※ 引述《dior5566 (迪奥很酷)》之铭言：
: 代朋友PO，文长，顺序乱，勿转贴或直接复制回文内容
: 不论是什么她也想知道能让自己好好活着的方法。
我可以尽可能的分享如何拆解自己的痛苦，但是蛮抽象的，但是你的痛苦程度大于我，所
以也不确定有没有用，就死马当活马医吧
: 发生的当下是我国小三年级，不知道那是什么意思，或者是因为年纪太小了，每每发生
时
: ，我的反应就像是一个破烂娃娃，不会动，也没有任何反应，因为我还在思考为什么会
这
: 样，我看着妈妈默许，以及妈妈要求，我就以为那应该是正常的。
你有想过为什么她要这么做？如果你理解了她的行为，可能自己会稍微不那么痛苦，把自
己当成局外人，去看待一个女的，为什么这样去对两个幼女
: 小孩的世界就是以爸妈为天，我看着妈妈允许，而我以为的世界都是这样的，我的价值
观
: 都是父母给的，因为我听不到任何其他声音，所以一直以为是这样的，直到后来高中读
更
: 多书，我才知道好像不太对，可是我无法肯定是不是对的，我未曾跟任何人提起这些事
情
: ，而跟我一起的妹妹，彼此之间也不敢、未曾提起这件事情，因为我们以为是对的，因
为
: 妈妈说要这样。
: 直到长大后，我才知道每个家庭都不会这样，那为什么我们会这样并默许了
: 1.因为我是重度听力障碍者，所以对于所有的资讯接收的慢，当然以妈妈所做的所安排
的
: 为主并深信如此，伟大的妈妈。
如果你还愿意叫她妈妈，是否代表你还是无法割舍这份亲情呢，如果认清你们之间的关系
，已经不是母女身份，你会比较不那么痛苦，也就是说，你要在心里上放弃你是该被她疼
爱的人的幻想，放弃你是这家庭下的人
: 2.妈妈没有禁止这些行为反而是他的一个助力，逼我跟我妹跟他一起洗澡睡觉。
: 3.妹妹听的到，照理说学校或许会教导妹妹，她应该会知道，或者是，国小低年级幼稚
园
: 根本不会教这些事情，因为我跟我妹是一起的，而我同样没有反抗，加上她才国小一年
级
: 。
: 所以我妹妹跟着我一起承受。
: _________________________________________________
: 我在国小三年级到高中持续被我爸侵犯10年，我们一起洗澡一起睡觉，对我跟我妹都有
做
: ，一个房间里只有那个人跟我妹，而妈妈在别的房间。
: 以下我爸简称“那个人”。
: 当我跟我妹要洗澡时，那个人会狂敲著踹著门他也要共浴，既粗鲁又表情正经地表示父
女
: 洗澡是天经地义的事，在小时候更是抓着我跟我妹的稚嫩小手上下套弄，跟我们说著会
变
: 大变硬很好玩的。睡觉时总被那个人摸著身体、大腿，隔天我醒来时总感到不悦。
: 到我高中我只字未提（仍持续一起洗澡）因为这一切好像是应该的，妈妈知道我们一起
洗
: 澡并未禁止，我跟我妹锁门洗澡，那个人会大怒，接着妈妈歇斯底里气愤地拿着水管抽
打
: 着我跟我妹，问我们“为什么不让他一起进来洗澡！为什么要锁门！？”隐约觉得不对
又
: 努力告诉自己所有女生跟父亲应该都是这样的吧？
: 妈妈时常检查我跟我妹的阴户，告诉我跟我妹，我们就是“贱人、妓女”，所以要检查
，
: 只要妈妈一不高兴，妈妈就会说着我们出去给人干好了，不然就去卖身体，赚点钱也好
。
这里是重点，我想你是理性的人，你愿意去理解你妈妈吗，她是不是一个藏很深的人，她
遭遇过什么事情？
因为，有什么人可以送自己的女儿去地狱呢，1.她自己本身也在地狱，这是一个陪葬的概
念，看到别人也在地狱，自己就没有那么悲惨，看到你们也受重伤，她才能解除自己的痛
苦
2.她的观念里，生下来的两坨肉，她根本没任何感情，甚至是痛恨，巴不得这两坨肉消失
3.为什么她八不得自己生的肉去死？因为她根本不想生，她是带着恨意生下来的，是谁可
以让她带着恨意生下来？这个恨意为何超过一般夫妻不爱的恨？这里面必有超出一般夫妻
的正常行为
4虐待有分精神虐待跟身体虐待，她特地强调，走火入魔的确定你们身体上的伤害…我觉
得是她自己也有过这种伤害…
我这里是很大胆的预测，还是很需要求证啦…虽然有些事一辈子也求证不到，但是当你越
想去了解这整个家庭的内情，你反而越可以置身事外，因为你越抽离去看待，当作是一场
电影，你会看到那个受害幼小的心灵，她在成长岁月是因为前人的灾难才连带遭殃的，这
段悲剧完后，那个幼小心灵就是留在那个时光里了，而你已经不再是当年那个停留在家庭
里的人
: 直到高中转学至别的县市才终止这一切，是我自己主动要求转学的，当时不知道为何我
要
: 这样要求，原来我会这样做是因为想脱离这恶心的一切。
: 这些事情慢慢不再想起，愉快的新学校紧接着高三大考，快乐的大学生活，却因为出社
会
: 没有成绩考试压力 全部连环爆都想起来了。
: “我感谢那时的小女孩，因为她帮我完成了一切，我将与妳同在。”
: 因为想起来以前的事情，所深信的一切全部崩毁，妈妈更是说著：“有什么关系，这有
什
: 么好严重的。”后来我提告了，那时很难蒐集证据，而记忆原封不动的还给我，还原了
当
: 时的情况，那个房间...睡觉的位子、床单的颜色，共浴时的姿势...浴缸的颜色...水
涔?
: 著，小时候的自己醒来后总是不悦的表情...
: ________________________________________________
: http://i.imgur.com/BgpbyQO.jpg 起诉书1
: http://i.imgur.com/mmx4my0.jpg 起诉书2
: http://i.imgur.com/sVkKJ6T.jpg 妹妹写给我的纸条
: 提告后直至起诉，又因超过追诉期变免诉，是为高中罪证不足只采用国小，逾期10年，
仍
: 感谢当时的检察官起诉，我只要有那张起诉书就好，代表我没说谎。那个人形象太好了
，
: 我的老师同学都看过他，他热爱公益，喜好与人社交、我所就读学校的家长会，总爱炫
耀
: 我的成绩我的一切。
: 当时我跟部分长辈说我要提告，长辈持反对态度，我不想探究为何反对，或许不相信这
些
: 是真的，自己隐约觉得没有人相信我，我家可是阳光快乐健康完美的家庭可惜出了我这
个
: 精神病。
出一个精神病大家会觉得真的那个是精神病，出两个精神病他们应该没有蠢成这样相信这
样的家庭是正常的，如果还相信家庭是美好的表示他们跟那个人大概蛇鼠一窝，不然就是
这一切已经超出他们可以负担理解的范围，所以他们不想去碰触
: 我其实从国小三年级到大学一直都是辅导室常客，固定一周去一次，只是那时候对这些
事
: 完全一字不提。我们聊到我的课业压力大、我对自己要求完美、我怕我考不好、我从第
二
: 名变第三名所以我崩溃...。原来我那时候崩溃是因为那个人对我做的事情，不论如何
还?
: 感谢辅导室让我撑过求学时代。
: 出社会因为全部想起，所以先咨商后提告，我的心理师是不认同我提告的，那时候每个
人
: 都说我冲动，只有我挚友们支持着我。
: 当时的日记全文：
: “2013年07月 今天收到入场券了，结束后，备感疲倦买了酒，最后还是哭了，哭的头
很
: 痛，又是那种讨厌的感觉，被全世界抛弃的感觉，希望能撑得住，要证明现在的我很清
楚
: ，我做的是对的。
没有全世界抛弃你
是你认为该支持你的世界抛弃了你
但是他们当然会抛弃你
没有人想承担任何有错误的后果
他们只想当不相干的人
真的想好好处理真相的人并没有很多
尤其是像你这样对一般人来说很棘手的没什么人敢去碰
: 对于一些人的反应失望至尽，该说不意外吗，因为一开始我就知道她是这样看待我的
，
: 栅栏前说著话，持着议事槌的长袍大褂阿，难以置信这是我认识的妹妹吗？
: 我会坚持我自己的决定，但是我也不会忘记在这段期间任何人所做的事情，因为以后
一
: 定会加倍奉还，一个人都不能少。
: 2017年6月后记：2012-2014经过三年间，只依凭著记忆及口述好不容易得到的证明，想
做
: 些什么，是最后了。”
: 提告的过程：坦白说很痛苦，因为他们不停地传着短信恐吓我，以及说着要拿出我看精
神
恐吓的人都是跟那个人相同卑劣的一群人，一般人是不敢去碰这件事，但是动用到威胁程
度的人几乎可以说是精神上的共犯
: 科的证据，证明我说话都是编造的，一天又一天，我知道我酗酒，就算吐的难受，我还
是
: 要灌酒，第一次的开庭是在地检署，我看到那个人来了，声声唤着我的名子，他长得如
此
: 地憨厚老实，我不理会著，于是他走向与我旁边的社工攀谈，我不知道他们在说什么，
因
: 为我有听力障碍，但是他们这样的动作让我很恐慌，
: “他们到底在说什么？”但是我努力控制自己的表情一定要保持冷静，他还给了社工电
话
: ，我不能阻止他人，他就是这样，以前就是这样，在大家面前塑造我很难教育，很叛逆
，
: 教育我很辛苦，他很用心良苦，是个好父亲的形象，并热心公益且与我的老师关系良好
。
: 我想我是真的太震惊了，也发现到，似乎我从小到大我一直都没有变，变的不是我，原
来
: 我一直都在原地。我的噩梦又来了，就是大家都不相信我，都相信他们的说法，只会当
我
: 是神经病，他们怎么可能呢。
你的处境几乎是第二本房思琪了
这里面牵扯好像很多非常卑劣的权力地位关系
: 关于咨商：我觉得咨商没有用，因为我就是不干净了，我要的就是一个全新且干净的自
己
: ，我希望失忆，目前是终止咨商的状态，我仍没有放弃那个想法，但我知道我朋友会难
过
: ，可是我也抱歉，因为我就是痛苦的活不下去，虽然没有咨商，我努力设定每天要做的
事
: 情并照表操课，就算累也要完成。
我觉得不去咨商没什么不好
但是从刚刚看下来，似乎里面有内幕
内幕被一群人挡着
只要精神赋予自己是全新的，每天都能是不同的自己，小时候的你不是你，高中的你也不
是，人每天靠自己在变化，今天的你也不是明天的你，就算曾经脆弱又如何，难道不能变
强？就算被人侵犯过又如何，难道自己就不是一个很好的值得被爱的人吗，而且能在年年
痛苦中活下来的人，难道不是心智要比一般人强大吗，你要记得被侵犯的那个人已经不再
代表你
: 【个人心得，只有对我不代表其他人，我没有要否定咨商，但确实没用】，最后是靠我
的
: 朋友以及我的意志力而‘暂时’活下来的，所谓的咨商跟社会局根本没什么助益，反而
是
: 加深伤痛的来源，因为我所感受到的就是，所有人都不相信我，都觉得是我在幻想，因
为
: 那个人的形象实在是太好了，怎么可能会做这些事情，是阿，只要是看过他们的人，都
觉
: 得他们怎么出了两个精神病女儿。
我不会这么想，更多有正常家庭感情的人也不会这么想，更多受过难的人更不会不相信你
，你接触的那一群人很奇怪，不是一般人
: ______________________________________
: 我来说说这些事情的后遗症吧：
: 因为国小到高中长达10年，所以我不管跟哪个男友都会觉得是那个人在跟我做，因此我
羡
: 慕其它的女生，因为跟初恋男友的记忆不会影响到后来也许新交的男友。我发现这情况
所
: 以我很崩溃又有点抗拒，又怕伤害当时男友的心免强配合。
: 偶尔长辈或是朋友们抱着我，我总是愣住不知道该怎么办，僵木著又觉得痛苦，连女生
抱
: 我都让我感到不适了，但这几年我很努力的让自己也不排斥。
: 以为一整天好好的，猛然想到那个人的肉体和眼前的人的肉体交错在一起，分不清楚是
谁
: 在我上面，我30岁了，只是那个女孩有10年，她有思想， 太深刻，太痛，曾经严重频
尿
: ，因为不想要联想到恶心的下体，也讨厌自己的身体，就是很烂很脏，想毁容，因为我
似
: 乎长得像那个人。直至目前，我的心情一整天飞高飞低，还是会想到恶心的事情，想马
上
: 结束因为太恶心了。
: 想着我要爱着喜欢着眼前的人，却老是分不清楚幻想与现实，不免地自己的灵魂又抽离
著
: 肉体，漂浮在天花板上，看着床上的自己如同破烂洋娃娃，她狠狠地被那个人凌虐，既
痛
: 苦挣扎欢愉，她到底是爽还是痛苦呢？
那就不要做
在你还没跟以前的自己脱离以前你不用硬要这样虐待自己
成熟的男性不会知道你有阴影还做下去
等你觉得你已经不在属于那个家庭，等你觉得不在属于以前的身体，开始想渴望有正常的
交流性爱你再去做，不用担心不做就伤害到别人…如果连不做就会受伤又无法理解你的男
人就不适合你
: 其实我会自残，也尝试过，在此不再赘述。以为好了，但是又没有，我也想好好正常的
过
: 生活，想要爱人，不想孤独的一个人终老，我害怕，又没有声音，可是光是跟“人”接
触
: ，我就会感到恶心，我活在只有我自己的世界，我自认我没有朋友，可是我知道妳们都
在
: ，我重复著对着妳们说我爱妳们，可是我是带着遗言的心情说的，至少我突然要走，我
没
: 有遗憾，我也很抱歉，也许…也许这几年真的很浪费妳们的时间。
…愿意花在你时间上的话你不用说抱歉
活在自己世界又怎么样，难道伤痛不用花时间静下来，我如果花十年，你花一辈子都没关
系，先处理好自己，再去爱别人
: 不知道该怎么叙述，可是我就是难过啊，我就是痛苦的活不下去，我不知道，慌乱地抓
著
: 手边的仅有的人，对阿，我没有几个人能诉说了，我精挑细选著哪些人可以听我说这些
，
: 说过几次，能说几次，会不会说太多次，我是不是发疯太多次，怎么办呢？这次没死，
死
: 劫过了，还有下次吧，怎么能正常怎么能好好的活着？
我可以当你朋友，我朋友也很少，我知道他们不太懂我，毕竟要他们懂也是蛮难的
: 关于睡眠：
: 我已经很多年没好好睡觉了，但我也没吃忧郁症安眠药，曾经吃过但是隔天上班太痛苦
所
: 以不吃，因为我的经济来源只有自己，工作性质需要细心谨慎不能出错。
这里很佩服你…
: 害怕自己睡觉，害怕醒来空无一物的感觉，更害怕的是当自己入眠时，总是恍恍惚惚地
做
: 著关于“牠们”的梦，就像是禽兽奋力的啃咬着我啃著骨头，侵蚀了我的心灵，时常梦
到
: 我妈说：“我是个死残障死废物、有什么关系呢？”总是浅眠，醒来也是痛哭，时常看
著
: 天亮、在满是哭声的禁锢室醒来，哭得剧烈抽抽噎噎的，破了一个大洞，大到我怎么填
补
: 都没有用，我常快乐地与友手牵手甩飞飞，飞高高偶哼著歌却又在下一秒痛哭不已，时
间
: 不会带走，因为那已经深埋其中了，暂时把小时候的女孩藏起来 不能抛弃她，觉得好
累
: 想要立刻马上就结束，与友谈笑着眼底时而闪过一丝悲伤，已经努力掩饰了。
: 能不能好我也不知道，朋友给的爱够多我也知道，现在的我偶尔想念家人，但是我知道
我
: 不能回去，我不能背叛那女孩。
他们不是你家人，别傻了，你越这样想念你会一辈子出不来
: ______________________
: 在这段期间，曾经交过的男朋友，或者是任何长辈，都认为“天下无不是的父母，家还
是
: 避风港”，不支持我提告，不认同我与家里断绝关系，我曾经也执著在我要当个孝顺的
女
: 儿，努力去接受，但是又想把自己杀死，太脏了太恶了，拉拉扯扯，感谢挚友们一直支
持
: 我，不反对我提告，并与我同在，虽然我还是偶尔出现，偶尔又消失了很长一段时间，
因
: 为我在努力控制诉说的次数，我怕妳们觉得烦，我怕妳们累，独处的时候偶尔想到你们
我
: 就会开心的笑着，就算是片刻也好，我也知道我被爱过。
: _________________________________________________
: 最后的日记：
: “有时候，我的心里一直有个大问号，有时候觉得好像好了，但也有时候觉得心里的刻
痕
: 还在，自以前咨商聊到我的问题，聊到我的人格养成，我的世界观，我的伤痕，或许我
明
: 白永远好不了。
: 曾经哭着问咨商说我什么时候才能忘记这些，也问着我会好吗？ 我能正常的生活吗？
: 我感觉我死了好久好久，我感觉我躺在幽谷中，我必须专心地恨著这些人，必须日夜诅
咒
: 他们不得好死，不能原谅，不然小时候的女孩太可怜了，我必须要捍卫当年的女孩，我
必
: 须要支持女孩，必须倾听着，和她说我来了，我和妳并肩著走，与现在的我痛苦并存著
相
: 依著。
有关联就会伤痛
所以第一步要解除跟他们在心理上的关联，基本上你跟那个家庭的人已经是陌生人了
有恨就会有伤痛
这是我多年的经验啦，我也想要保护那个小女孩，我多年一直想着我该恨还是不恨，我选
择了恨，可是我觉得带着多年恨意的我过得非常不好，只要我带着恨意，表示我还是受伤
的那个人，而且恨让我没办法生活，没办法好好去爱人，我印象很深刻，当我的恨意来到
最高点，是我的恨意让我巨大的痛苦，巨大的痛苦才是催毁我的东西，我很想脱离被自己
淹没的状态，所以我告诉自己从今以后我跟这些事情不再有瓜葛，我也不想带着恨意走完
我下半辈子，不管以前的我有多可怜，但现在被自己恨意，痛苦淹没的我更可怜，多年挣
扎在恨意里的我更可怜，比起保护那个当年已逝去的影子，我更想保护现在的我自己，我
不想再陷在这堆处境里，很多年了他们该走了，从那刻想开之后我解脱了
如果要处理掉讨厌的人，的确需要恨的动力，但是如果重心是放在想处理好自己接下来的
生活，我觉得放掉恨会比较好
: 妳好吗？我来了，我和妳一起躺在幽谷里，妳还有我，我们永远安睡吧，我们在那花丛
里
: 玩闹著吧，许多蝴蝶在飞呢，一起抓蝴蝶好吗？ 那儿是天堂，没有可恶侵犯妳的人，
因
: 为我必会拿着盾牌守护着妳。
: 日日夜夜，就像是死了好久，永远醒不来。”
: 我知道我真的很负面，真的很对不起，不论，我还在不在…
: 一个人就会想，在毫无防备的时候，突然想到被侵犯的感觉，到目前仍是。
一定会的啊，这方面无法勉强，大脑有他内存，你需要专注在其他事情上面，他会转而
去记那些东西，当然一定脑还有什么该死的梦机制等等，简直就是在把现实丢进以前的洗
衣机搅，像在游戏里重死几万遍然后醒来吓出冷汗，这真的无法，我都是赶快到户外去确
定我还活在哪里…sorr
y我打到这有点累了，想来开玩笑缓缓气氛…
: 我知道很难，但我已经撑到30岁了，我不知道我还能撑多久，可是我一直都很努力，写
完
: 这些就暂时把她深埋其中
: 最近要生日了，先过生日吧，生日快乐，终于又撑一年了。
拜托原文的作者看完我的文章，我好像打了一个多小时，肩膀很酸，年年撑过的人，真的
很厉害，一定要更爱厉害的自己
手机回文不知道怎样才能回的干净，好多白字