如果 你有好感的对象有精神病
在交往前 请仔细思考
1）她可能很容易情绪过敏 情绪不稳 情绪失控
刚刚明明还说觉得自己很幸福 还说著爱
在你无心说了让她感觉刺耳的下一秒
她就要发作了 哭着吼着要死要活
让人不免疑惑：有这么严重吗？
忍不住皱起眉头想：一切不是都好好的？
真奇怪，为什么她一直要忍耐所有小小不开心
突然来一个大爆炸？
不，她说的幸福感跟爱都是真的
但她说的觉得活不下去了也是真的
她希望每一个笑靥可以持久
但哭泣的每一滴眼泪也绝非偶然
早应该在交往前就想好的：她有精神病啊
2）她可能每天失眠 失眠的时候就胡思乱想
你是个“正常人” 每天工作下班吃饱洗完澡
最期待的就是一顿好觉
可是这家伙却好像不到半夜三四点不会躺平睡觉
问她在干嘛？她可能在做的都是些无聊的小事
那为什么晚上不睡觉 晚睡又早起 在白天像个僵尸
她也没办法
她可能试过瑜珈 有氧运动
用过医生开的安眠药 甚至喝酒喝个烂醉
但 偏偏就是不到三点睡不着 不到早上七时又醒来
她晚上不睡觉
白天总是无精打采看了也替她难过
叫她不要想那么多 早点睡吧
她却说睡得好的人根本不懂失眠的痛苦
这种恶性循环看来根本就是她生活习惯不佳啊
但
她有精神病啊
睡觉睡得乱七八糟应该也是病征之一
3）她可能试图闹自杀 而且不只一次
是一次又一次
每次她都看起来心意已决
却没有真的跳楼成功
或用别的什么方法真的把自己杀掉
身为情人 只是觉得好累 好无助
跟她的亲友说 其他人也好似习以为常
而你大惊小怪地处理 简直笨蛋
因为爱她而一次一次地被狼来了的假警报惊吓
你只好报警 让警察在她最狼狈的时候到家里来
而警察不过就是那些穿着制服用好奇八卦眼神
打量你那衣衫不整的女友的陌生年轻男子们罢了
每次每次闹剧 你都希望是最后一次
而每次每次闹剧过后
你的女友却希望下次就是最后一次
一切都看起来那么好 为什么她偏偏那么想找死
说起来就是在胡闹吧
难怪叫做“闹”自杀
4）她可能在别人面前都很好
在你面前就常大哭大吼 撞墙摔东西
像个疯子 还是个双面疯子
你疑惑是不是妳不在她身边比较好
因为你在的时候她才会发狂作怪
但你不在她身边时又难不担心：
这次她要是真的发生什么事了 怎么办
好烦好烦
其实她自己也觉得奇怪
明明想要你陪她 想要好好的
为什么当你在身边 却会是最不好的样子
“大概是因为我有精神病吧。”她想
“大概是因为她有精神病吧。”你也无奈地想
我真心地觉得跟精神病患者交往好辛苦好辛苦
不只是“非诚勿试” 根本就是考验人的各种极限
为什么我那么知道跟精神病患交往是什么状况？
因为
我就是那个有忧郁症又自己断药的神经病
然而
谁不想好好的
我也不知道要怎么办才好

嗯…...

不要随便断药

不要随便断药

一开始耐心地跟精神科医生试各种药 都不适合

那为什么你要自己断药 你想好好的就好好吃 怎么会不知道怎么办才好

都不舒服 吃药后头昏脑胀 医生只是加重药量

不要随便断药

这情况应该是要跟医生反应 不是自己诊断自己然后自己断药毕竟你不是精神科医生对吗 好好面对自己 好好跟医生

连医生都说 那他也没别的办法就是开药 要怎么办

就算带着药去找另一个医师都比断药好= =

看到自主断药就嘘了，谁不想好好的？想好好的请遵照医

推

心理咨商师至今也看过超过10人 结论是自己想开点

有时候是这样的 你吃感冒药也会头昏想睡 可是并不代表这个感冒的时候吃这个感冒药你可以自行断药明白吗也不代表这个感冒药就是没效的

我看过不只一个医生啊也乖乖吃药好几个月医生要我继续吃药 但状况越来越差 我觉得被逼到绝路能想像每次就医都拿更多药的感觉吗 更糟的是没改善

大家都不是凭空好好的，都在苦中作乐挣扎度日啊 (泣

有好方法可以一劳永逸，只是妳应该不敢

试着用运动或找一个正向的信仰来依靠

一劳永逸 就是寻短是吗。

我也觉得不要轻易相信自己能救赎别人就选择交往

有病就该吃药

真觉得精神病患就该先自己休养 不要让别人困扰了

只要妳想要继续活下去，自然就会找到出口

啊所以你是有精神病的那个吗

我朋友就是交到一个这样的女生，他是那种连拍个照都会跳起来拍的超级阳光男，试问如果连他这种都受不了这种女生，那还有谁受得了？

有病就该吃药，自己断药？不同情。

我就是那个神经病 我看起来一切都好 很会说好笑的话对大家都很好 有正当稳定职业 我好学上进现在也有在上课学习 但我就是会突然发疯 发疯时比鬼还可怕再有耐心的人都觉得我不如去死死算了 我交往对象也说过 “要自杀可以不要在我面前吗？妳可以自己默默去自杀吗？为什么一定要死给我看？”我也好痛苦 也希望自己真的能做到默默去死 因为说真的 说真的 我没有什么特别好留恋的 美好的够美好了 不完美的不能弥补了

精神病成因都不一样 医生都是慢慢试出来的 用对了也要几个月才有药效 不要自行断药

不想安慰妳

如果可以好好der谁想要坏坏der

医生也问我：那妳想要怎样？家人情人也问我：那妳想要什么？有什么不满意？我想我只是对自己不满意 那像这样的状况我好像只能取消自己啊 可是为什么还做不到 我好沮丧 鬼打墙地想着：不是说要自杀吗？又没胆真的做？不是要默默地死去吗？又想跟谁求助？这一切都在胡闹吧 不过 也只有真的离世才可以符合大家的期望 不算胡闹了吧

尤其四 麻烦妳把每个亲近的人都当作陌生人一样 要求自己

对网络上的人来说 我当然是一个笑话 嘘文也是刚好而已 但现实中你们也如此冷漠？还是说每个人都是这样的只是我身边的人不得不尽量说好听话？哈 我正觉得幽默 觉得自己找罪受

真的很可怕

若能当个有钱人 谁想当穷人

不要亲近生侮慢 到亲人面前妳就发作 这也是病症 请克制

很多事情三分真，七分假。身边有个朋友，精神病只是他无理取闹的借口。面对陌生人或单独一个人时，根本正常的不得了。

我对自己的要求觉得不亚于各位 真的 我总是在工作的前一刻擦干眼泪开始微笑 把难过收起来 能“开心”我就尽量“开心” 对全世界微笑 也许我们曾擦身而过我甚至还对你微笑过

很怀疑妳就是我朋友前女友，根本一模一样

看到叙利亚难民 再回头来看这篇 不然你去当义工好了

因为神经病不就这些步数？就这样一哭二闹三上吊啊我听说过闹著闹著就真的死了的也好几个 也没什么 他们的前男友女友就只是觉得好莫名奇妙喔怎么会这样我真的当过义工 只差没去叙利亚 我爱人群 但心里的洞还是在 又能怎么办 就像每个人问我的 那妳又想怎么办

精神病不是智商问题 能理解就多要求自己要求自己不是允许自己回家对亲近的人发作

别人的耐心是有限的 体谅跟无限容忍是不同的

心里什么洞啊

停药是一种不要求自己的行为 知道激素有问题就更要督促自己

看原PO回文，你有没有想过觉得医生开药无用，永无止境拿更多的药很绝望，也是你的病征所引起的

其实原PO文笔不错~

心里的洞？就是努力付出却被践踏的感觉 虽然随着年岁增长自己渐渐试着理解是每个人表达方式不同以及 交往经验里被劈腿太多次 被骗走好几年积蓄上百万（而对方劈腿）在赶论文时被性侵而没时间去打官司只好申请延期交论文同时接受学校辅导（但终究说不出口被性侵这件事）忍受这一切 “好好过生活”直到每件小事都变成压垮骆驼的稻草 然后我开始避免朋友 开始跟家人失去联络 再联络也难以对话 因为我在事发三年后第一个坦白性侵事件的对象是妈妈 而她说我被强奸了真羞耻不如去死这些原因够不够我变成神经病？

对啊 妳文笔不错耶 你要不要尝试抒发在写作上

医生有说可以自行断药??

如果人跟人之间能互相理解，那我们要嘴巴干嘛？

医生说觉得不舒服就少吃一点 一天吃三种药 但我吃到非常非常非常不舒服 他看着我说那我想要怎么样？？？

换医生（误） 一个人旅行、放逐一下？

我曾经也有忧郁症 也自杀过 但是我好起来了 意志力就是一切 我知道会很痛苦 脑袋停不下来 不过要随时告诉自己这只是暂时的 当然要不吝于求助 不过不能拿这个当借口变成堕落的理由

干你娘 可以好好吃药吗 发病起来折磨身边人他们很虽小

谁不想要好好的？现在明摆在这的就一个 嘘醒你

最后我在换工作的空档环岛了半个月 回来就不用吃药不必看医生了 多看看这个世界上有多少人比你悲惨还是不断努力 为什么你不行？

换个地方生活吧不要折磨爱你的人了

没别的可以建议了，只想到欧阳靖，她也和严重忧郁症对抗了很久，或许妳可以去看看她的文？

她现在就一副摆明我很惨 你们不了解我 我好可怜欧这种自怨自哀状态阿 没救

我能做的善事不多但我努力做了 我曾义工教失业的人英文 我买大志买单亲妈妈地瓜 我能捐零钱就捐 说起来微不足道 我在自己状况最不好时还是尽量工作 能帮助身边的人就帮 我努力学习的程度不亚于各位 但我真的也不希望自己还是不快乐 那能怎么办对啊有精神病就不要出来吓人害人 不要影响身边的人说到最后 所谓“正常人”的社会多么封闭 主流压抑非主流 “妳不满意，觉得被歧视，那就变正常啊！”“为什么不能跟大家一样？”那是因为你顺着潮流游泳 所以觉得自己游得特别好 而不是因为别人不努力啊。

不要随便断药 调药要花几个月的时 或你换医生都比较好

回文小心钓鱼啊！

感觉你只是因为自己的众多因素以为自己不是顺流，但其实你也是顺流阿~~~

一堆朋友哪个不是看过3~12个医师(不含心理咨商)直到合适

这种人九成九很爱在脸书ig发经痛快要死了怎么又头痛了呢 吃什么吐什么的文 觉得自己是体弱多病的林黛玉 我没在说谁喔我猜的而已

大家都不能理解你 不用奢望人理解 只有自己才能自救

给你我的脸书IG看看如何？

你看过很多心理医师 那医生呢?你不满开药应该是换医生吧

你吃药会比化疗用药还不舒服副作用还多吗？

我完全相信你说的都是事实 生病是 情绪是 辛苦也是 so?

试试专业的心理咨商 & 规律的运动

对你来说 什么叫正常人？

给楼上:癌症副作用不一定能拿来跟情绪上的炼狱相比因为决心相信自己正在死亡而死掉的科学例子 也存在过原po:苦痛不能比较,但每个病友都是辛苦的 你并不特别用比较积极有建设性的事实去思考:目前对你好的94换医生

我不体弱多病 其实今年还没用过健保看医生我......想我也许做错了 发文是个错误 因为这样的文字没有带给任何人积极正向有帮助的讯息 只是没救的无病呻吟医生跟咨商师都说 那妳想怎样警察说 可以配合一下签单子结案吗像我这样的存在实在让人头痛 我自己也很头痛只能自以为无人知晓网络匿名的帐号来发文呻吟跟身边的任何人都不敢多说了 多可悲又多咎由自取那至少我就奉劝跟我一样有神经病的人不要把自己逼到我这种境地闹到最后也没路可走了 变成放羊的孩子被狼吃掉也活该死好变成一个奇怪的社会事件 跟其他八卦绯闻一样荒唐好笑

我嘘你是因为你自行断药。最后建议不要管不懂生病的网友身边再好的朋友都不能理解生病是多么真实的事情 别管他

对我来说 你就是正常人 是人就会生病

你今年没用健保 所以都没去看医生拿药囉

忽略情绪上心里想的任何是,只考虑理论上有益的事(换医)

换医生 药量加重根本不是解 忧郁药有很多种 和感冒药不可能只有一种一样 重要的是我觉得你女友根本没有想要变好的心 我前男友也是这样 你女友还好会去看医生 我前男友连看医生都抗拒 也是前一秒好好的下一秒就开始哭 后来受不了分手他也是闹自杀 劝你放生比较好 这种人没经过大挫折是无法振作的 如果没有自己想振作的心 旁人再怎么支持都没有用

情绪和想像都可能被病影响,但理论上常识上的结论,不会.记住,理智和知识是保护我们最后一道不被病污染的防线

不懂的人就是不懂，嘘文的有些根本不知道那是什么样的情境。我曾经就是这样的男朋友，真的很累、很无助，自己不够强的话甚至一起发病我也不会意外。这对于病人本身和身边亲近的人都是看不到尽头的恶梦。可是做为一个根本不懂的人，你可以选择闭嘴，不要让自己再成为加害者。

你很聪明能够知道很多理论,就看你愿不愿隔离负面思考了

一直以受害者自居是不会有结果的 没有人帮的了你别人说了也说了 劝了也劝过了 到最后都会心灰意冷

我目前处得最好的朋友是一个自闭症的国小男孩 因为我们好像 都被关在自己的心里 他看起来那么正常 为

你希望大家可以同理你 可完全负面的思考本来就很难懂

医生一次开了两个月的药给我 因为我之前要出国 医生有跟我说 觉得怎样怎样 就吃什么什么 吃多少 之类的因为医生觉得我还是蛮理智的 说想自杀也说了不会真的自杀 只是后来我觉得自己好怕好无助

想找认同感发文 结果不但找不到任同感 还得到酸言要跟医生讲实话 不讲的话医生也救不了你

好好吃药：）虽然一开始很痛苦但想想如果找到适合的药稳定了情绪让妳的神经好好受到药物滋养稍微恢复我到现在还是觉得天天吃药很烦 贫血也愈来愈严重但情绪的稳定至少感到欣慰了些妳如果心灵脆弱就需要一个心灵强壮的朋友陪你多出去自己晃晃放松一下要不然就在家休息

医生也是人 他只能依照他看到的听到的判断还是那句 如果连自己都放弃自己 没有人帮的了你

我觉得你可以试着自我感觉良好。上面其实很多网友安慰同意鼓励你的，但你只回那些质疑你的，也许就是因为只注意那些让你沮丧的事，才会越走不出来。看看那些被嘘到爆但只要有人声援就觉得自己没错的发文者，也许你需要的是适度的阿Q精神。

如果需要帮忙 我可以帮忙倾听喔毕竟医生不是心理医生 加油：）我是吃药稳定但减药一直失败的轻微忧郁病患XD

其实“拍拍”跟“酸言”都好像我心里的声音啊 我心里知道有可能是这样或那样 我甚至幻想这是梦吧 我梦见我在发文吧 这完全都像是我的自言自语 我也曾经自己一直跑步一直跑步然后对自己大叫干妳娘妳到底是怎样啦干（我在花博公园空旷的地方跑没有要吓别人的用意）所以......也只能自己好好站起来或继续承担发疯的后果啊 我每次想起放羊的孩子这故事都觉得很悲伤他是很活该没错 但他难道没有别的可能吗 被见死不救真的只能是唯一结尾吗

IVicole你立意良好文字温暖,但自我感觉良好是无法控制的

忧郁症就是想太多做太少

我想也是QQ 我不是心理专业的人，只想跟原PO说加油也好、放松也好，不要放弃自己！

一定还有可以好好爱护你的人活着，所以好好活着，克服心魔

谢谢你一起加油 欣赏一片形状有趣的云或跟街上看起来像在笑的小狗打招呼 每件小事都可喜 这不就是生命之美吗 如果进去超商听到广播播放喜欢的歌 那根本就是太幸运了 别在意路人可能很粗鲁可能走在骑楼不收阳伞 被阳伞尖尖的地方刺到头了 这些都只是小事 都不要紧的 用仅有的自信再微笑面对世界 因为微笑世界就对你微笑不是吗 所以世界其实很美好只是我心态的问题 我真的明白......

Btw，随着年龄成长和时间过去，通常都能越来越掌握到和自己相处的方式，不需要心急，而且急也没有用。

没错 急也没有用 IV还是谢谢你~^_^

看到自停就end了，天助自助者。自己都放弃了

你身边的人当然要说好听话，不然你怎么了很难不觉得自己有责任，然后你就仗着这点不断索取他们的关注，消耗他们的能量，你受不了放羊的孩子的结局，难道你就当得起那个永远相信放羊孩子的人？你明明就一直在怀疑测试周遭的人，却觉得自己只对自己要求很高

你放弃吃药就是放弃自救 说什么三小都是没屁用

我的亲人也有类似的疾病，他吃了药也会头昏脑胀很不舒服，甚至不能起身做平时觉得容易做到的事情，自行断药以及自行增减药好多好多次，因为每次医生开的药他都觉得不合，大家也告诉他不可以这样，要照医生开的吃，过了好几年，他终于肯乖乖照医生的药吃了，病情也终于稳定下来，没有像一开始的几年一样失控，这是一段不太好走的路，请妳一定要坚持下去，不管是什么病，不要断药好吗？

虽然想说什么鼓励你，但现实生活中每个人都有自己的

我妹强迫症 干你娘说什么都不吃药 病识感一点都没有 烦

你不知道自己要怎样，旁人又怎么会知道，吃药是帮助你能慢下来别被情绪冲著走，而你随便停药，别人又能怎么帮你

有忧郁版你可以看看，这种感觉真的很不好受，你也没办法奢望别人理解，因为这真的很难，加油吧！

你发这篇文对努力吃药控制病情的患者很不公平！也有很多人很努力，跟你不一样

你是成人不是小孩，没有人有义务不断包容你的行为

大家给意见不要一直反驳 快带着药去找新的医生

妳讲得那个感觉我也或多或少可以理解，有时看着他人虽然和他们相处的不错，但反而觉得没来由的孤寂和可怕，或许每个人心中都有这么一个空洞吧，但情绪一来很容易就会被那份空洞(情绪)垄罩->但理智上觉得自己这样很蠢->自己为何会那么蠢没办法摆脱这样的心情>于是更低落XDDD虽然现在或多或少还是会被这样的情绪控制，但有慢慢比较好点，这样的状况也不是单一原因而形成，建议原PO可以先从自己觉得可以改变的地方下手，个人觉得原po有点太执著成为正常人(？，试试看某几天尽情耍赖废而不要苛责自己？比如整天躺在床上然后想说天啊我太厉害了达成一天在床上渡过的成就之类的XDDDD，像这样慢慢地往好的方向走，不用跟别人比较也不用在乎别人的意见，只要你自己有慢慢往好的方向这样就好。

医生不可能体会你的状况，因为很多医生自己都没有这种症状，他很难体会。如果他有这些症状，他也可能没有办法好好专心在课业上再考上医生。不要自行断药、多看几个医生，精神科医生很难遇到适合自己的，可以去多看几个医生找到适合自己的，加油！

大家给的建议通通可以化成一句你们幸福的一般人不懂，那就真的没啥好说的了~

某些推文太过分了 问候人家爸妈是怎样? 原po不该停药没错 但有必要对陌生人的自我思考这么愤怒? 原po清楚知道自己的状况就好 也希望能赶快找到适合自己的药方

世界上有很多人都常常会跟原po一样感到孤独与悲伤，光是好好活着就如此艰难，希望你能给自己一点空间躲著，没关系的

做一个温柔且多刺的人，要把握自己的原则！

先说声加油！

不要放弃 …真的要继续看医生 把自己的生理状况调整好才有能量回头处理心理的不舒服啊

世界上多的是比你惨的人，希望你能尽早走出自怨自艾的心态你的遭遇的确很糟糕，或许你也想着反正不会有人理解我但世界上本来就没有谁能去理解谁，即使是本来应该要最亲近的家人，都有可能是造成忧郁的来源能依靠的只有自己，只有自己可以救助自己，但药物是辅助也不能停，妳说妳已经跑了许多间，但或许你应该在多跑几间

药只是让你尽可能维持日常机能的道具 我不觉得有什么能根治 也不相信有谁会不离不弃 全盘接纳我 总归要一辈子自己面对的 我不求痊愈 只求不再那么厌恶自己的存在

情绪勒索自己爱的人只是将你身边的人越推越远而已。你也不是真的无法控制，只是不是不想。至少请你不要自以为是的自己短药

呵呵激动用词只是出于一个病患家属对不吃药家人的莫可奈何啦 过分什么的也只是刚好而已 不吃药就无法抑制脑内的不正常运作啊 基本原则都站不住脚 讲那么多屁话

何况你口中的正常人还不是都是挣扎的活着，夜里自己哭白天对别人笑。少瞧不起努力活着的大家。这世界没有谁最可怜这种比法

(つ・ω・)つ要多说呼哈

我觉得原po你就是太鞭策紧绷自己了 把自己逼出病来 有时候摆摆烂没关系的 放慢人生步调 没经济压力就辞职个一年半载 看是出门玩或是在家上网打混都很好。我不知道你做善事的心态是发自内心想帮助人还是透过帮助人得到自我满足还是其他？也体会不到你听到超商广播看到骑楼阳伞的感触 不过我能感受到你很努力把自己表现得像乐观进取者的心态 但是你知道吗 不做善事也无所谓 对于生活小事没有感触也无所谓 没抱持乐观进取者的心态也无所谓 做人处事不用努力到尽善尽美 有时候顺其自然随波逐流也是一种生活方式

我倒觉得你把自己逼太紧，没有说做善事就一定能快乐的道理，不爽就不爽，为啥要硬撑

嘘一些根本意图逼死人的回文

看起来有点像边缘性人格，好好吃药吧

阳光 跟运动可以让人心情变好 不如你就多出去走走 这应该比吃药有效

嘘断药

大概可以懂知道但却做不到的感觉，身为学生时期曾经忧郁过&陪伴忧郁症母亲的人来说，其实也不是说要鼓励要拍拍啦，相信自己需要休息，然后好好休息，身体会慢慢复原的，不要急:)

有忧郁症就乖乖吃药齁干 配合心理治疗 CBT 或家族行为治疗成效都不错 别放弃人生

我就是曾经被折磨的那个，对方还不看医生-.-

我知道那种感觉，其实需要花时间去理解，其实她是因为真的很爱他所以很自在的表现自我。希望妳不要自责，不要有压力，其实每个人爱人的方法和遇到的困境都不同，而会有人懂妳，如果在妳比较轻松的时刻，偶尔试着用妳可以接受的方式告诉另一半，或许他也能理解。

推原po 遭遇好惨 看留言发现大部分人不同情精神病患 但请记得那些愿意安慰你理解你的文字:)

拍拍真的辛苦妳了或许妳需要一个没人认识妳的地方休息一下希望妳可以过的快乐一些或许可以试着相信总有一天会有好事情发生的加油

我想倒不是不能写，只是与其在这种人多嘴杂的大板发文，还不如去专板...印象中关于身心症的专板有三个，都可以去生活娱乐区的医疗群组找到

要不要试试看放纵自己一次？妳都试过各种的方法了，不如妳就照自己想要的来吧。不到三点睡不着就每天三点再睡就好啦。想发疯就发疯，想哭就哭，想闹就闹。希望妳可以早日康复～我也曾经想要放弃自己，但是我发现自己根本没有勇气面对死亡是个胆小鬼之后就看开了......我真的希望妳可以好好的！

谁不想要好好的

看了pito大的回文，发现自己想的方向是错的QQ请不要照着做(跪)真的很不好意思......

http://ijei.blogspot.tw/2015/06/blog-post_10.html?m=1

妳怎么这么正阿@[email protected]这么努力尝试了解自己、尝试善待爱自己与自己爱的人到底怎么样可以让妳这样的女生成为主流？那些表特脸看得好腻阿啊

治病需要用对的知识跟策略解决。很明显妳PO到ptt是一个错误的策略。妳所有的负面想法都可能是策略失败所至的。推文里D大说得很对，只有知性不会背叛妳。多focus在吸收治病的资讯与实践上，或许对妳比较有帮助。

还以为是我前女友发的…才分手不到一个礼拜而已，有时候跟别人提起还是会不小心说成我女朋友

人不会一直好好的 接受自己难过低气压的心情

自己断药还敢讲想要好好的....

不要断药

精神方面有异常对身边的人来说不是最累，而是明知道自己精神方面有异常服药性却很差对身边的人来说是一种折磨，没错，周遭的人该给一些关怀一些包容，但如果自己本身无法尽最大努力，连药都无法好好吃，身边的人也没理由忍受，试问你药物副作用这件事跟几个医生讨论过？有定期在心理治疗？有接受过催眠？有时候副作用导致不想服药，其实也是一种心理问题，除非断了药可以让你精神状况更好，不会发病，否则我想不到断药的理由

加油!!我没经历过妳的苦 说什么都蛮不负责任的 唯一能做只有加油了或许可以参照忧郁症的朋友的做法 努力的让其他相同状况的人知道有精神病的苦与需要谅解的地方 在帮助别人的同时病症有改善也结交更多朋友了

也曾有同样感受过，越是不想要却越是伤害重要的人。不曾被了解，已经不奢求哪个信任的人再了解我，只想要自己赶快好起来，不要再伤害身边的任何人，不然哪敢去接近另一个人，毁了他的人生？

不管你住不住台南，都想推荐你心乐活的范医生

自己断药 就不要来发文 安慰不下去

我懂妳的辛苦，精神疾病用药通常带有许多副作用，虽然断药不建议，但还是祝福妳。

给某些推文：各人的幸或不幸都不是能拿来比较的。用比较的方式劝导只会让对方更挫折而已。

辛苦了，一定很不甘心的吧。但也只能祝福妳，好好吃药撑过去。

自主停药

我看很多人给你良好建议都被你的忧郁回复给无视了耶，你为什么不试试让生活有所改变？像是欧阳靖她是靠慢跑走出忧郁症，上面很多推文说运动有帮助，你有看到吗？

不要断药。不要借口一堆。

不管怎么样....加油吧

找好一点的医生

我有在做运动 最近开始每天快走 能走路就走 谢谢建议 我也在想 安排看别的医生

嘘文一堆白痴乱酸 不懂忧郁症就不要乱喷 很难看又无知原po可以试着换医生看看

拍拍，加油

为什么要同情 没有什么主流非主流拉 emo也会有自己的同温层 。那些骗你的人不见得会有报应 可是你不要那么快给自己这些报应

推Dividbud大 不过原po是不是曾po过类似文@@？感觉你需要的不是建议 因为你会拼命反驳和找理由推脱而不愿意真的去“做” 只是想获得关注的感觉？

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