我跟伴侣交往七年 同居五年
我现在不怀疑他爱不爱我
但一直到两年前，早上起床这件事仍然是我们的“大战”
也为此找过学校咨商
（附带一提，昨天我们约好早上九点一起去运动，我八点起床准备好八点半出门，
我叫了他几次，他躺在床上挥挥手跟我说掰掰，十点打电话给我，开头就是：
varda对不起！！我睡过头了！！！Q口Q）
我无法理解明明两个人差不多时间睡觉，睡满十个小时，一个人早上八点起不来
我也无法理解为什么伴侣只要躺在床上，说的话仿佛命运好好玩的自动程式
而且从不记得
我花了五年的时间理解
原来就是有一种人，他可能需要很长很长的睡眠时间，是以十六小时为单位
原来就是有一种人，还没清醒的话都要当作是梦话
原来就是有一种人，除非这件事被他当作危急生命的大事，不然他不会记得起床
而我又怎么忍心逼迫他把两人快乐的在一起约会视为危急生命的大事
（其实是多年了还是失败了）
虽是淡淡的说“理解”
但我们花了人生四分之一的时间为这件事情争吵、一半的假日泡汤
他也花了 （咳咳） 的时间重修
没有人没有“坏”习惯
很少人简单的因为“伴侣”就把坏习惯改了
不要给彼此这么大的压力，很多时候这就是个“习惯”，跟爱不爱没太大关系
年轻的时候以为“爱”可以改变彼此
现在发现他还是一样早上起不来，我还是一样喜欢等食物从天上掉下来
那些刚交往时视为禁忌的坏习惯，随着时间好像改了又好像没改
顶多就是在理解与包容间彼此微调 （当然还有社会洗礼）
在论辩的时候，爱情仿佛是绝对的条件论
“跟伴侣约会迟到＝不爱”
但现实生活中，爱与不爱是交错的
大部分的事件都能解读，解读为爱、解读为不爱
相爱不是勾选条件，六十分及格
而是彼此愿意沟通
一起将大部分的事件转变为爱
“前天我问他要不要一起运动
当天时间到了他继续睡，我理解他需要睡眠
当他睡到自然醒，匆匆忙忙的打电话道歉、赶来陪我吃午餐、一起回家
明天，因为他少运动一次，所以我要架着他去运动”
现在这只是我们恋爱的日常
但两年前我会花上一整天、一整周跟他争吵
为什么明明答应我一起运动却食言
为什么早上起不来、为什么不早点睡
要不要过来陪我、要不要补运动...每一段文字都是千锤百炼的吵点
这是我们花了七年的时间沟通的一小部份结果
我无法告诉你相爱的步骤、条件
我唯一的建议就是
末忘初衷、好好沟通