通

再补充一个我原本觉得关系不大但看起来大家很常提到的XDDD忧郁朋友非异性恋，所以没有什么干脆跟忧郁朋友在一起的选项啦XDDD

我是觉得你女友就吃醋而且不知道怎么面对&处理自己的占有欲所以才会一直喷你吧…

我自己是不太喜欢这样(这么晚的时间又讲超久)

我是觉得她是不是异性恋没差，异性就是你女友在乎的点...不过我是觉得她要嘛真的不能接受你的事后处置提分，要嘛就好好观察你的诚意结果，在那边ggyy找架吵到底有什么好处？

但我觉得用“怪异、异常”来形容比较怪异耶....你都已经没接电话了 还要一直无限上纲 很卢

分 快分 这么鲁小

你们不适合 价值观不同

你女友应该不理解 你要不要试试看要嘛就让他理解你这么做的原因 要嘛就分手

觉得原po没有不正常啊，遇到这种情况我也会接，觉得你女友有点小题大作

忧郁朋友来电频率约一到两个月一通，一通约1～3小时，通话内容几乎没说话，他就只是一直哭，偶尔表示强烈的自杀念头，所以在交往初期也忘记跟女友提这号人

旧事一直重提，会觉得烦

如果我有女友 处于原po立场我顶多说下次别这样 原po处理哪里异常了

换一个女友很难吗

而且讲真的如果因为没接到朋友电话，他真的轻身的话搞不好会更自责

在那嘘的是忧郁症就放给她或他死就好是吗...

楼上，真的…

两边都是女生，只好说你异常了，因为这里是女板

双重关系 人我界线可以不要一直挤牙膏补充，一次就好好在内文说明白吗

看完你后面补充的，你女友比较不正常

老实说我自认我救不了忧郁症的

你是职业病发作吧XDDD不过还是直接转介吧

呃，首先你说你女友能理解你的行为却明确表示你的行为是异常？能力所及时，为什么不能帮？ 当女友第一次表达介意的确点而且还延伸其他的可能性时根本莫名奇妙吧更别提后面还把这种事情一直重提。每个人都叫患者找专业、要上班时间才能接，可是病情不是能自己控制的吧

小声说你女友已经有点控制狂的倾向了不要跟人家说是我说的，不然人家又要说我仇女了

觉得原po处理得很好啊

你事后处理已经很恰当了啊！起初一两个月一次的频率本来就还好，女友不高兴就马上停止，这样还不够喔？

如果未来工作可能都会这样，那女友要嘛自己分要嘛自己去调适，凭什么耍性子阿..

我觉得你有点搞错女朋友在意的点，她在意的应该是你没有事先告知让她联络不上而不知道你在干嘛让她很不安，而这件事情本身你不觉得有何不妥所以你后续的解决方式根本没解决到她的问题当然继续跟你卢，你们聊天的时候为何不传个赖跟她说一下@@？可以开扩音然后缩小传赖

该考虑她是否适合你了

看完补充 不觉得你异常

ok我完全相信你说的 人生麻 你做的很好了

女友很烦 建议分手 不然你的工作性质就是这个 难道他以后每次你工作后都要翻旧帐来跟你吵你受得了

看到一些推文想问原po会给病人私人手机吗？！咨商师下了班后不用面对病人吧一定是医院电话联络 怎么可能私下还接电话

赶快跟女友分手和你朋友交往

你的想法可以接受，充其量只是做法有瑕疵

放生，我是说放生你

人对周边环境是有分层的、通常家人是最内层、朋友在外一层、一层一层的建立亲疏远近。你在朋友身上花的时间明显不正常。http://i.imgur.com/7xqeBYt.jpg

初始效应已经刻下去？卡住的不是事实，是感觉？现在争谁正常是权力斗争期？配合女友提出的公投是为了...？

要不要也帮女友咨商一下，她感觉也需要，神经神经的

会疑神疑鬼的不是什么好对象，自己保重，别放生

你是心理师 这种人际问题还上来问版友==

对不起，你“后续”处理得很好，但我真的想嘘一下光明正大这四个字。有些事是即使没什么暧昧但另一半会不舒服的。

没有什么正不正常 只有彼此能不能接受 你真的是心理师吗好纳闷

每一两个月就会发生一次，难怪会在意。这不是份量频率或担心外遇的问题。纯粹那种无止尽的感觉，觉得烦。跟你交往等于要接受你生命中永远有个人随时可能因生命迫切需要，让你把她放得最重要。即使你们有小孩了，即使你们才刚做爱，即使...，她等于被间接情绪勒索了。

我也会做一样的事情，你的女友想太多。事后说明就好。不过推荐你朋友找正式管道协助

而且，你是不是在女友生气时当面替女性朋友辩护？这会给你女友一种你和忧郁女是同国，一起对抗她的感觉。

你只要想若你女友也遇到跟你一样情况的话你能接受吗？这样就知道了

咦，大家都觉得心理相关的一定都人际很好或很能处理吗？其实没有耶

另外推n大，正常人不会一直rumination，要不你女友是高危险群，要不你没找到这个事件真正引爆的核心，所以不停在无意识当中踩女友的痛脚。

你要让那个女的绑架你一辈子吗看你什么时候换到不在乎的女友啊

你没有错，不等于她能够不觉得被影响跟不舒服。你也是专业训练后才能处理强烈情绪，而你对她有朋友情牵。但你女友间接会因有人想死而成为老公次要的人。那个胜出的人，不是他父母，她在意也只好认了。不是子女，毕竟也是自己她生的。而是一个寻死的朋友，她没有情感，不需要同理也没有情份。她不是被间接情绪勒索走亲密关系吗？她不过份，你也没错，很难懂吗？

打来就要接，要安慰，考虑过女友吗

我看起来原po是想要用这篇推文堵住女朋友的嘴。我也没有说心理师一定要很会处理自己的议题，可别误解。只是身边都是心理师朋友 及受过专业训练 你身边有相当多资源可以用来处理你们的问题。你上来发文的动机是想解决问题吗

你干嘛不跟忧郁女交往啊

代表女朋友根本不尊重你的专业与工作 自私到不行

我也没办法接受耶，晚上十二点多打来讲两个小时，不是打着忧郁症的名号就理所当然，况且情况已久，代表你的陪伴恐怕是没什么效果，还是交给专业的来

看完补充，觉得你很ok

那么会咨商，怎么不能体会女友

是她女友叫他问的啊

我感觉你没有要解决

你可以同侪督导啊 这种在心理师间真的很常见上来，发文问相对比较没咨商心理背景的人询问自己的行为是否异常，我反而觉得你上来发问的行为动机比较异常

下一个要咨商的或许就是女友本人了

我会看频率耶 偶发还好吧 都没人可以抒发真的怎么样了怎么办

忧郁女比较适合你，因为她让你感觉被需要。

不要理就好了 死活跟你有关吗…这么爱当咨商 就换人交往啊 不要残害现任女友

做你想做的吧 你女友不会因为你跟你友人通电话而去死但你朋友却会因为你不接电话而去死当然要治本还是得寻求专业协助啦

看到原po有服务张老师，我三年前也有打过张老师辅导，但我觉得张老师的有些员工讲话都没有辅导的效果不是针对原po，只是有一点纳闷为何张老师的部分员工在辅导过程非常多的个人情绪我觉得你的朋友需要医生，而不是每次都只是哭诉而已

张老师的训练是非本科系的也可以参加，咨商本来就不是一个非常好学的专业。我觉得原po评估一下朋友的状况是否真的急迫危险，然后提供他心理相关资源，厘清你们之间的关系界线与你自己的限制，心理师也是要有自己的生活，不是处处替别人着想而坏了自己重要的亲密关系，加油吧

嘘你当烂好人

女友白目，人死了他要负责吗？

有女友了避嫌都不会 叫你那忧郁症的朋友想死就去死好了

有病就去看医生吃药 打三小电话 电话免钱?

那位忧郁症朋友没你就会去死吗？不会的话你可以退出了，会的话你想保有两方，我看你讲电话就开扩音让你女友也听得到内容，然后介绍她两认识，毕竟，你说你只是给她咨商只是你的片面之词，你想清白就只能如此。基本上大家都不能接受另一半一直花很多时间在异性友人身上吧，所以有伴侣后大家才需要和异性友人保持距离啊。

不觉得你奇怪，觉得你女友生气有点太过头了，没有同理心但是你救不了你朋友的，换个人帮他吧

你应该避嫌

可以分手了

患者跟朋友的身份重叠 造成你的"光明正大"以及你女友的不信任感

我不觉得异常，只觉得女友小心眼，轻重缓急不分就来闹== 我会被炮轰吗？

分喇干

不觉得异常，你大概是顾虑说要是不接电话她真的自杀，你会难过

拍拍听完别人倒垃圾还要被女友疲劳轰炸 但是下次还是跟你女友说一下吧既然她在意

真的最不正常的是上来发文问网友XDDD

各有各的道理 她不能接受也只能放弃

看完原文跟回应，原po可以考虑去接受咨商~这段过程有很多值得讨论的地方，好好再了解自己~

你和你朋友都是低能儿，不要延误人家就医，有病要看医生

正常啊 人命关天 不过根本无底洞 你人太好

我是觉得一个月一次能接受，超过则不行。不过重点是你女友能否接受。而且同楼上们讲的，你电话要接一辈子??他没有你会死??如果他真的是朋友应该不会让你为难吧

你不合理 如果你觉得你是咨商 那你有收费吗 还是因为当朋友不用收费 那就是朋友 连朋友跟咨商的身份你自己都分不清楚怎么说服你女朋友

我记得咨商师不是这样用的吧？如果你真的有作用她现在就不是这个样子，本末倒置

你要度过一段时间让她重新信任你

担心人家想接电话可以 但请把你跟朋友的身分搞清楚要当朋友就没女友或是接电话要看场合 要当咨商就把沟通时间跟专业付费搞清楚

==你女友真衰

咨商师不是救世主，你根本逾越你自己职能上的本分，何况你们不是正常医病关系，你自己根本在逃避自己的问题，不要连被你咨商的人跟女友一起拖下水。

她是只有你这个朋友？？？叫她去看医生好吗

女友有病？ 想到就嘴个两句 看个韩剧也可以提？ 黑人问号

而且中间有休息时间跟你女友讲一声可以让她安心你却不做

世上又不是只有你一个咨商师

而且推文里那些说不接电话就自杀的根本不就是情绪勒索...有病就要找专业不是找朋友.......

然后，顺便嘘张老师，根本是想自杀的人最后一击，张老师根本就该废掉，扪心自问你们到底是帮人还是让人更绝望。

过来人嘘，现在是电话上2小时，之后就是床上2小时了

我倒觉得你女友是在吃醋吧 说好听是说不尊重她

女生是无法用理性沟通的

不合理

抱歉，身为同行看到你这样做就更不给推了....你想成为谁的拯救者都好但至少先真的替女友想想吧

我也觉得你女友很衰 世界上是只有你一个咨商师？

虽然说不是像这样的经验 不过我是有一种因为人太好被女

咨商了这么久你好友也没比较好 不接她电话也没去自杀那之前电话是接心酸的？

有唸的经验

不要放生出来害人

当时因为对其他女生朋友也很好 惹的女友觉得没有被特别照顾而生气

一段时间没看就有好多惊喜XD感谢大家的回馈啊～很多人提出的角度都超赞，很值得让我思考！！

吵很多次就是她在鲁小了

你女友超烦 分了吧

嘘普渡众生

你只是想要被人家需要而已啦

我觉得你要趁他还正常时讲清楚，你无法再像以前一样

不管是男是女我都觉得不妥，你上班时间就算了，每个人每天花那么久上班，分点时间给亲近的人不过份吧

支持

觉得原po没错

分

不管是基于友情或是工作专业任何一点来看，你都已经被忧郁症患者绑架了。

多数人不会像你这样做

之前也有一篇女生上来发问，男友开导忧郁症学妹，结果后来男生劈腿。这种男生的理由就是：她不能没有我，但是妳没有我还能活得很好。

推psyche大的说法

我觉得你朋友应该打张老师专线而不是来烦你，每个人都有自己的私生活不应该被打扰，她要有自觉才对

哈哈哈中央空调哈哈哈

女友可能之前有不好的经验，或是感觉也被患者情绪勒索了。你后续的处理方式是很好。但最重要的是你的态度。你该处理的是爱情是垄断，独占，这样的情绪。你没有让她感到她是特别的人，而是谁都可以轻易把你的资源拿走的。

同行觉得原po可以再思考一下自己的角色……

如果患者真的自杀了，那绝对绝对不是女友或是你的责任。

女友很卢，1、这个忧郁症好友是交往前就认识的，以前就会倾听、2原po是心理咨商师、3发现女友不能接受后，不再接此女电话，女友却一直翻旧帐。虽然我觉得原po说“好友”，却可以说丢就丢，也没有多好啊

我可能懂女友的感觉，就是对你来说事情的优先级，自己的存在被视为理所当然，自己的感觉跟需求是完全不被考虑的。

如果患者真的自杀了，那绝对是患者自己不愿意治疗自己的问题。是说如果我是女友会一直很不舒服啦，想到就打两小时电话，原po跟女友有没有想到就讲两个小时的话过?

分，请放过ㄧ个好女孩

其实你是不接电话了，但压根心里还是认为自己当时情有可原，所以当女友翻旧帐时你才顺水推舟发文，为的是证明自己其实没错，好让女友闭嘴。你如果有想解决她的不安全感，要自己去问问她，怎么做才能让她安心，她要什么她自己知道，其实没那么难懂，她只想当你的唯一。

两个都想兼顾 你真的太贪了

你不是专业的，去找专家。

从旁观者的角度可以理解你，毕竟事关人命，但从女友的角度你的确不ok，我相信大部分女友应该都无法接受男友有个会在大半夜打电话讲两小时的女生友人吧，而且那个友人也不是她的谁，女友没必要要去同理她

开扩音让女友旁听

对于有忧郁症的朋友不要把自己赔进去啦赶快寻求专业协助

要是你朋友因为你拒接这通电话去自杀 你女朋友要负责?

扩音键

我有遇过朋友有忧郁症的，我知道你的感受，辛苦了，拍拍

是我的话还是会接朋友电话

我觉得你没错，只不过你跟他聊天只能治标不治本，可能要请她赶快去就医，女朋友那边可能就要花时间慢慢讨论吧，因为朋友也是很重要的，不能因为女朋友而放弃

你没错，有时候真的是怕一个万一，内疚会缠绕一辈子

博爱很好，但请不要用于恋爱上

你喜欢那个忧郁症朋友吧

你有试着了解你女友为何翻旧帐的原因吗？如果那个结一直打不开，就只会重蹈覆彻。你都愿意花自己的私人时间倾听忧郁症朋友了，应该会更在乎自己女友的心灵状态吧？

观念问题，三方都没错

Btw你何必在乎其他人是否觉得你行为异常，你女友在意这件事才是重点啊啊啊啊

从女友的角度来看的话，完全不能接受不管是不是心理咨商师

转介啊 硬要拯救别人放弃女友 从字里行间可以感觉你对你朋友这份工作似乎比女友这份感情来的重要

忧郁症朋友打来后，中间中断的时间会跟女友报备。我如果是你女友的话会体谅你陪患者度过这段难熬的时间，忧郁患者不只需要专业协助，也需要身旁朋友的陪伴。但，我不是你女友，或许你该与女友再好好谈谈，让他理解忧郁症是什么，而你并不是不重视你女友。我想就算是咨商心理师，善于处理与个案间的关系，但一旦与最亲近的人起冲突，反而也不会沟通了...

如果以后有相同的情况，你仍会做出同样选择不会因为怕女友不爽而不接电话、听人诉苦两三个小时我觉得你一点也不怪啊！就是个好人多数人无法做到你这个程度并不代表你错！女友无法理解你，可能需要一个跟你一样善良的人当女友

你该重视的是 你女友不能接受 其他人观点没意义而且 陪了这么久 她还是一样状态 你陪了也没用 找专业吧

女友是不是BPD特质><

是同业 对你的经验心有戚戚焉 加油 保重

一开始会吃醋，但原PO的理由正当所以比较能接受，而且原PO后来也不接此女电话，有处理问题，做的很好啊！女友还一直欢就是她不对了

如真像上面几个版友说的因为半夜听朋友诉苦 就换成女朋友需要咨商的话这女友不要也罢如果是见面两小时就算了 讲电话两小也能生气成这样也是蛮有趣的 且重点是是在听诉苦又不是瞎聊或调情

你女朋友太卢了，你没有问题阿！你们真的不适合，换一个吧一两个月才一通这频率还好吧，是帮助别人又不是搞暧昧，而且你后来也有做出处理了，你女朋友还在那边欢算旧帐。不只是异性友人的问题而已，如果以后你又因为什么事惹女友不开心，他一样会再跟你欢，重复提，把自己的情绪都丢到你身上。

我是女生但我觉得可以接受你的作法甚至赞成耶，不知道为什么要为了这种事吵架或不高兴

哈哈你是专业咨商师 帮你补血

我觉得你的做法没问题啊…因为不管忧郁症与否，人就是会有情绪低落的时候，好朋友情绪低落的时候给予安慰倾听不是正常的吗？交女友就完全要只有女友我觉得太奇怪了

亦含的忧郁症不是大家都在归咎当初谁没伸出手帮忙吗？出版社啦，父母啦 男友啦，老公啦。每个没帮他的都被鞭尸这时又不行的话，到里哪边是主流观念？很在乎主流？

可以理解你女友当下为何不开心，中间的5-10分钟你打个电话跟女友说一下也好，但之后你为她改变了，你女友还时不时提起就真的有点太过了但我不觉得你这个行为异常，毕竟之后会不会发生什么事没人知道

有些人就是很卢

女友卢小小

那你女友也打给别的男生哭他忧郁，你觉得如何？

寻求专业协助比较好吧...

前面是你的问题 后面是女女友的问题

中央空调吗…

若你跟这个女生从来没有暧昧过 觉得可以接受 毕竟若你没接她的电话 她无法抒发痛苦 有可能真的就自我了断了当然我觉得你还是要建议她去看医生 按时服药 会有助于改善重度忧郁的情况....你是咨商心理师? 要我是你朋友 也会打给你 XDD

网友觉得你正常又怎样？

很简单:谈不冗就分手吧.管他谁对谁错谁正常.

多数人觉得他正常就可以分了啦，为什么要纵然对方的感情勒索？都不会拿捏分寸的吗？控制狂真的很要不得

我觉得没有问题，你女友很烦，一直翻旧帐很讨厌，希望全天下的女孩儿都明白这点

想当中央空调本来就很难两全

就你们价值观不太一样只能好好沟通一下，然后赶快带你那位忧郁朋友去寻找专业帮助，或是他又再打来的时征求意见后开个扩音？一方面让你女友了解这是特殊情况，一方面同样都是女生，或许某些想法能更认同

你女友很母猪，人家想死还在生你的气，不分轻重的换一个吧

女友感觉不懂事！！！！！都这种情况了 要谅解吧...或是请你朋友找其他人诉苦有女友的男生也要懂得避嫌吧

我是觉得不管正不正常 找一个可以理解自己的另一半比较重要

女友好卢不过还是要避嫌吧跟她报备

请女友想死的时候再无理取闹。

女友太任性+1

请你朋友打给你女友这样你既可以获得一夜好眠，你女友又可以放心，一举两得

你打算一辈子这样喔？我是女友的话会分啦，每天深夜看男友跟别的女人讲电话、给别的女人依赖一辈子，我干脆整尊拱手让她好了

亲爱的朋友，你应该知道不应该有双重关系，他不是你的案，在你手中不见得会比较好，可以考虑介绍给相关资源给你朋友。 我自己认为你的界线现在可能不那么清楚，可以试着重新觉察自己的感受与彼此关系哦。

朋友忧郁的loop都可以半夜倾听几个小时了 女友就不能有不安的loop 这行为是蛮异常的啊

分吧 这种神经病女友一辈子都会翻旧帐

女友烦死了 是我都分了

你何不和女友商量，如何让女友加入一起倾听你朋友的行列？

可悲

我觉得女友比较烦 她是不是也有情绪上的困扰啊

同样也有忧郁症朋友，能理解你的优先级，也认同先救朋友。或许是第一时间处理方式造成女友内心疙瘩，所谓“感受”的问题，要不要好好再讨论一次症结点，让彼此有同理与共识，不然无限循环真的很烦。

从你的文字感觉得到你本身很主观没有什么解决的意思也没有避嫌的概念再引用前面的推文你都可以忍受女性朋友的长时间哭诉应该可以同理女友？

我挺原po你没有错

妳女友是国中生?

万一忧郁症友人因为少了唯一一个可以诉说的对象，发生憾事时...大家还会认为女友是对的吗？我认为对友人或许慢慢放手会比突然撒手不管来得好吧

84 有忧郁症的朋友真的心累

假如同性好友打来诉苦，忍心放他自生自灭，甚至想不开？？？不该因为是异性就被放大检视

我觉得你做得很好，只是你女友不能接受

你女朋友很烦，每个职业都有必须牺牲的点，硬是去卢那个点真的很白目还有很对人文章都不看仔细，用用脑袋好吗*很多人

一堆人站你这 你现在可以开心分手了

忧郁症的要请她就诊，你救不了她，反而会被吸进去，切身经验

一定要心里咨商师才能帮助解决问题吗？质疑原po的都没朋友吗？朋友家人的关心和安慰才是最即时的。

我很好奇：是初交女友时，对方刚好没打来哭哭？或者对方没打来哭哭，你才终于有空交女友？

不算异常啦 但确实不妥

觉得原po没啥问题 即便不是心理咨商师也是

职业同样是咨商心理师，但我会建议朋友找更适当的求助管道，例如每个县市卫生所都有提供的免费心理咨商服务，晚上则有免费的安心专线（0800-788-995）

觉得很正常 我是女生是可以接受 但一定会担心 所以会观察 甚至和男友一起关心那位友人

此外，若有生命安全之疑虑，是不是自杀通报及就医甚过于电话陪伴？这不是自杀防治最基本的吗……

你不再接是对的，让她在不对的时间去找对的人，转介出去，这已经严重影响你的私生活了。而且太依赖，难以抽离。

说一定要心里咨商的吗，完全不懂忧郁症忧郁症不是心里状态描述而已，是真真实实的病症，也需药物控制我遇过说破嘴，隔天又无限循环的别人一直要害他的，这种不就医，还能如何处理?

藕断丝连

你女朋友太夸张

没有人有义务成为任何人的浮木，如果已经仁至义尽，放开，她自己会找出路

暖男女友须为圣人

大家都好有爱心喔 ㄏㄏ

天啊一堆人没在看原po回推文的，拜托原po把补充的事情修改在原文里好吗= =

你不会异类啦 因为是职业 不过这真的不是长久之计而且就算版友接受 你女朋友不接受是有什么用 网民又不是女友

支持原po，女友才烦...另外看推文，好像很多人不太了解忧郁症...orz

没有告知女友 不就是潜意识在逃避吗 说你有鬼很合理

就算是这样，若身为女友我也会很闷啊，闷久了去找别的异性咨商师咨商，你觉得这样好吗...

感觉暑假唬烂文

既然她有可以打断你时间的权利，你也有这个权利打断他去通知女友。这样的状态对三方都不好。如果你关心她，而且这状态也很久了，应该建议她请求专业协助。

另外 虽然你是咨商师 但有咨商师会在半夜且长期 跟女病患聊几个小时的吗 既是医病关系 又是朋友关系 脚色重叠啊 咨商师不应该是这样 到底是纯粹医病关系 还是有些感情关系(友情兼爱情) 谁能知道 所以女友会不安很正常的

忧郁女该找的并不是你，好吗？叫他打1995啦，干你屁事？

对女友来说差距大概是有没有收费？有收费是工作没收费是暧昧？

咨商师不能跟病人谈恋爱 这是禁忌

哈哈各位的男/女友能接受再来嘴好吗 忧郁请找专业心理咨商

原po就是咨商师啊…

很会，专业备胎师

你不异常，认真。但你不够尊重女友，再来你女友不满意……所以沟通无果只能分手

咨商师不是你可以不理会你女友感受的借口

就是有女友不能有其他女性朋友的概念...太番就放生

看到某些嘘文真的觉得很可怜 一条人命比什么都重要 替你们的伴侣感到可悲

我可以懂 你知道这一条命可能就在你一句要不要倾听就不见这样的状态下真的很难让人放心 我不觉得你做法有什么不对也没有异常 但也理解你女友的感受 虽然我应该还是比较支持你的做法 我自己也是相关且有重要他人患忧郁症我也觉得某些嘘文觉得对忧郁症很不友善但我觉得你既然有女友了 就要帮友人寻找替代方式帮他转介或是协助他建议信赖重要他人关系 例如男友 家人甚至朋友等等 我可以理解这期间一定会有阵痛期 毕竟信赖关系不是短时间就建立起来 或是变成替代方式友人比较能接受的方式 缩短通话时间 减少通话次数 通话

分手，你看推文很多人可以接受，不怕找不到下一个

时间提早之类的 不过 加油! 有时候虽然你不是对方什么人

想找讨拍给嘘结案

你女友好烦

找一个大爱女友比较正确！自己什么角色，什么关系界线都分不清不楚的，这种咨商师我也是醉了，你正不正常问你同事更清楚，问非专业人心态是？

你可以同理你朋友的忧郁却不能同理你女友的担心不安?我才觉得你女友会被你搞到得忧郁症 之前才有篇男友开导忧郁学妹开导到劈腿的文章 以疾病为借口依赖非家人/伴侣的人这行为很要不得

司马昭之心

我是没办法同理这位女友一直翻旧帐还有卢小的态度啦，但我知道很多人能同理所以我就不说太多了，科科

很想知道你在哪服务 可以说成这样

另外我觉得人命比较重要，这不叫中央空调，中央空调是不管谁都温暖，谁来诉苦都来送抱抱送安慰，但原po这很明显是考虑对方忧郁症下的选择，结果一堆人在那边脑补，说什么以前也有人blabla结果滚一起，好像这样就可以理所当然的控制男友的人际交往，要同理女友不安的心？那你们能不能同理朋友对另一个状态不好的朋友的关心？平常女版说得多同理忧郁症，到这时候全都看不到了，看到的只有走太近“可能”的“奸情”，我靠，如果今天朋友是出车祸重伤，男友独自跑去探望，你们大概也要哀哀叫了不是都说忧郁症是心理生病了吗，以前看了好多篇心得文，像什么需要朋友无声的陪伴，多关心患者什么的，现在又变成“利用病情来依靠朋友很要不得”，我都快对这个双标的世界绝望了

我是也有一个轻度忧郁的朋友，平常没事不会联络我，但通常打电话给我的时候都是忧郁症状发作了，需要一个能倾听的地方，所以我也会花个两三小时在电话中听她心声，但是我现在没有女朋友就对了，那我想未来我交女朋友，我该还是一样态度对我那位朋友吧!

因为男女朋友而冷落朋友，我个人认为除非朋友做了什么很过分的事让男女朋友看不下去，不然这种行为真的蛮令人发指，女朋友重要，朋友就不重要了吗？为什么非要争个高下？为什么连听忧郁症朋友诉苦都吝啬给与？因为女友会不高兴？那你真要好好想想这种时不时被感情勒索，被各种限制的爱情是不是你想要的爱情如果没有互相包容、互相理解，一味的认为自己最重要我最有理，男友应该blabla不这样做就是对不起我，那可以想见走到婚姻更是一坨大悲剧

推楼上

既然是觉得女友卢小，那是在连嘘几点的？

因为我很想嘘主要是嘘某些推文，而且原po这篇那么多推，不至于因为我的嘘就掉推荐值

我是站在原PO这边啦 两边都没什么错

自己的原则或底线是什么呢？好友需要你，你就要半夜接电话，不能拒绝。女友生气，你就又可以完全配合女友，以后不再理朋友。所以谁吵闹，你可以马上改变立场吗？

不检讨吵闹特别是无理取闹的人 检讨原po没原则 有事吗他的原则就是希望身边的人都好 可不像吵闹的人只想到自己

你分手吧，反正你朋友太重要了