妳好，希望看篇文章能给妳一些想法，帮助妳思考事情发生后，怎样的情况导向是你们双
方都可以接受，并且有效改善这个问题的状况。首先想先来探讨“冷战”和“冷暴力”
的区别。就如同大家所知“冷战”这个名词是源于西元1947~1991年间美国与苏联双方所持
有的大量核武器，但从未正式交战的特点而来的，你有注意到吗？“双方的势力均等”
而妳的再看看妳的情况，妳和妳先生的关系是平等的吗?一个想沟通一个冷处理就不是！
(上述冷战的知识撷取于维基百科)
在这样的前提下，我们可以先定义妳的情况为“冷暴力”这个定义很重要，凡举笔战、口
舌战甚至拳头相向，都是有着“一来一往”的特性，如果没有这个特性都是单向的对待，
那就会变成指责、语言暴力、施暴。所以就妳文中所言“如果婚前就知道有这么严重，会
多考虑看看要不要结婚”。所以在这里我想先请妳问问自己：
“如果我的丈夫会家暴，我愿不愿意离婚？”如果妳的答案是肯定的...
那么“冷暴力”和“家暴”我觉得其实是一样的伤害，家暴是肉体和精神上都造成创伤，
而“冷暴力”在维基百科里是归类在“精神虐待”的一种方式。容我姑且把它们混为一谈
我想任何人给妳的建议，妳都还是得经或思考消化后谨慎的决定，因为人生是妳自己的。
我曾经有过一任交往将近八年的对象，由于后期他的暴力倾向越来越严重，而且有一就有
二，会一直重复下去！我当时也会替他找台阶下，他不是故意的、他还是很爱我、不小心
的，直到最后一次我流着血的时候，所有人都劝过我，我都还没有清醒。
我想告诉妳，妳期望他会改变吗？这个我们不能肯定，依妳文中提到他从原生家庭就是这
样处理情绪和问题的人，我坦白说“我觉得在他发生巨大的冲击前，他不会改变”。这种
会使用暴力手段的施暴者，要爆发的原因极其不稳定，依妳文中所述出游的行程的告知，
这种对同行者尊重的小事情都能成为爆发的原因，妳想想看生活中有多少琐碎的事情都可
能会成为下一个引爆点？他的心情、生活习惯、人生规划、面对突发状况的处理方式...。
文中有提到，你们曾经为这件事情讨论过，双方妥协可以冷战但最多不超过一天，如果妳
有退让，而对方却依然故我显明他其实根本就不觉得这件事情的严重性。或者可以说他已
经有施暴的“成瘾性”也许他自己根本就没有发现也说不定。
也许妳会想，等我们在相处一段时间磨合过后就会改善了，但是已经有非常多的案例显示
有施暴倾向的人，通常只会变本加厉而已因为他们根本不觉得自己正在施暴！我举我发生
过的一次事件，那一任对象有次因为收衣服的事情而引发争执，原由大约是他的衣服都不
自行收入衣柜，散在床上影响到我们睡眠，我因为讲过很多次而生气当面把它们全部丢掉
对方当时生气拿出铁尺要把我衣柜里的衣服全部割破，我当下的直觉反应是去抢尺造成手
部割伤大量流血，当下对方确实有吓到，可是妳知道他怎么说吗?他第一反应是我就不应
该去抢尺，我如果不抢尺他就不会割伤我。事后有沟通过要是他在动手第四次，我绝对会
分手离开，之后有次我们争执他就在我背向他的时候拿东西丢我，还说明明就不痛在那
里装什么委屈？即使是这样很遗憾的，当下我也没有清醒...
直到有一次对方在凌晨把我弄醒，他问我说“我不知道你为何可以睡得这么安稳？”当时
他的整体状况很差，所以他睡眠很差！因为我们那时的关系也很糟，他觉得很恨我就在找
刀子要弄我，当下我确实吓到了后来我忍不住去找朋友哭诉，但是如同大家所云装睡的人
叫不醒，可是当时有一个朋友说了一句话“如果你妈知道你被打，她的心一定很痛”。
就是这句话我决定要清醒了，决定分手当然也是拉扯很长一段时间才做出决定。
亲爱的，我不是要劝妳离婚，而是想让妳知道冷暴力它本身就是一种精神虐待，其创伤绝
对不会轻于家暴行为，但是我希望妳再好好的想想，如果将来你们有了有了小孩，小孩在
面对父亲的冷暴力教育时，那个孩子有多么委屈和无助，这个问题可延伸到很多层面上！
说了这么多，我想来和妳谈点对现状有建设性的事情。
在别的推文及回文里，有人提到你丈夫也许是不懂得沟通和表达自己的想法，如果是这种
情况，妳绝对可以感受到他的焦虑和不安，如果他依旧可以安心快乐若无其事地过日子..
我想他不是因为这个原因冷处理你们的问题，就你的观察来看每一次的冷暴力是否都终结
在“你低声下气的哀求他”如果不是那可能另有原因，如果是....那这就是精神暴力了。
我们不应该继续容忍他持续发展下去，但是依照文中的意思来看，妳就不是可以视而不见
漠不关心的人，就算妳要变成那样的人也要经过很长时间的训练，所以你现在能做的事情
大概有以下几种
1.讯息沟通，文中你已经有发讯息给他了。他若不回应请妳尝试处理第二点
2.暂时搬离住处，不要让他继续对妳施精神暴力。(简单说就是不要让他有人可以发泄)
关于这个选项有网友说到不要搬回娘家，担心把家长扯进来会更麻烦。
如果妳还不想离婚，我建议找朋友帮协助住宿事项。
3.口头沟通，并且签字协商冷战为期多久，违者应接受怎样的精神赔偿。
4.如果妳认真思考过分居或离婚的选项，我觉得妳可以直接搬回娘家了，至少让家人渐渐
接受并且了解这个状况的严重性。
我建议讯息传了就不要删掉了！因为这件事情不处理，他也就永远不会改掉施暴的这个行
为，如果妳永远低头委曲求全，这也是妳的选择、妳的决定。说了这么多并不期望能让妳
清醒，但是如果可以请想想那些真正疼爱关心妳的人，如果知道妳这么忧郁、难过，他们
的心会有多痛！也会妳将来的小孩想一想，这样的父亲会教育出来怎样的小孩？
关于教育的影响请妳看这个影片：
https://youtu.be/NwLofAiSwDU?list=PLe7iWFa5HM1w0Oen0d_-eKq4gV1LXPQJA
我在强调一次，不管是哪一种暴力形式对孩子来说都是非常严重的影响。
祝福妳，人生会有一个良好的导向，加油！也谢谢妳耐心地看完我的回文，我说的不全正
确，但是希望能给妳一些帮助，即使很微小也已经足够。
※ 引述《mininakai (迷你中井)》之铭言：
: 另一半都会说这是他心情的平复期。
: 没有不爱我，没有其他因素。
: 只是他需要时间恢复。
: 可是往往一次就是一星期多，
: 之前有次更过份，
: 整整两个礼拜多不跟我联络。
: 沟通和好后，
: 说明这样会让我很痛苦，
: 请不要冷战这么长时间。
: 对方承诺会尽量缩短时间。
: 两人讨论大约一天半就要和好。
: 这次又来了。
: 只是沟通上没有共识，
: 我提出希望对方决定两个人的行程的时候，
: 可以先问过我，而不是只是告知我，
: 从头到尾没人红脸没争吵过，
: 就这样的小问题。
: 对方又开始冷战，
: 到现在已经第三天了。
: 我一直努力的撒娇跟讨好都被无视。
: 我真的不懂我到底做错了什么，
: 查询对付冷战的方法，
: 大家都说要比对方更冷。
: 可是我就是没办法，每次生闷气，
: 睡一觉起来就忘了。
: 还会担心他出门如何，上班如何，
: 还有人建议说就做自己的事不要理他，
: 可是抬头不见低头见，
: 这样下去真的很痛苦，
: 已经算是冷暴力了，
: 一个人想东想西，忧郁到想自杀。
: 有时甚至有考虑要离婚。
: 婚前没有发现对方这么严重，
: 蜜月时也吵过一次，
: 后来是我哭着求对方才和好的。
: 他大我2岁，
: 后来得知从小就喜欢用冷战解决吵架，
: 好像最长曾经一个月不跟他姐姐说话，
: 婚前要是知道的话...
: 我会多考虑的。
: 我们交往一年多左右结婚，
: 我算是对方的初恋。
: 对方是我的第二任。
: 两个人赚的差不多。
: 婚礼所有花费均分，
: 也没有大聘小聘嫁妆等问题，
: (女方全不拿)，
: 婚后分别财产，
: 大家自己赚自己花，
: 每个月出公基金给小家庭这样，
: 所以不存在金钱分配不均的问题。
: 婚后家事也均分，
: 都一起商量怎么做，谁做。
: 所以也没有家事分配不均。
: 现在对方睡得好好的，
: 我却失眠到现在...
: 我到底要怎么办才好？
: 再多努力的沟通吗？
: 我真的很难过.....
: 刚刚传讯给对方，内容是
: “19号到现在，已经过了三天多了。我不知道我到底做错了什么事，你要这样对待我，你
: 或许觉得这只是你情绪的冷静跟恢复期，但对我而言，是没有交流的冷暴力，是凌迟。
: “吵架就应该要沟通，好好讲，可以冷静一段时间，但不可以吵过夜，冷战伤感情。”
: 你真的知道这些准则跟这些话的意思吗？
: 如果觉得有压力，有问题，有痛苦的点，就提出来。即便当时没办法解决，对方不认为那
: 是问题，或不认同有这个问题，亦或是对方做不到。但那只是一时情绪上的，要一起生活
: 一辈子，至少已经提出来让对方知道了，彼此都可以好好想想。而不是就放任问题在旁，
: 继续衍生更多的问题。吵架的时候互相看彼此都不顺眼啊。
: 问题只会越滚越多啊。
: 你或许觉得，就是因为这样，所以你觉得双方应该要有一个冷静期，让情绪过去，才可以
: 好好沟通。
: 但那其实只对某些人有用，太长的冷静期，就是冷战。
: 你对我冷战的期间，我有时候会回想蜜月的时候，去日本的时候，你所谓的冷静期，最后
: 都是我求你理我...才结束，真的没有任何赌气的成分在吗？
: 这是冷战，你大概潜意识觉得这招有用，所以一直重复吧。
: 我想过很多，为什么会有人敢这样对另一半，大概是因为对方会忍受跟包容吧。
: 可是我的爱已经一次又一次的被这件事消磨著了。我不想看到他磨光，可以不要再做这种
: 事情了吗？”
: 可是自己回头越看越觉得咄咄逼人，
: 但是都已经传出去了啊...(抱头)
: 还是要偷偷拿手机把讯息删掉呢...
: 啊.....好烦恼。