在经历了前男友的殴打,辱骂,反复背叛后,我的心智终于毁灭了.
我本来以为,我可以改变自己配合他
或是我能改变自己感动他
所以我拼命压抑自己
我说那是打情骂俏
我说那是一时迷惘
最后还是被狠狠被劈腿跟痛甩
我看了医生,吃了抗忧郁的药,半颗不到的药效副作用大到让我在用餐时睡着
5个闹钟叫不醒,不停的昏睡昏睡昏睡
为了生活为了能工作,我只好停药
我看了咨商师,可是却没有一句话可以留在心里,也再也无法负荷那庞大的咨商费用
我开始寻求宗教慰藉,可是却拼命的找一堆自杀无罪的教义
责备自杀灵魂的宗教,我无法信仰,甚至考虑信仰魔鬼
可是我无力也不会自我了断,家母是这样走的,我为了家人的颜面跟前男友说的：
”妳跟妳妈一个样“我必须活着...我甚至明知道对方在骗钱,还是漠然的看着
神棍们给我的表演,我心想：反正就当另类心理咨商,你就骗吧！骗我一个小时
就给我一个小时的梦幻
可是我几乎放弃自己了,我假装振作,我运动,我再次投入工作,我学习新的事物,
看了很多书,还假装跟几个人谈恋爱
半年又一个多月了,我试了很多方法
甚至不把自己的身体当身体
我觉得什么都不重要了
好希望明天一睡醒,我就七十岁,我就活到病到只剩下半天的时间.
我找不到,好起来的能力.
我其实知道,大家都觉得我活该活该活该 （我真的听到朋友偷偷说过我是个可悲的人）
早就说他是会打人劈腿的烂咖,早就劝到不能再劝
是我自己不肯离开
到现在变这样了？怪谁？