因为有太多情绪了，但还不知道能跟谁叙述这些事情，
所以来这边发发文写写自己的经历，
说我当个版也好，说我讨拍拍也好，
但我相信也有人可以因为我的这篇文章而触动些什么。
先说，我是一个女生，曾经有喜欢过一个女孩子，
虽然我们没有在一起，但是我们的友情一直都很好，
我把她当家人一般的在乎著，昨天晚上我们原本要约见面，
因为她要给我拖了两个礼拜的生日礼物，
晚上六点半她一下班传了一则Line给我，
是她与妈妈对话的截图，内容写着“爷爷快不行了，你赶紧来医院。”
过不到五秒她打电话给我说：“我不能去了，你看一下Line。”
‘你赶快去医院吧，快点去。’
电话挂了以后她又传给我一句“对不起，再打给你。”
我在电话里感受到她的害怕，而我的心情也被她影响着，
这就是所谓的同理心吧，
但我更喜欢更贴切的用词是来自大陆，叫做“共情”。
后来从她的Insatgram限时动态得知爷爷走了，
整个晚上，我的心情一直都不是很好，
仿佛连呼吸都是一件需要很多力气才能做的事情，
我不断地在想着为什么我如此的难过，
后来我想到一个原因，因为我对离别有太多的感触了。
我的父母因为工作的关系到了泰国，小时候的我也都在泰国长大，
到了4岁我回到了台湾念幼稚园，阿公阿嬷在台湾很用心地照顾我，
2000年的12月初，爸妈在泰国出车祸过世了。
事情发生以后，并没有人与我面对面地告诉我发生了什么事情，
都是从家人们的神情中略略的知道一些什么，
我很想知道，但却不知道从何问起。
以前在听到大门打开的声音时，我都会很兴奋地从房间跑去应门，
因为我知道爸爸妈妈从泰国回台湾看我了，
但后来每每到门口却只有满满的失望...后来再也没有期待了...
在国小以前的时光，常常有人问我：“你的爸爸妈妈呢？”
我不知道怎么回答他们的问题，我总会圆一个谎说：“他们在泰国工作。”
到了国中，我常常晚归，常常翘调补习班的课，常常对阿嬷不礼貌，常常让阿嬷哭，
现在回想起来那都是对现实不满而表现出的抗议行为。
高中时，我封闭了自己，
把很多情绪都藏在自己的心里面，跟同学间也没有太多的往来。
大学以后的我转变了很多，
可能是自己所唸的科系一直要我们回头看看自己，
我觉得我已经不再对过去的种种感到那么在意，
可以很坦然地告诉其他人我的成长经历，
但是快满20岁的一天晚上，那天是爸爸妈妈农历的忌日，
阿嬷什么都没说要我拿香好好地拜拜跟祂们好好说说话，
拜完拜转过身以后我在房里哭的气不成声，
花了20年，
我才发现父母的过世对我来说一直在内心深处影响着我，
后来这两年也花了很多时间与力气重新连系上渐行渐远的家人。
成长的过程中，
有太多记忆或许太伤心了，仿佛被抽走了一般变成空白，
但那些遗忘的回忆却时不时的出现在我的梦中，也影响着我的生活，
时常我都抱持着没有一个人回陪我走到最后，
人跟人之间不再联络都是必然会发生的结果，
因为太害怕再度失去自己所拥有的东西，
有时候跟人相处时会显得有点冷漠，当跟朋友吵架时不会主动挽留对方，
但也正因为知道缘分有一天会结束，所以在结束以前会很珍惜每一个相处的时光。
因为太害怕跟别人不一样，害怕被同情，害怕受伤害，
所以选择让自己变得跟大家一样，把自己的情绪藏起来不让别人知道，
但也因为这样会在某些夜晚突然承受不住而崩溃大哭。
就像一名电影理论YouTuber超级Y在一部影片中说到的：
“长期记忆赋予我们生存的能力，
但它也常常把我们绑在过不去的过去，偷渡到未到的未来。”
仅在此发文给那些跟我一样内心深处曾经受过伤，
到现在仍然很努力地靠着自己的力量好好活着的你们，
只想告诉你们，你们并不孤独，你们是被爱的。