身边也曾有朋友得了精神病后自杀过世
我们都很难过
其实身在旁边看的人
往往很难理解患病者的痛苦
常常听到有人说
不要跟病患说加油
不要告诉他要努力
因为他们就是已经很努力很努力了
鼓励打气的话语听起来像谴责
反而会加重内心负向的感觉
所以
得忧郁症到底是什么感觉？
希望旁人做什么或说什么呢？

1.一言难尽 2.尽量陪伴

很忧郁的感觉

想想买房，你就有相同感觉了

第二个问题很难 极端的需求到疏离都有可能

离越远越好 忧郁症回传染

被关注就越讨厌的感觉

莫名其妙突然差到什么事情都不想做 觉得什么都没意义想着活着的意义但想不到 什么事情好像都很糟糕很惨

要得过才知道 提醒要回诊看医生吃药 不排斥可以一起外出踏青运动 有助于放松 咖啡因跟甜食少吃 给予关心 还有别说你想太多= =

没有力气动力做任何事 世界是灰的

没有动力 哭到觉得自己没救

不知道活着的意义 没有生活的动力 一直哭

其实表示需要自己的时候自己都在就好

旁人要帮助很困难吧..毕竟是连吃药都不太能痊愈的

只要像没事一样问要不要一起出去之类的就好了对方难过时可以抱一下对方递卫生纸，一句话都不用说

连尻枪都不想 你看有多痛苦

让他感受到有人真心地在心里为他留一个位置

每吸一口气都很痛苦 觉得这世界其他人都跟自己处在不同世界

有时过度的关注 是一种压力，正常相处就好了……

连医生都医不好了 你能怎么办说不定他就是不喜欢你的陪伴阿 他会有压力阿

躺着的时候很冷。出门的时候觉得自己是太阳下的焦尸。

他会觉得一定是我不好 害大家要陪他 浪费彼此的时间啊

在没走出来前就是一个看不到尽头不知何时才能结束痛苦的路，

然后越想越难过就去自杀了 所以这有解吗

其实我也不知道我想听到什么，就觉得情绪很低 觉得这种痛苦的感觉好像除了死没有其他方法解决

每天起床睁开眼想着我怎么还在这里，看不到一切的尽头或未来，无论好坏

不会特别关心，但会有共鸣的时候，找新闻戏剧聊聊。

就很不想醒来 看什么都好像灰灰的。

陪伴不一定是要真人在旁陪伴，而是心理上的陪伴，一直陪在身

推38楼的图片

不想讲话不想吃东西最好一睡不醒 什么都没有意义 也不想做

边反而压力大，要让他有心里的支持才撑得下

其实也不知道自己想听到什么+1 一切都是没有动力

不是“心情”不好 而是整个人失去能量不是“心情”不好 而是整个人失去能量

连动都不想动 被找出门只觉得烦最好也不要干扰我 就整天觉得无力有人关心也会感到压力 拜托远一点...好像什么都做不好 什么都不行 觉得自己没用不一定会哭 但就整个人活力很低 连讲话速度都超慢

可是还会回文

在月台上会有想跳下去的想发，真的！

然后这个感觉是无穷无尽的

其实能够体会 有一次经前忧郁特别严重,只能躺在床上无法克制不断流泪月经走了后真的有劫后余生的感觉,生理激素分泌影响真的很可怕

看完突然觉得自己有忧郁症惹QQ

不知道为何活着，感触特别多，吃了药控制，变成一个没有情绪高低起伏的僵尸，笑不出来，但也不想哭

对了要到忧郁症状况要持续一段时间 不是几天而已如果还能哭 还行了

3楼形容贴切到不行

情绪很平淡，做什么事都提不起劲，有时候会莫名的哭起来，常常失眠，觉得时间好慢长，稍微严重一点时，脑中总是会飘出一个声音，告诉你自己没有价值，不如早点死了，反正死了也不会有人真正伤心或是记得

失去开心的能力，不知道为何活着

运动可以得到一些些的改善

就是所有的事物 都以负面思考然后一个机率小的问题会无限放大延伸 最后就爆炸

想想有房贷车贷~奶粉尿布买不完~只能跟老婆拿零用钱~下班要帮忙带小孩帮老婆按摩~晚餐要煮

多点同理心，没有同理心就闭嘴就好。常常看到有关忧郁症和自杀的文底下的留言，就觉得很难过为什么那么多人明明不了解却硬要把自己的想法套在别人身上，再批评对方不好...

呜呜，要被强制有同理心

除了沮丧 没有别的感觉 成日觉得恐惧 到最后会失去自理能力

失眠到日夜颠倒，不到快倒睡不着，躺下去后希望一觉不醒，偶发失意轻生念头。休学闲赋在家久了，家人极不谅解同时也觉得自己很废，更没动力准备考试，但家里无法供养自己又不知未来怎么走，觉得世界是灰的。幸好还有一点消遣平衡，否则早死了…

过度自我否认且无法控制

想死 无法自拔的时候会觉得 自己根本不应该存在 觉得全世界的人都讨厌我

看完回文觉得好累哦QQ

失眠日夜颠倒，莫名其妙站在厕所门口就哭了，但脑袋空白的当下才有病识感知道：啊！我应该是病了

真的千万不要说什么 你想太多 一旦开始发作 大量的负面情绪是彻底失控的被塞进一个残破不堪的躯体里 只有死可以解脱 脑子只会剩这种想法

身边朋友曾经忧郁症 会突然情绪上来爆哭 完全没理由 也很封闭 不愿意出门也不愿意跟其他人交流 病情时好时坏

推 被关注就越讨厌的感觉

无论旁人说什么做什么 走出或走不出都还是自己才能影响的

真好 你们都描述的出来....

以前症状很严重的时候 狂失眠掉发 做什么事情都觉得会做不好做到崩溃大哭 然后会一直伤害自己从中得到慰藉 想死然后又怕拖累别人 这样吧

突然觉得心里非常不舒服，很难形容的不舒服感

任何的评价听起来都很刺耳。只要默默陪伴跟包容表示同理就好。不然就闪远点。

不想出门不想离开床不知道为啥自己还在痛苦之中

失去开心的能力

本来喜欢有热忱的事，突然没感觉也不想再碰。莫名奇妙大哭。很羡慕身旁的人。

类似随时有催狂魔在身边

对几乎任何事没有期待，还有常常莫名想哭

哭 失眠 没人懂 世界末日

失眠。就算能睡，醒来的第一个念头是怎么还活着。每天都想着要怎么死。听到加油真的会更痛苦...

一直发文还被骂9.2

完全不知道自己活着要做什么

这一串看起来好可怕...超级厌世

看什么事情都很无趣、无力，但真心的感觉好难表达

像得流感一样全身无力的摊在床上，但没有感冒的症状，完全没有做任何事的动力

会陷入一种无止尽的钻牛角尖 明明知道答案却无法接受

什么事都不想做，一直在想怎么死一直想找些什么可是什么也没有，就像被丢到黑暗中一样而且很容易哭

想笑 可是打从心里笑不出来

看完觉得自己是没有病识感的忧郁症患者

对什么都提不起劲，不想一直听太鼓励的话

可以想像是经前忧郁的放大延长版。每天入睡都希望世界在我睡着时毁灭，不然明天又要来了！(哭)

只要靠近窗户，月台边就会想跳下去看看。头痛的时候会撞墙。想睡睡不着，睡了不想起，觉得自己像幽魂飘在世间。但会有个人格帮你假装正常应对别人，但是好像自己在看一个陌生人在自己身体。

简单，当你房贷缴不出来要被法拍就可以体会到了

没有动力没有快乐没有希望 失眠厌食 可参考prozac版

无止尽的钻牛角尖 然后当病患跟你说她的不舒服点时最讨厌听到别人说：我也经历过 我真的懂 我还不是挺过来了 那根本没什么好不好 我自己就经历过了 没你想的那么严重啦！我是忧郁症患者最讨厌别人这样了

自杀自残的想法跟不能这样做的想法不断在脑中对抗，消极的觉得不论做什么都不会好了，很绝望。真的不要告诉他们想想什么，连自己都无法周全了，真的没有力气去考虑其他人了，只会觉得压力更大然后会动不动就想哭

会经常找不到笑和活着的理由 半夜失眠 时常感到焦虑烦闷空虚 自己越想越过不去 然后一直loop

然后推荐灵性疗法。我那几年是靠灵性疗法走出来的可去Newage版看看 因为负面念头/阴影是堆积在能量层面的推荐他们好看有意思的节目也很好

然后会很恐慌，就算是已经熟悉的事情还是在怀疑自己是不是做错或是漏了什么，记性会变很差，反应迟钝，时间感很混乱，感觉不清楚自己做了什么一个早上就消失了，整个人混混噩噩的(自己的状况，不确定其他人有没有这样

觉得世界很糟，自己也没必要活着然后一边看海一边抑制跳下去的冲动

经前发作过，原本只是易怒，那次半夜莫名哭不停 还把女友吵起来说我好想死

觉得人生只是一连串的磨难跟生离死别，干嘛活着过得那么辛苦，离开就能放下这一切，鼓励的话听来都觉得只是空洞的敷衍，说那些话的人根本什么都不了解

幸亏当时生活处于非常顺遂 没有任何压力的情况 得以除错确认是生理问题而非现实压力月经一来就好 认真做了功课以后就先去看妇产科 然后转诊去精神科囉真的是无法理性思考耶 就只是莫名绝望跟恐慌 就像无法用理智治愈自己的胃溃疡超感谢有药物可以控制啊! 不知道是不是有很多女生也是PMDD(较严重的经前症候群) 而不自知没有病识感的话 即使是一般没有精神病史的女生，也很容易在这段经前期间真的寻短吧建议女孩子可以注意自己的情绪受到月经周期影响的严重程度，一有想死的念头别轻忽呀 可以医的

随时想自杀的感觉。不过这只是我个人的经验，不代表其他病友。

什么事情都无法提起劲引不起任何兴趣 常常半夜惊醒记忆力变的超级超级差

没真正得到无法体会那感觉。每个人精神抗压能力都不一样，抗压好的人只会用自身经验解读，什么去运动走走，不要想太多，对患者只是刺耳的嘲讽。聆听是最重要的，势必要患者说出卡住的点，这不太容易，因为通常患者都会封闭自己，当然每个人处理方式不同。要具体形容就是无法承受抬着的重物倒下被压伤了，不过是精神上的

脑子里，可以写出100种自杀的方式

全身无力，很痛苦，很想死

推文的症状我怎么好像大部份都有，是否该去看医生了...

虽然是有点久之前的事了 不过感觉像是有什么东西压着自己 好像走进死巷转不出来 莫名很恐慌 觉得身边的人甚至陌生路人是不是都在嘲笑自己对自己指指点点 很想消失会觉得自己很没用 像行尸走肉 记忆力变差 时间感混乱有时眼泪会控制不住 有时会整个呆滞无法做出任何表情会有想从顶楼跳下去的念头 站在高楼看到栏杆会想翻过去在心底想像割腕的过程 但却不觉得死了就能解脱而是继续沈浸在深渊中…

全世界都不要你了的那种感觉

旁人的关心反而会让忧郁的人更恐慌 当时的我很怕别人问“怎么了” 如果遇到有这样忧郁顷向的朋友 除非他主动提 不然不要直接过问 因为你不一定是他愿意让你跨过那道墙的人 有事没事陪陪他 吃个饭啦陪他逛街啦正常过就好 如果他愿意跟你说 你就听他讲 但不要跟他说什么要加油 这没什么大不了的话 这些相信他都知道 但就是办不到啊

很容易对自己自责，觉得很多事都是自己不够好导致的，而我自己变的不与别人联络一方面是怕打扰朋友一方面也怕自己的负面情绪会影响到他。然后讲话会变的想很多怕讲错话，会变的对什么都无感，然后感觉不到真正的快乐，会常常卡在自责地方。而我自己是意识到悲伤会传染会影响到重要的朋友后，努力想办法让自己好起来中（我自己评估我个人最严重时期大约中度，目前觉得至少有好到轻微忧郁症了，但还是对自己很没信心容易自责）

断糖饮食喝生姜红茶即可

忧郁症不算精神病。

觉得自己不应该存在世界上

就觉得活着没有意义，低薪/社会乱象/性侵/酒驾/恐龙法官环境污染/社会的不公平，想到这些无力改变无奈的心情....

光看推文都觉得厌世

连踏青都会懒，反正就是讲些有趣的 帮他转移注意力

那是很难体会的感觉吧

中大水准..

忧郁症是一种很孤独的病，有时候天下太平，自身却世界毁灭要直到郁期过后，才会正常一发作甚至感受不到活着的感觉，忧郁症不是精神病是精神官能症

觉得全世界没有一个人在乎你 死了大概也不会有人伤心哭泣 觉得待在一个大空间里很可怕 所有的思考都是负面的 躺在床上莫名其妙就开始眼泪狂流

不要以为开朗的人不会得

只想死...

忧郁症真的会传染QQ

有时候觉得得了这种病比死还可怕，每发作一次就像死了一次，要面对无穷无尽的死亡很累，还不如真的去死一次痛快

默默陪伴在我们身边就好 因为连我们自己想要什么可能也不知道了

无法体会...《韧性》有讨论过从绝境中熬过来的人 说不定这也是一种天择？

想到自己这么努力的赚钱却连栋房子都买不起，那些艺人轻轻松松的就赚了几千万是我一辈子都赚不到的钱，晚上睡觉就失眠，白天上班就没动力

对可以引发喜怒哀乐的任何事都只有麻木的感觉。僵化的把所有话语都解读成负面的、用负面角度看任何事。很沉重很无力、害怕很多事、头痛没力气等等。就是人间炼狱。拜托不要再批判身边有精神疾病的朋友，精神疾病就是病，不单纯是抗压性差或短暂的情绪不好

听说就像心理感冒了，但是一直好不了

突如其来情绪反应，根本没有办法阻止，脑子不断乱讯，就算有吃药暂减缓，叫你坚强是屁话

去买张股票 之后连续几天跌停 齁胜你就懂什么叫不录了

很痛苦，内心是黑暗的，做什么都不会好的感觉...现在也还在努力，基本上听就好，被说要想开真的很痛苦

古代的处理是揍一揍就斯哥德尔摩了 哪来美国时间陪你忧郁

就觉得活着干嘛 每天都想死

最明显的是莫名其妙、无时无刻想哭、想嘶吼尖叫哭出声，把五脏六腑都逼出来那样哭，特别是独自待在黑暗的房间时。觉得做什么都无聊，却又觉得这样什么都不做的自己是废物。另外，林奕含小姐所说的“没办法看书”也是我的症状之一。还有走在路上时甚至会不由自主幻想能不能有车出来把我撞死，站在高楼往下望时会想跳下去。觉得跟人相处很厌烦。觉得自己什么都做不好，所以什么都不想做，却又觉得这样什么都不做的自己很废，不配活在这世界上。就算是小小的差错也能责备自己很久，明明别人都说了没关系。被别人称赞会想逃避，甚至之后会厌恶去做被称赞的这件事，认为我其实没有这么好、不配接受这一切。对了，还有会觉得自己会搞砸任何事，甚至会无时无刻用“你什么都做不好”来催眠自己。整天只想睡觉，不想做其他事。

我自己是长期失眠后，吃药也会醒那种。常常会希望闭上眼睛自己能死了，睁开眼睛感叹自己还活着

3楼举什么买房烂例子，感受差很多好吗？忧郁症会把自己关在房间里不想出门不想面对任何人，想死觉得活着没希望，但你没得过不会懂那种感觉

不要陪伴，拜托不要，不需要，陪伴只会让人更加觉得自己是废物每天醒来都想着我为什么还活着，面对人群压力大到一天崩溃好几次，这只能自己走出来，谁也帮不了

分不清楚今天和昨天的区别，没有希望也没有动力，然后明天又会和今天一样