※ 引述《encorek47279 (encorek47279)》之铭言：
: 小妹20岁（南部）前男友25岁（中部）交往三年
: 最近开始跟前男友吵家庭观念他认为我言之过早
: 而我认为三年算是对彼此有一定了解才面对这些观念
: 若观念真的不合且无法沟通就尽早别浪费彼此时间不好吗？
: 所以我向前男友提出三点家庭观念：
: 1.生两个，第二个从母性
这…在南部从什么姓是家族大事吧？
为什么不要让将来的小孩自己决定？还是2家人好好讨论？
这是你单方面提出来的？
是说小孩长大了，如果他对於姓什么很介意他就会自己去改变阿，
球星高国辉就是如此哦^^
以大叔的例子，如果我当时是跟母姓，我拚死拼活也会去改回父姓...
所以，你这么坚持是？？
: 2.不与公婆同住
这…你是有跟男方的长辈同住一个屋簷下很久了？
还是有什么其他的因素没有讨论到阿？
要搬出去住，不是说不可以，也不是不能讲，或不能计划。
衡量经济跟取的家人同意，或是在感情已经到一个稳定的阶段，
然后双方坐下来，好好的谈婚后的生活，得到大家的支持，
说不定，两家的长辈都还会给购房的基金... (我遇到的大多是这样
长辈虽然很不舍晚辈搬出去，但他们也是希望男生独立，并给予一定的支持....
前面踩的这硬~~ 我就是要搬... 不搬不行... 这是？？？
: 3.家事分工
其实阿~~ 我有一个朋友，家事近85%都是男生在做，
他舍不得让他的老婆做太多事~~
有小孩前是一切以怀孕为主，生小孩后，就是男生做家事，女生顾小孩..
好像现在这样也是蛮多的
你现在就要分？ 搞不好，将来是你老公做太多，是他想分不是你想分...
大叔觉得，婚姻是2个“家族”的事情，
你可以有计划啦，好好的跟男生沟通，取得共识，进而取得家族的支持，
会来的你一开始就坚持一定要怎样、要怎样，
不依你的意思就如何如何~ 来得好很多
是说... 还是多磨练磨练 也许有些问题就会得到解决^^
你才20岁而已，先在社会学一下相处之道，多看多听会来的比较实际...
:

女方是20岁

南部还有这么重视姓氏吗？而且原文都说生两个了

这篇不错啊，只是不懂为何要默认一开始是跟公婆住？

重视姓氏不仅限在南部 只要是大家族都有这个问题

原原po是这么说的，我也无从知道

现在都不愿意同意分工了，你觉得未来主动分工的可能性？大叔你朋友婚前也是嘴硬派不分工的吗？

这的确是理性，长大孩子的姓氏可以自行决定我无从干预，只是希望这样的教育下能让孩子了解从父从母无对错也无性别上的优劣区分。房子买不起可以用租的，看过太多在公婆家住的媳妇都必须付出大于男方家务事的劳力且双方也是双薪家庭家事分工是因为其他财产支出也是平分支出若男方支出较多相对家务事我也必须付出较多

感觉原原po是不安全感拉很高所以才要开始婚前协议

谢谢大叔，其实我也一直在学习这样的相处，至少前几年我的确是非常小女人出去玩行李我整理，旅行费也共同支出，让我觉得未来势必要这样于家庭婚姻的想法产生了动摇若我的爱大于这样观念下的约束，或许什么都可以谈了...

性别还是有优劣区分，男人公共场所可以翘脚，女人可以吗？我说的是把脚放在另一只脚膝盖上的那种翘脚千万不要说不懂这种姿势的肢体语言代表什么意思....

楼上啊，我的建议到是找一个跟你价值观一样的

都可以，都不好看。楼上什么都可以套女权

所以大叔的意思是要原原po改变自己？为什么不是双方互相包容？

不过我听过一个长辈说法是，男生有机机所以必须翘脚不然鸡鸡夹到会不舒服。听完我就释怀了

en小妹妹，什么价值观都有人选，你自认这样ok就找同意你的人

不过人家才20岁，本来就可以多碰一点这些，青春很好啊QQ

男生也不是自愿有机机的

改变自己容易得内伤，为了爱情牺牲奉献有毛病

婚前本来就要谈妥这些事啊 两人意见一致后再跟父母讨论

我也觉得这些事婚前本来就要谈好，难道要等婚后才开始讨论要不要跟父母同住、孩子跟谁姓之类的吗？

我男友也是一样想法，什么婚后住婆家之类我花了5年才把他的观念改掉

你讲搬出去这三个字真的很奇怪，结婚本来就是双方都要搬出去，为什么只针对公婆家谈搬出去

结婚本来就要自立门户，挂在自家父母家是还在吃奶吗。

婚前都被反对成这样了 你以为她婚后提出要求还会被当一回事？

这篇中肯,原原po标准的天真过头

她在还可以块陶的时候了解男方的想法 觉得不是坏事

可能你是男性才不会理解原po为何要提出这些问题来讨论吧，因为对你来说这些根本是不用争取的事情。

我觉得很多事情先讲好，合不来就各自找能接受的人就好以你说的搬出去的例子来说，你觉得2好，但换个角度想如果是1，表示我的想法就是婚后夫妻两个是组成独立的新家庭，别靠男方父母也别靠女方父母，我不是针对哪个个人，如果是2，相处过以后说不要同住，会不会又要纠结你是对我爸我妈哪里不满才不愿意住在一起??

如果不是默认立场觉得女生该住公婆家，听到想搬出去自己住为什么会生气？

其实原原po先讲没有什么不好 合则来不合则去

也不用摆老去吓原po，知道自己底线是什么、不能妥协的是什么，知道这是无论如何也磨合不了的，那就放手

北部也重姓氏吧 哪有分南北的

原po才20岁，认真就输了……

我交往前就跟老公讲我是无论如何不接受跟公婆住的，还不是好好的交往结婚了

或是你默认夫妻住哪是”必须”经过爸妈同意的事情，光这个想法就跟年轻人差很多了，强硬的可能是你而不自觉

婚后搬出去为什么要长辈同意.....我没有扯到女权，我只说我无法接受婚后要跟公婆同住，

先讲清楚也没什么吧 而且听到要搬出去到底是有什么好要不爽的

不是针对他爸妈，是我个人价值观家庭观如此

推apple

我不是在讲原文的女权，我是针对你这篇的说法有意见阿

这篇文让我以为台湾还停留在18世纪...

连对岸比较先进点的地方都不吃文中这套了，没想到我还有赞美对岸的一天，哈列路亚～

因为我觉得沟通最后理想的结果是双方各做某一方面的让

这篇给我的感觉是 对方不能先说要什么 但不管要什么都要经过长辈的同意

步或妥协，让双方可接受的状态趋于一致，所以对于我无

这篇讲的是台湾目前大多数家庭的状况吧

大叔态度柔软给箭头不然其实有点想要嘘…@@每个人都有不能妥协的点 早点讲清楚是好事吧原原po才20岁所以态度可能不太软 方式不对但是这些都是女性心中的痛点其实原原po的强势是来自不能沟通的不安全感……看她男友的回应 直接说她很奇怪 还说她这样找不到对象 而不是慢慢谈完全不是可以沟通的样子 = =

那个男生认识的朋友应该也都是类似的传统家庭吧

原po大叔，我是改变对方的想法花5年，我的意思是要不断沟通才有共识

原原po才20但遣词用字感觉满成熟的。虽已交往三年但价值观落差有点大，建议再多看看，也许下一个对象彼此观念更契合…

完全同意coc1016!姓什么由原po提出来又怎么了?他当然可以提出来

若重新来我会一开始就说明，不用这么累，先讲开我觉得很好啊，不用浪费时间

但男方是完全拒绝耶

原原po的南方根本还没让她走到沟通长辈那一步吧 那一定要告知跟沟通根本就是假议题阿 就连那步都走不到了一开始讲清楚 我真的觉得没有问题 对彼此都比较好

这样说的话那个男生还不错，起码讲清楚而不是乱敷衍

网络看不出细节，不觉得女生丢出女权话题就叫强硬。

原po才20岁只知道什么都要自己爽 干嘛认真 ㄏㄏ

Z大：我已思考过要这样的权力我必须付出相同的代价并未觉得都只是自己爽，谢谢

认清楚自己想要的，进而提出是件好事情阿 (笑)我二十初就大概知道自己想要的另一半类型，即使三十初才遇到符合的，但至少每天都是过得很开心，而不是免强自己去找个不符合期待的。婚姻要搞成两个人，还是两个家族就端看个人智慧了

zzzxxx382 那男生提出条件1.孩子一个父姓一个母姓 2.不住岳父母家 3.家事分工。是不是男生什么都要自己爽?

原原po应该是修了相关的课程...你就在现实生活中坚持到底就好拉，为何一定要取得乡民认同?

原原po前男友还不是规则踩很硬，不觉得原原po先讲自己的要求有何不妥，过五年十年两人还是没共识啊

有不能妥协的点，早点讲清楚不要浪费时间

拼死拼活的理由是?

红明显，你保守到爆= =

20岁看过太多例子......看起来就是从原生家庭那边接触到不好的例子～以为两性相处是建立在公平之上的

女生应该ㄧ开始就要求男生住娘家，最后双方妥协租屋为什么要男生在住婆家跟独立作选择？

那是因为你人好凹吧:P 所以觉得相处好 剩下的慢慢说没关系不过喔，很多人是你没先说 他就当没这回事。

婚姻是两个人的事

推拚死拼活也要改姓