※ 引述《bigrange (水果王)》之铭言：
: 忧郁 低潮
: 很多人都有遇到过
: 最近心情实在是忧郁到不行
: 知道自杀是不好的 应该不会去做
: 可是脑海中负面的想法停不下来
: 其他人都是怎么处理这种情形?
哈囉，大家日安。
（打到后面感觉有点长，慎入）
虽然不是八卦版，也好像没在这个板发过文。
而且也很少在清醒的时候回这类负能量的文章，通常都是微醺的时候。
（醉的时候可以比较不要脸 (￣▽￣)ノ）
所以我先来几杯雪树来压压惊！
我的情况我就简单的前情提要就好。
（太常说类似的话感觉像在讨拍，感觉不好有伤自尊。）
母亲小二去世，兴趣是外出“取材”酗酒打东东。
不要问东东是谁，我是不会承认的。
过世的尸体是我发现报案的，当时小二。
父不祥。
养父是母亲的朋友，老荣民一位。
约19岁中风去世。
亲戚只会借钱，领养什么的我可没听说过。
校园就是霸凌加排挤。
高中时期就有中度忧郁症，所以三不五时就要忧郁到我不要不要的。
套一句星爷说的话，
杀人麻！我每天都有这种想法。
不过对象是自己就是了。
而我也确实杀过自己，恩……失败。
恩！是割腕。比较俗套又没创意的手法。
即使到现在还是会想要死，因为感觉自己的人生太失败了。
高中没毕业，没钱没房子没车没事业没未来也没身材。
觉得自己的人生就是一团乱是一坨屎。
可是我还是撑了过来了。
我的方法不一定每个人都适用，说不定还更不好。
所以大家看看就好，好孩子不要学。
我是以毒攻毒。
忧郁的时候，想把人生的纪录删掉的时候，难过到不要不要的时候。
夜晚关掉所有的灯，点一盏香氛蜡烛。
点选歌单，要有多悲就有多悲，要有多有fu就多有fu，总之要像场悲剧，要像个mv。
准备一些酒，我通常是威士忌加啤酒做成的砲弹酒，这样醉的快一些。
然后开始难过，开始悲伤，要有多难过就要多难过多悲伤就有多悲伤。
有多少酒就喝多少酒，可以唱多少歌就多少歌。
当然也可以哭就是了，但我不走这路线就是。
因为我感觉不性感又丑啊╮(╯▽╰)╭
而且我哭的很难听，所以我哭就是没声音的那种。
然后上ptt或脸书发废文。
然后就没有然后了，通常废文发完也醉了，废文也是射后不理。
因为通常会被酸就是了，所以为了避免心情被影响射后不理是最佳选择。
当然这是比较极端时的做法，是想死的时候。
而平常还好的时候，就早上五点半左右去家里附近的学校去跑步。还有强迫自己看书。
我非常讨厌跑步跟看书，但我就是要用自己讨厌的事情来折磨自己，来训练自己的意志力
。
虽然还有一部分原因是因为前女友，因为她说能跑42k是男神，所以这也是我坚持的其中
一个理由。
因为我想让自己做到，也相信自己可以做到而努力着。
因为这好像比起每天都想end的我来讲，活下去比较困难一些。
从3k跑不了到10k能跑完，虽然没多厉害，但我看见自己的成长，感觉目标不是那么的遥
不可及。
想死是生活的一部分，而忧郁自卑懦弱怠惰，这些是我的阴暗面。
我并没有排斥这些，我没有逃避这些。
既然难过了悲伤了，就用力悲伤用力难过。
既然躲不了悲伤难过，那最起码我可以选择悲伤难过的方式。
以我想要的样子去演绎自己的悲哀，让自己有选择的权利。
我想死去也想活下去，所以我每天都在与另一个自己对话。
我认同自己的一切，所以诚实面对想活与想死的自己。
因为这些都是我，不可耻也不荣耀。
因为我只是想活下去。
日子不是每天都是晴天，大雨洗过的天空才特别清晰。
悲伤忧郁是衬托快乐的聚光灯，不是困住自己牢笼。
感谢大家看到这里，废文发完。
本宅也该睡了。晚安。