如果想看前情提要，可以google我的ID
今天室友不在家，夜深人静
就容易胡思乱想
突然很多很多事涌入脑海中
我妈是个控制狂
而且是个脾气非常差的控制狂
讲话当然也非常的难听
反正你想的到所有难听的话
我妈都对我骂过了
捡角、了然、破麻、没用(台)
印象中最深刻的是常骂我这些
当然都是用台语骂的
但国小甚至是幼稚园时的我
根本听不懂是什么意思
只知道一定不是什么好话
小时候我不知道
我妈为什么要每天打我
长大后发现
他可能就是压力太大
找不到方法宣泄
所以才会打我出气吧
总之，那时候的我
非常不能理解
到底为什么每天都要打我
幼稚园时的我
出门一定是乖乖的不吵也不闹
(又不是不要命了，想被打死....)
吃饭也是自己吃不用人家喂
在大卖场吵着要玩具这种事
也从来没发生在我身上
但我回家依然被打得要死
原因，真的不知道
我也从来没有想问过他
我小时候放学回家
就是躲在房间不敢出来客厅
因为怕我妈看到我
一个心情不好就会打我
我在家也总是很安静
因为怕一个讲错话
又是一顿毒打
幼稚园最怕和我妈一起洗澡
因为她总是会拿水管狂甩我的脚
把我的大腿、小腿，打到一片黑青
然后要我隔天穿短裤去学校
因为她要人家知道
我不乖....我是个坏小孩
即使，他偶尔心情好的时候
会和朋友说著
"我女儿真乖，有生女儿真好"
但可能过没几天
就会甩我巴掌，一边说著
"这辈子真后悔生下你....."
又或者
当我每个月领薪水拿钱回家时
我妈会很开心地收下来
说着我很孝顺
但过了几天，又会不经意地让我听到
他和朋友们大声抱怨
觉得我拿的钱很少，养女儿没用
但今年发生一件事
让我真正感到内心有一点酸酸的
好像有东西破掉了
今年公司业绩不好
所以没有发年终
但我已经提早了几个月准备红包
虽然我存得很辛苦
但还是想要给爸爸妈妈
两个一人都包1万2的红包
让他们过年可以开心
但是因为没有年终
所以最后我只能一个人包6千
吃年夜饭的时候
因为我和我哥晚个半小时回家
大概5点半左右到家
我们不知道会这么早开饭
我妈就大抓狂
说我们不知道在搞什么
总之就是一直狂骂
年夜饭当然就是在这样的气氛下结束
结束后
我哥先拿红包给我妈
我妈连正眼也没看他一眼
我知道他还在气头上
想说我洗完澡再给
过了10分钟后
我妈就走过来我房间
冷冷的对我说一句
"你今年是有没有要给红包"
听到的当下
我整颗心都碎了
默默的把红包拿出来
放在她的桌上
一句话没说
我就去洗澡了
这样的事，很常发生
刚开始的时候觉得很难过
但现在，好像也渐渐的没感觉了
恩，他一直就是这样的人，我难过也没用
庆幸的是
自从我高中以后，我妈就没打过我了
但，我在家还是非常的安静
我不知道要和我妈聊什么
餐桌上一家人和乐融融的聊天
我是从来没体验过
每当我去朋友家
看到他们的爸爸、妈妈、兄弟姊妹
都可以你一言我一句
互相吐槽，开心的聊天
我就非常的羡慕....
这可能对一般人来说是很简单的一件事
但在我家，非常难
几乎是不可能发生
所以.....我真的很羡慕
其实
我在朋友、同事、外人面前
是个乐观开朗的人
所有的人都觉得我非常有趣
而且非常的好相处，脾气也很好
我甚至觉得这是我的面具
面具下的我
是个悲观、安静、自卑的人
只有少数几个朋友
知道我是怎么过来的
(我不会主动去提，因为我觉得没必要)
知道的朋友第一次听到
都感到非常的意外
因为我看起来
丝毫的不像在这种环境下长大的人
我自己也觉得蛮意外的
我问过我自己，我恨他吗?
但我竟然不知道我到底恨不恨他
我只知道，我很累
我妈最讨厌的一点就是
每当我想恨他的时候
他就会对我很好
买我爱吃的菜，对我嘘寒问暖
跟我说要吃饱，不要感冒了
但我每次想起他对我做过的事情
心情就会非常的复杂
然后稍早
我的line响起，是我妈
他问我下次回家是什么时候
(我在外地工作，不住家里)
我真的觉得回家好累好累
但又不得不回去。
半夜睡不着，想找个地方抒发一下
如果看到文章的乡民因此心情不好
不好意思了

看了为妳好心酸…QQ为什么这样家庭的人常常很孝顺，与其还有期待，不如建立自己的家庭来弥补心中那块比较不会受伤害

硬起来阿，他用什么态度就用什么态度敬他，你是独立个体不是他的附属品

他是你妈没错 但你也要有你自己的人生 不该有任何一个人让你活得这么累

这种妈妈 不要也罢。

亲情勒索硬起来也没用　老人的脑神经末端已经固化了有两个解１．看开，有声当无声　２．离开，寻找其他精神支柱别再虐待你自己了　该是时候行动了

那你爸呢？完全漠视你妈的行为吗

为什么要回父母家? 为什么要给他们钱? 不回不给会怎样?回或给会得到什么? 或害怕失去什么?pay_home版欢迎你去哭哭, 不过大概也是劝你断绝关系.

你母亲生病了

我几年前开始不太回家,不太联络.即使如此,修复已然存在的伤已经是多到修复不完了,所以无意愿去累积新的.《家庭会伤人》, 去找这类的书读一读吧

我懂你的感受... 只是家人很难割舍的干净（泣

看妳的经历，与我的遭遇完全“一模一样”真心不骗，所以我嫁人后，根本不想回去找罪受，超佩服我爸可以忍受这样的另一半。

跟我一样 QQ 我妈嘴巴跟你一样毒我妈家中老么 大概是被我爸 阿骂 欺负完发泄在我们孩子身上我有时候常想 要是我生在其他阿姨家就好了 我妈的姐姐似乎都很温柔 嘴巴不会吐出这些脏话 人身攻击 打从内心贬低轻蔑你诅咒你的恶毒话语 不会拿东西砸你热水烫你衣架甩你 皮带头打破头……不会逼你读书 病态要求考试分数 国高中后不会打了但转而更毒的言语暴力大学完住家里1年 每天承受这种冷暴力蛮忧郁的最近我姐我妹都不回家了我想了想 冷处理 远离他们才是最好的小时候还常常在公众场合被羞辱式的甩巴掌 我一直搞不懂为什么要这样对我 我小时候这么可爱 怎么能下毒手 我是不是亲生的之类的想法只能算自己倒楣投错胎 但至少身体健全 顺利长大没被打出后遗症 内心常有个缺憾:就是没有和乐的家庭 相处在客厅几乎都是哑巴

可怜的孩子，真希望可以给妳好好拥抱一下

唉 给妳拍拍

还以为是我发的文勒 就是妈妈也不全然对自己不好所以心情很矛盾 想亲近又不知道如何亲近 想远离又一面害怕完全失去后会后悔莫及小时候被骂被揍还以为都是自己不听话 长大后跟同学聊才发现没多少人会被这样惩罚

不懂你为啥要回去

跟你一模一样+1

离的越远越好，去国外吧，人生可以很美好的，西方家庭很多都和双亲离很远，处不来啊

辛苦妳了。 放手吧~不然只是一直重复,妳自己也知道吧

长大了吼，可以带她去精神病院呵呵

我跟妳好像 可是我没被打…

我跟你很像 可是没你那么严重 原PO你要加油 我想抱抱你QQ

被情绪勒索，你需要硬起来反抗，父母不是妳的全世界，加油！

哦～我家里是我妈跟你妈一模一样，而我爸，打到我手指脱臼，这样有没有比较安慰你？

她叫你回去 你可以不要回去 就这样 然后日子就过了

你不觉得你妈 跟所谓的恐怖情人 其实是一模一样的吗？任何人看到恐怖情人经验文都是劝分劝报警，你的情况报警不能 但求你离开 拜托

只能说拍拍 希望能多给你勇气

拍拍(抱)....有没有想过远离她呢抱歉按到嘘，补推

别回去了吧！孩子！

对你的心境很有感触，长期被这样对待往往很难说脱身就脱身，推荐你看情绪勒索这本书，我觉得它有帮助我思考我的界线在哪里，加油

我妈也是QQ

好险你不住家里，我也会这样，很累，减少回去的次数吧

别回去了 这种家人不要也罢

申请家暴，精神虐待都算。看看民事法院会不会判妳不用扶养

钱转给她就好了= =

跟楼上一样推情绪勒索这本书 很多实例写得蛮详细的

你不是出社会了吗？有没发现其实可以称的上成熟的人不多

加油

孝道是一种畸形的传统，不妨读一读父母于子女无恩论。

保持距离吧…

（抱）

我妈以前压力太大也会突然暴走打小孩，然后事后觉得对小孩亏欠又买一堆食物弥补，后来长大了，我阿嬷过世姑姑搬出去就比较少，但有时候还是会突然暴走一下，我就会突然很忧郁觉得我到底干嘛活着，什么都做不好，你有话就跟兄弟姊妹说吧，至少他们也是在同样环境下长大，比较懂你在说什么，然后一起抱怨之后就会比较释怀，至少了解自己是正常的

拍拍...（抱你

我懂！一毕业就要马上工作，待在家就是废人、垃圾，没给钱没回家就是不孝比牲畜不如，生病请假一定说是装病，检查报告是跟医院串通，少给钱就是说白养我了，只会拿钱养男人，出车祸第一句关心的是车有没有怎么样？…

我妈以前也是很严重那种控制狂，教你完全把她当空气，她就会改变了

希望你以后结婚直接登记，免得把你婚礼当卖女儿要求钜款，该舍弃的就舍弃，不要愚孝

拍拍 看完真的很心酸 我妈也控制欲很强 但没有像你妈妈情况那么严重 希望原po不要想太多 能快点走出来

不过自从我妈过世以后，我希望能再听到她骂我声音

It's NOT your fault! 祝你早日脱离苦海

你妈是个垃圾 结案

拍拍，你真的好坚强，希望你能走出自己的路。

断干净

跟我妈一样…长大我就不想甩她了老实说。国小国中高中人际关系很差也是因为她，童年一直都在恐惧中，现在超羡慕有快乐童年的小孩，所以变得超讨厌小孩，因为很羡慕他们过这么好…要是就找借口不回家

我想要给你一个拥抱辛苦了

离开阿，但我相信你还是会自己跑回去啦～

给你拍拍

如果要给钱汇款就好 不要回去了

心不够硬 就是欠人捅

尽量拉开距离 你不需要他偶而的示好（其实是要妳听话）

看完心情很难过...我只能说 你不是孤单的

也太可怜，但她有精神疾病吧？

拍拍。适当的切割的是必要的

你学不会放下学不会切割 就一直只能这样

他在勒索你啊 因为你“孝顺” 一个月汇3000回家 直接断绝往来就好了 不然你只是把自己的人生拖累 相信我！！

放生你妈吧

你说每一次要家就会得一次忧郁症，就代表你离开家里忧郁症就会好

放下不简单，首先妳要知道并不是所有的妈妈都会当好妈妈，也许在她的标准上，让妳不愁吃穿就是好妈妈了。唯有先认清妳无法在她身上找到妳想要的鼓励及温暖，妳才会慢慢的不做那些讨好她的事情。很多人无法切割并非是割舍不下亲情，而是觉得只要努力我也可以跟别人一样，不愿意承认自己不管做什么对母女关系都是徒劳无功的。

辛苦你了

这种不像妈妈的妈妈其实不少，原po不要执著于修补关系，而是让自己相信绝对不是妳不好妈妈才这样，即使没有良好的母女关系妳还是很棒的，不会因此就输给别人，加油

完全懂！但妳妈可能从来没发现那些话对孩子来说有多伤人，很多家长在骂小孩的时候毫无自觉，可以试着问她为什么要说这么伤人的话，知不知道让妳很难过

想办法设法挖洞害死牠 这种人欠缺回归大自然当肥料

他们从来没想过这个问题，妳必须让她知道妳的感受，不然永远只能接收她的负面情绪

嘘醒你 快逃

讨厌老年人总说''天下无不是的父母 你没当过所以你不知道 ''我没当过父母我也知道打人是不对的 不要把打人的行为合理化我支持你 离他们远点

拍拍 辛苦妳了 还好妳还是好好的长大了,不然被自己的妈妈从小冷言冷语还毒打应该会有很大的心理阴影><搞不好会有忧郁倾向~加油!!

如果不学会放弃追求母亲的认同 妳永远都会被亲情勒索

你很勇敢,帮你拍拍!希望你早日走出这可怕的阴影!还要谢谢你分享的故事,你的勇敢给正在受苦的国一女生勇气,这是我暑假接手照顾的女孩,心中充满伤痕,令人不舍!刚好看到你的故事,让他有人生不孤独的感受!他要我转告你:一起加油喔!

她这样对妳，妳们双方都在痛苦，如果妳妈心中没有苦痛，就不会那样说来伤害妳，她没有找到转化内在痛苦的方法，而将恐惧和愤怒发泄在妳身上。试试看先平静自己的心和她沟通妳一直以来的感觉，如果能改善关系那最好，不行就远离她也不是妳的错。要记住，每个人都是一样珍贵平等、值得被好好疼爱的，妳也是喔！辛苦了，加油

妈妈是个精神分裂的三宝这样？

可以理解这种感受…O_Q

拍拍～～抱QQ

不要回去，或一年回去一次

一直以来都过得很难受吧…

你干嘛回去？

我跟你讲 我以前也觉得自己的家庭很悲哀可是认识很多人之后就发现 每个家庭真的都有烂事不过我现在也还是很讨厌回去就是了

拜托妳对自己好一点 不该妳承受的情绪就不要承受 渐渐远离她吧 妳有妳的人生

拜托快远走高飞 不断绝联络就会拿翘

就母狗一条拖去巷子里打死就好啊

请问原po你妈在家暴时你爸在哪 还有哥哥也会这样被打吗 ? 还有原po就是因为爱妈妈所以才会难过建议不要再对你妈抱持希望了

找到同伴（抱～）幸好我们都长大离家了

你妈怕坏人凶回去，正解

跟你八成像，所以我才会相信，母爱不是天生的。也会羡慕别人跟家人的互动、或是跟家人呕个小气那类的（那是因为不怕，且感情基础很稳固）但你有自己的路要走，就算跟别人不一样也没关系，不要被情绪勒索，就把她当反面教材吧

QQ

直接断关系，或者出国找自己的人生

我能体会你的心情 我只要看到相处和乐的家庭就会想哭

辛苦妳了,看到为你感觉难过。

为什么不逃？？？？ QQ

拍拍（抱

你好可怜，帮拍拍

我也是，母亲节是我最痛苦的时候，前后都会抑郁，我好想要普通的妈妈

能体会，拍拍

我粗俗的说阿~ 会成为父母不过是性行为后刚好怀孕了本质恶劣的人不会因为具备了母亲这个头衔 就变得慈祥你妈应该少女时就是个讨厌鬼吧

有同感 我妈也是超爱人身攻击 而且还到处打电话告诉同事朋友亲戚自己的女儿有多不孝

觉得你母亲生病了，小心自己也有那样的基因

祝福妳嫁到好人家 有疼妳爱妳的公婆

别期待拥有正常的母爱，但你也要好好爱自己，不想回去就找个理由推掉吧，说自己工作很忙之类的，假日需要好好休息