我生长在一个不错的家庭，爸妈给我很好的环境跟教育，也提供我跟哥哥读到不错的学历
，外人看来很美满，也是从小我最引以为傲的
但却不尽然，我的爸爸什么都好，就是脾气十分暴躁、古怪，常常搞得家庭气氛很差，负
面情绪很多，妈妈真的很痛苦（自从我跟哥哥到外地读书工作之后妈妈成了唯一的箭靶）
，常常因为爸爸心情不好而受泼及，让大家不得安宁
我是学医的，合理怀疑爸爸有躁郁症，但依爸爸的脾气，根本不可能说服他去就医，和他
谈过多次情绪的问题，他却混然不自知自己有情绪管理上的问题......
而最近，爸爸又因为一些小事，吵到妈妈身心俱疲，这些言语暴力让她受够了，以前妈妈
为了我们忍到我们长大，但现在她想离婚了......（虽然爸爸八成会挽回）
这对我来说真的是很大的冲击，很难接受我的家庭要一分为二
我很心疼妈妈每天回家面对着一颗不定时炸弹，我也希望妈妈快乐过日子，但我就是不太
能接受爸妈要离婚......
再说了，爸爸也真的是很疼我们，对妈妈也很好，几乎所有财产都给到妈妈名下，就是个
性难以相处到极点，今天因为这样要离开他也很可怜，我不希望爸爸孤老终身
请问我该怎么办？
劝和还是劝离？
还有该如何说服爸爸去就医？

养老院？

如果你能陪你妈一辈子再说 不然你以后有了家庭 你要你妈跟他想离婚的人继续终老吗 她自己的后半辈子她自己决定好吗

妈妈要有魄力，爸爸不改的话就坚决要离开，爸爸才会怕，才会想改吧

请妳放妳母亲自由,妳自己去承担妳父亲的情绪暴力

不然爸爸仗着妈妈离不开他，这样就是恶性循环，他们还要相处到退休的老年生活，这样很辛苦

离婚了他们还是你的爸爸妈妈啊你是不想承受自己受到的伤害，还是心疼父母两人受到的伤害呢

都能学医现在大概也成年了吧,难道还会有老师在课堂上标单亲学生出来污辱吗?财产的事情可以谈,妳母亲能忍受精神暴力那么久应该也不是蛮不讲理无法沟通的人,她年纪也大了求妳放过她让她在人生剩下的几十年里能过点快乐日子吧

好几几年前我妈忧郁症发作，我们家那时真的很黑暗我和我的手足时常在讨论父母离婚的问题我跟弟弟都觉得离婚比较好，他们都应该放过自己而我姐舍不得，他们夫妻那么多年对彼此有相当的依赖，不是能说断就断的最后我们什么也讨论不出来，父母的问题，我们作为子女实在是无法影响他们什么只能在两人都伤透彼此之后默默的陪伴他们让时间去为他们疗伤，事实上现在他们也算是找到和平相处的平衡点了

你们都长大了, 饶了自己老妈吧 = =a 离了婚你老爸也还是你老爸, 又不是离了婚就断绝父女关系了

饶了你妈吧

那时候我妈也是想离婚，还自己租了豪华套房出去住我爸当时被我妈炮轰到心力交瘁就不想理她我妈一个月就回来了，她说离开绑住她的环境让她可以思考后来又好几年他们夫妻俩的关系才慢慢趋向平缓

放过妈妈吧...她为了你们一定忍了很久 精神霸凌是会让一个人崩溃的 为什么为了一个完美家庭假象要妈妈继续忍??

其实我觉得你要试着理解你爸的痛苦我妈生病的原因是童年家庭缺乏温暖，她想努力组织自己的理想家庭但所有事情都失控了，我妈经历了债台高筑、家庭失败、婆媳问题、职场罢凌等我们全家也都是她失控的加害者，所以只能接受

担心爸爸孤独你们可以孝顺他啊 为何要妈妈继续忍

你们都长大了 个体的感受对你们父母而言已经凌驾于必须的家庭功能了 现在该解决的都提出来了 做决定的人却不会是你了

你妈在长期精神暴力状况下你不担心他崩溃还是生病，只想到你不能接受你父母离婚？

你不觉得你说你爸爸难相处却又说他对妈妈很好，这是很矛盾的两件事吗？如果他对你妈妈真的很好，你妈妈会这么痛苦吗？

我妈就是一直隐忍到最后忧郁症 真的 让妳妈自己决定老后生活 你还是他们的小孩

我觉得你很自私，你只想着你自己的难过，却没有想一想你妈妈，你爸终老一生？！我看你妈才痛苦一生吧！你妈跟一个有情绪问题的人生活那么久的时间，然后你爸都不肯改变，还要你妈接受，这未免太残忍了吧！

最近也有类似的烦恼，总觉得这是自己无力去改善的难题

你挽留你妈，你爸就不怕你妈跑，他就不用改，把小孩的愿望拿来压你妈，你妈就输一半了。

还是说妳担心离婚后妳母亲就可以远走高飞然后独留妳一人承担父亲的精神暴力所以才要母亲留下来?妳母亲已经鼓起勇气想要修复她的人生,妳也学学她吧

你的需求跟遗憾自己找心理师处理，不要叫你妈为了你吞，吞到变忧郁症，你就有两个病人在家。

empathy 先把妳自己的感受放一旁来思考吧

没人想跟你两全其美。你妈也得不到那种东西，所以她选过忍完你们的青春，够了吧？

你所希望的"完整"家庭是建立在妈妈的痛苦之上，不是很悲哀吗？爸爸自己选择暴躁脾气去伤害人，就不要怪妈妈选择离开

你最好的处理就是不要干涉他们夫妻的互动关系要怎么办。

我爸以前也是这样，前阵子还亲口承认他有时跟我妈相处不好会打我泄愤，现在家里气氛很差，爸妈互看不顺眼，小孩跟父母也都不亲。

请两位暂时分居，让彼此有冷静思考的空间吧？

你把自己对安逸感的需求摆在你妈妈的需求之上，所以反对，难道她忍了几十年不够？要一辈子做你爸的沙包

如果心疼爸爸孤单，就自己多陪爸爸吧，也许这样你更能体会妈妈的辛苦

觉得家暴就是家暴，不要拿物质满足当借口，放妈妈自由吧！妳其实也只是害怕要独自面对你爸的精神问题吧？这种卑鄙的想法我曾经也有，但是直到我看到我妈崩溃大哭的时候，我后悔了不要看轻家暴对你妈的影响，那会真正把一个正常人逼疯

放过妈妈吧

你这样为爸爸着想，有同等为妈妈想吗？让妈妈一直为你们忍着不离，她可能会怨你们

爸爸退休了吗？若没 退休后会更夸张哦！你觉得离婚后爸爸很可怜 那妈妈忍耐等你们长大，你却毫不在意她这爸爸退休了吗？若没 退休后会更夸张哦！你觉得离婚后爸爸很可怜 那妈妈忍耐等你们长大，你却毫不在意她这么多年的忍耐和牺牲…不做任何改变爸爸永远不会改变！或是由你们儿女去跟爸爸好好沟通

就让你阿母自己选择要不要离吧！不用插手，离与不离是他俩的事，他们依然是爱你们的爸妈

你应该尊重你妈 人年纪大了剩没几年 如果她因此抱憾你承担得起吗? 能不能和你爸重新恢复关系是他们的课题也是缘分身为孩子 多陪陪他们才是对的 而不是为了自己难以接受而影响他们的决定抱歉我说得太直接 但是我母亲也不在了 在那之前我根本没想过这么年轻会离开 如果有可能 当然是让他们尽量不后悔再来 妈妈也不是这么容易就放弃婚姻的 至少尊重她 让她有机会喘口气吧 你又不能代替她面对你爸爸

把你妈妈当成一个独立的个体好吗?这些年被精神摧残的还不够吗，就算物质满足又如何，精神垮了就什么都没了哦

再说更白一点 即使我没反对我父母离婚 但因为我母亲是那种"要给小孩完整家庭就是不离婚" 想法的人我至今都在纠结她生前是否最后悔没跟我爸分开? 是不是觉得人生因此毁了或不值得?要知道年纪大了才做分开的决定是更不容易的 因为那几乎是大部分人生的否定 要做出决定已经很困难 身为家人 尽量不带成见的去支持妈妈 还有爸爸 虽然辛苦 但是你不会后悔的

讲白一点，你只是把照顾爸爸的责任(或承受爸些爸些的情绪)推给妈妈，然后期望她没事而已，这样对妈妈公平吗?

想想看 "为了孩子忍到长大" 这是多么沉重的事情?美满是假象 不要被虚假的外人看法蒙骗了外人看起来美满算什么? 妈妈幸福吗? 爸爸因此不好好面对问题幸福吗? 美满的假象是多沉重的事情守护他们 而不是想着想全其美 你还很年轻不懂人生的遗憾那是不能逆转的虽然有点激动了 希望还是有传达到我想表达的部分不要慌张 事情会怎么走都还有很多变量 父母也好好把你养大接下来你可以成为他们的朋友 好好陪伴他们做出决定人生不是是非题 但家人需要你的陪伴

我觉得你很自私。如果可以，我愿意回去以前，告诉妈妈说，别嫁给我爸爸因为我家也是，剩下妈妈坦那些怪脾气

药学系叫做学医的?http://www.ucptt.com/article/CareerPlan/1423625215/CF3药学系还说自己学历不错xd

你真是自私到不行 看了就恶心记住 妈妈若被你劝成功了一时心软没离婚未来她的身心灵出了什么问题 你就是罪魁祸首

你该叫妈妈离婚吧，只顾自己无聊的感觉，自私几岁了还怕爸妈离婚，你很幼稚

你很自私，妈妈用她的人生来完整家庭，你把你你所谓 理想中的家庭，套在她身上，为了你的理想不得修正人生，长大吧你 多方思考

法律系就是这样 视国考为唯一救赎 这压力真很沉重 只是妳有点过度把这压力与父亲生病混淆 乱牵拖一通楼上回错篇...

放过你妈吧 别太自私

离婚是会怎样吗？又不是从此他们就不是你父母了，如果不愿他们离婚可以让他们先分居啊。

太自私 觉得爸爸可怜不会自己去承受你爸情绪吗？ 你妈就活该当你的挡箭牌？无言 不把别人的痛苦将心比心

你根本什么都不要做!!!你可以负责你妈妈的人生吗??劝和劝离 你要的是什么???为了自己的想法毁了母亲等你成熟一点 有了婚姻对象 你会知道你多残忍

把你爸赶走，或是带你妈去别地方住，我看你写的只会牺牲你妈的幸福还能做啥