看完你的原文、推文，我先讲我的结论，我觉得你真正想问的问题是：
我跟他的约会（约吃饭），但是看起来他没有很重视，他是不是对我没意思？
我是不是该认赔杀出，放弃他去寻找下一个人。
基本上我对于没有对话纪录的，都会抱持一些保留态度。
人都会下意识的保护自己，将自己隐恶扬善，将别人隐善扬恶。
即使知道自己不可以这样做，但是还是会不知不觉做出来。
而且人与人之间的相处必定有些侷限，像是我所说的话语和肢体语言，
在传到你的耳朵和眼睛中形成你对我的记忆，但是你如何解释我的话语和肢体语言，
通常是你的对我信任感、安全感而形成的。
而且如果还有很多模糊空间，而人是很讨厌模糊空间，
则会用自己的感觉、以往过去的经验来填补这些模糊空间，
也就是说用自己感觉和经验来解释对方的真正意义，
就形成你内心的小剧场以及思考骨牌效应。
内心小剧场你一定懂，思考骨牌效应的意思用感觉一直滥用联想，
像是同志婚姻合法化，会想到人兽交合法化、强暴无罪论。
这些都是思考骨牌效应的结果，是用你的感性、情绪来陈述，而非理性、逻辑来表达。
无论如何，我知道你很难过，但是我不觉得你应该现在做下决定，
因为我觉得你现在只是被自己的感觉、情绪绑住（越想越生气），
而并不是真的理解对方的行为举止。
※ 引述《oxygen99 (OO)》之铭言：
: 标题: [讨论] 这种态度还会想继续往来？
: 时间: Sun Nov 13 01:34:08 2016
:
: 以下事件
: 想问问大家是不是我反应过度>~<
:
: 今天跟一个出去过几次的男生约吃饭
:
: 约12点 结果12：20他还没到
: line他 他反问我，不是约12点多吗？
: （谁会约12点“多”这种怪时间!?）
请不要默认立场，你先看一下对话纪录，到底约12点多吗？
还是在约的时候根本就不太清楚，甚至可以请第三者看一下，是否表达清楚？
假如对话内容如下：
你：你想约什么时候？
他：12点前后吧，到时候再看。
你：好欧。
（你下意识认为是12点整，但是对他来说12点59分也是12点前后。）
我并非帮他讲话，而是你不可以忽视他和你是两个独立的个体，生长不同家庭中长大，
对于一件事情的判断一定会有些差异。
所以柯文哲才会说：婚姻并不是两个人的结合，是两个家族，甚至是两个世界。
柯文哲婚姻语录：https://www.youtube.com/watch?v=yAqT63I5UwE
所以你在那个当下必须跟他讨论，为什么你们之间的沟通会有所差异，
甚至表达出你的难过与伤心。
:
: 总之他最后12：50到
而且当对方一知道他搞错你的意思，他并没有说要取消，
而是骑车来见你？请问他有没有花费时间和心力来跟你相处呢？
说不定人家冲过来见你，你没有看到他的满头大汗，
只看到自己被耽搁的时间和难过的情绪。
约会不是都这样吗？对方迟到了，第一句话是什么？
辛苦了，不好意思，还要你这样赶过来。而且对方表示自己迟到时，
通常都会说没关系，我也刚到。你不是喜欢对方吗？
既然喜欢对方能不能体谅对方会犯错，会搞错时间，并且给他台阶下呢？
这才是喜欢对方的行为不是吗？
: 到了只说车位真难找 没有说抱歉之类的话
这就代表他真的不觉得迟到，他真的认为你和他约的是12点多，而你却认为是12点整。
:
: 还觉得我12：20才line他
: 代表我也是迟到...
代表你也是迟到这句话，可能你自己的感觉陈述，没有对话纪录，我不敢妄加判断。
说不定你是感觉被他指责你也迟到，但是事实上他其实也没有想要指责你。
当然也有可能是他企图保护自己，并且指责你也迟到。（两党一样烂）
:
: 我回他说 我是因为礼貌性等了一下才line你好吗！
: 然后...然后他就扯别的事了…
显然他并不是很在意这件事情，对他来说无可厚非。
所以我才会劝你真的要重新看一下对话纪录
:
: 之前几次出去认为他是体贴的人
其实你真的很喜欢他的说。
:
: 但这次真的是大 扣 分！
:
: 想说要跟他沟通说
: 今天他这样真的很不优
其实你真的很喜欢他的说。
:
: 想想又觉得他不是我的谁
: 反正不要往来了就好
:
: 又觉得这样就断了有点可惜…
其实你真的很喜欢他的说。（很重要，要讲三次。）
:
: 更新：
: 现在一点可惜的感觉都没有了！
: 不用再打醒我啦
: 都还只是普通朋友～～
:
: 遇到迟到态度不好被还被酸 我QQ
现在你只知道你喜欢他，却不知道他喜不喜欢你，这种感情或者关系不对等的局面，
让你备感威胁。而且人与人之间相处在碰到难关时，人会反抗（吵架），逃跑（离开）。
但是你已经反抗完了，感觉好像没效，这时候你会为了保护自己而选择逃跑，
所以开始使用内心小剧场和思考骨牌效应来表达他有多坏，并且开始假设他不喜欢你，
而且这个假设不是事实，请记住他仍然有在他的时间标准中去跟你约会，
你不能假设他完全不喜欢你，因为这完全不是事实。如果他真的不喜欢，早就拒绝你了，
那有美国时间让你抱怨你所谓他迟到这件事情。
现在你甚至上来PTT表示他有多不优，希望我们这些版友能够支持你离开这段关系，
并且告诉我们一点可惜的感觉都没有，不用再打醒我啦，
这种截断关系以求自保是很常见内心防卫机制。这种截断机制不单单是截断你和他关系，
也截断我们和你之间的连结。而且无助于事实与关系，我和你的他可能不会觉得你傻妹，
反而认为你是卢妹（卢小小）、扯妹。因此你真正想表达的感觉应该是：
他好像没有很重视这段关系，约会时间都可以这么却有不确定性。
让我感觉到他好像没有很喜欢我。可是我很喜欢他，但是我不知道该怎么办？
我真的很难过。
承认这些感觉，很困难，但是承认这些感觉，你才能够从这些感觉中解放，
并且重新去思考关系如何延续，而并非表达一种不要、不要，我什么都不要了，
耍赖放弃方式。就算要这样，何不去在他面前表示？
这样才能真正试探出他是否也喜欢你，是否能够成为你的伴侣并且包容你的情绪与感觉。
所以在你真的要离开这段关系之前，去跟他说清楚，不一定要告白，如果要告白也可以，
但是至少把难过的心情表达出来，让他正确理解并且知道，
如果他真的有办法正确理解你的难过，并且表达抱歉与安慰，
或许你的这段关系还有救，甚至危机就是转机。
也有很多人都是暧昧到最后吵架才知道对方真正心意的并且进而在一起的。
如果他还是不能理解，或者用打哈哈方式，那我反而会劝告你离开他，
他真的不适合你。
请记住幸福是努力争取来的，而且必定包含很多妥协、共识、协商、忍受、接受，
然而你用原有态度这样就轻言放弃了，那么我反而会觉得幸好他没选择你，
他不需要一个一个内心小剧场很多又会曲解他的行为举止的女朋友。
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