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代PO
记者勿抄、文章请勿备份
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在这里我想跟大家分享自己的故事，希望和我类似情况的人，也可以一起加油。
我比同龄的小孩还要早熟，常常会顾虑到别人更多，而不是顾虑自己。
在我国小时，第一次亲耳听见，自己的出生只是为了让我们家有一个女孩子。我们家是一个大家庭，奶奶、阿伯、姑姑都住一起，但我们这个家，只有我一个女生，而一开始有我的出现，只是为了满足他们要一个x家的女生，姓这个字的女孩子罢了，不然他们原本生完我哥哥就没打算再生了，只因为我姑姑离婚后，不让我的表姊从母姓，因此有了我。
或许他们有别的理由吧…但至少我亲耳听见的是如此。
我的哥哥身体不是很好，还记得有次哥哥生病的时候我被父母质问，为什么没照顾好哥哥，那时候我才8岁……
我一直努力想要笑着过每一天，努力想让我的家人，认为我有用，所以不管是什么事情，我都会乖乖去做，甚至被朋友认为有点过度的乖巧，连被突然从学校抓出来去医院陪伴家人的事情都有过(只有我从学校被抓出来，我哥哥从没被抓过)
还记得有一次我不想要去医院，因为我讨厌那样的味道、感觉，即便知道妈妈送急诊，我也难得的不想去，请爸爸带哥哥去照顾妈妈，但直接被骂不乖，或是不孝等等字眼。
在国中时，成绩没在平均九十我就会被妈妈质问为什么没达到标准，甚至被撕过考卷，认为不够努力，其实我不是不唸书，也不是没认真，只是我不会方法……
我的数学就是不好，再打、再骂，也都是一样不会的。
后来去补习后成绩都维持的中上的水平，但我仍然对发考卷的霎那觉得恐惧，有次还因为自己的社会科没有１００哭的吸哩哗啦，害怕自己回家会被揍，那段日子是我最害怕回家的日子。
大概是因为这样，又认为哥哥考不好都不会被骂，只有自己，再努力妈妈都觉得我很废，甚至我跟我阿姨说“反正我做的再好，再努力，她都看不见”
马上我就被铁棍招呼了。
从那时我不再相信有任何大人是可以再让我相信的，他们都是骗子，背叛者。
国中是我忧郁症最严重的时候，还记得我常常一个晃神，就往学校那个没被上锁的顶楼门走去，最后站在顶楼围墙边，想着“跳下去吧！从此解脱，不会再害怕了。”
想着想着，脸上会浮出幸福的笑容，然后想要跳下去。
还记得，那时我的好朋友紧紧抱住我的身体，叫我要活下去，然后我哭了……因为我觉得好怕，为什么自己变成这个样子？为什么我满脑子的死亡？为什么我不再快乐？
后来我开始有自残的行为，那是让自己冷静的方法，我并不是那种随意拿美工刀割一割浅浅伤口的那种，我的伤口从国中的现在，它仍然有一条白白的愈合痕迹存在，当我抚过那个疤，仍然隐隐作疼著。
有时候会用头撞水泥墙，一下一下，逼自己要清醒，但却意识越来越模糊，甚至会撞到直接昏厥，直到隔天。
甚至不小心掉眼泪，我也会用力的赏自己一巴掌，叫自己闭嘴，眼泪不可以掉了……
忍耐著不要把心情暴露在别人眼底下，不要让父母知道，所以手臂上都有指甲陷入的伤口，或是齿痕。
知道自己绝对不能哭出声，因为只要哭就会被打，所以不能哭，不能哭。
因此，把自己关在小小，阴暗的房间，无声的落泪，伤害自己，告诉自己，你没有光芒，你只能在阴暗中生活、哭泣、疯狂。
在发病的时候，没有人能懂你的想法，即便你认为最爱你的情人，也一样。
他们只会告诉你，自杀很自私，有这样的心情你可以克制，不可以如何如何，那只是你逃避的借口等等的……
你们知道吗，我也知道不可以这样，甚至比你们还要害怕自己发病的时候选择自杀，我比谁，都希望自己活着，希望自己…… 可以走出来。
随时随地都有可能因为发病死亡的人，对自己的未来并不抱任何希望，对什么事都是不上心的，被人鄙视自己废物，也被人嘲笑是自己不愿意努力才会这样。
我只是生病了，我的心有疾病，我很努力想跟正常人一样有自己的目标，有自己的未来。
直到升大学二年级的那个暑假，我去考了转学考，去试图改变自己的命运，想要突破自己的忧郁，去抓住些属于自己的可能。
我做到了，考上了自己想要的科系，好好的唸书，即使现在还是会发病，甚至知道妈妈对我好的原因只是因为算命师说，我未来可以一个人养活整个家，我也是带着这样的心情，觉得好笑、觉得心涩的，继续走下去。
我想好好的活下去，有自己的未来，有自己的幸福，不是再活在为了别人而生的世界里，我很努力着对抗发病时的自己。
所以，希望看见这个文章的朋友们可以多花点时间静静的陪伴在有忧郁症朋友的身边，他们不需要你多说什么，你再多鼓励的话，每一句，都是对他们的伤害，因为他们都知道该振作，只是忧郁的心情绑住了他们，那些话对他们来说都是风凉话，不重要。
他们最需要的，是一个静静倾听，或是默默陪伴在身边的人，那是对他们来说最好的良药。
我现在仍然在大学努力的活着，即便发病时常常会觉得死亡是解脱，但我还是努力的对抗这样的心情，微笑的走下去。
我有忧郁症，但我也想要活着，也希望能得到幸福。