大家好，
文长，但是心中实在茫然又痛苦，写这篇不仅是为了抒发，更非常希望能得到各位的智慧
与建议，谢谢><
今天因为细故与父母发生摩擦，末尾终于把盘桓心中多年的心结问出口。
我问我妈，小时候我没有做错事他却打我，心里想的是什么，他却说早就不记得了。忙得
要死很烦压力很大觉得小孩很吵就打下去了，哪记得详细怎样；又说，我养你23年，你要
为了这几次打就记恨，你以后有小孩了，我看你会不会打他；末说起自己幼时是如何被阿
公阿妈打，这不是什么大不了的，是我身在福中不知福，太好命云云，说得我抬不起头。
我回答，我很高兴今天终于放下一个很大的心结，原来你只是无心，那我再记也没有什么
意思，从今以后我会放下他。
结束前又被训了一顿，说我太刁钻，对以后与另一半的相处没有好处；父母可以无限包容
我，毕竟血浓于水（另一半不一定可以之意）。
回自己房间后，一时间不知道怎么调整自己的心态。理性上明白我妈的立场，他们那个年
代的人就是这样，不应该以此怨怪；感性上还是做不到立刻放下，觉得他做错了，却没有
认识到自己的错误，并不是很甘心。
我与父母的关系，表层的相处如吃喝玩乐，都很良好，物质上是很幸福的。但深层相处，
当他们想要了解我的隐私，我会马上转换成防备状态：不能预期的情绪氛围、不能被理解
、被强势镇压（？）等等，构成我整个童年与青春期的巨大阴影，这大概也是为何我会如
此执著又痛苦。
一直以来，我妈的吐苦水对象都是我，一旦跟我爸有口角，他就会把情绪垃圾倒给我，而
我会尽量分析、开导他；我则相反，不会跟父母说心事，反而带着防卫心理，身体上也对
父母的触碰感到抵触。
或许是因为这样，我恐惧父母，又因为知道他们所有缺点和弱点，所以他们权威的形象是
不健全的。我知道他们的不好，所以当他们关心我（我觉得是说教）我很难接受（你们自
己都做不到阿，凭什么说我，大概是这样）。当他们想灌输我不认同、甚至是错误的价值
观时，我更难心平气和的（假装）接受。我要是说实话会更惨，他们一恼羞，我就吃不完
兜著走了。
唉，说这些，就是想问大家，我是真的太刁钻，不该对这些陈年旧事耿耿于怀？
又，该如何面对父母的强势谈心？一次次的尝试只是换来鸡同鸭讲的结果，我也不想把父
母当作假想敌，可是他们永远不可能懂我，即使我知道他们是为我好，说的话依然让我感
到压力。（他们还觉得自己是在聊天，干）
p.s.
觉得我太好命，没事找事的可以嘘qq
觉得父母在世就很幸福的，我能理解，但不能帮到现在的我啊qq