（手机排版 ，文长，慎入）
最近看电视都在宣传父亲节要怎么替爸爸过，我却没什么感觉
在我的人生我只有过母亲节才是最有意义的，妈妈身兼父职，即使我爸还在
从小家暴，不工作，捕鱼在船上狂喝酒，没赚钱反倒负债（酒钱）
没钱跟我妈拿钱不拿就打她，我妈全部的金饰好几万块被变卖光光
喝酒又不睡觉整天跑来跑去酒精中毒
平常不会说几句话，借由喝酒来发声
脾气像小孩
现在都是靠妈妈一人工作辛苦赚钱
妈妈还因此太劳累得了乳癌
我那废物老爸只会喝酒
怪我没拿钱给他当生活费，只给妈妈
因为给他是只会拿去喝酒
喝一天休息一天，整天抱怨，自己没用，靠老婆赚钱，但却不出去工作，只会喝酒，窝在
乡下只会跑杂货店喝啤酒
我爸的兄弟因喝酒过世有两个，一个猛爆型肝炎，一个肝癌，都没在怕
反倒希望自己喝到爽，喝到挂也没差
但是如果一下子就过世的那还好，如果没有就还要拖累我妈
但他喝那么多年还没事我真的觉得超强的（从1x岁喝到现在6x岁真的好棒棒）
夏天打渔船便宜的零工算件数的一个35元-40元在家里整天吹冷气，别人在外打同样的零
工顶多到阴影吹电风扇......比坐办公室的吹冷气还要爽，打零工=喝酒钱，冷气吹24h比
我
这孕妇还不会撑
光是生活开支都是我妈付的，我爸没付什么因为只想喝酒
我高中帮我妈挡了好几次巴掌，打完又来跟我说对不起，现在发酒疯就摔东西摔门
高中时有时候忍不住很想在他的啤酒放毒药把他毒死算了，希望我妈解脱，我去坐牢算了
但始终没勇气做
有时候问我妈当初为什么要忍，不离开，因为生了我哥，不忍心让他被废物老爸，我阿嬷
又不喜欢我妈，做两次（我和我哥）月子都做一半，只做14天只煮一菜一饭给我妈吃
为了我哥留下，我哥现在也没孝顺她，有时候就觉得我妈很傻，又很心疼她
我妈不知道还要被他虐几年，希望我妈能趁早解脱
我小时候也没多好过
因为我个性内向，很多长辈因个性来欺负我
被阿公性骚扰（常常摸下体（说了又没人信）长大后被偷看洗澡好几次，直到他生病躺床
上到过世我都觉得是报应
被堂叔偷摸胸部，好多次，说了也是没人理
被表哥拐进房间，我还记得我穿白色蓬蓬裙，脱内裤，差点被性侵，我那时候才国小，跟
我妈说，我说了，没人信我
这些事情我记得很清楚因为都是抹灭不去的恶梦！
我怨我为何要出生在这个家庭，也造就我这悲观的个性，19岁就离开这不温暖的，家出去
工作给我妈生活费
直到我现在结婚了，也怀孕了，我希望我的小孩我可以给他幸福，不在让他跟我一样不幸
。