其实我很犹豫要不要回，因为我觉得目前的妳应该还听不太进去。
因为妳的心还很乱，很徬徨，并且很痛苦。
但是我也曾经因为母亲而痛苦过，所以我决定还是来回一篇吧。
妳问活着的意义是什么，
我觉得，其实妳不是真的想要寻找活着的意义，
而是希望得到自己亲生母亲的一个认同、一个体谅。
就像推文中间有人提到说，因为母亲(还是父母抱歉我不太记得)在孩子心目中有着
极其重要的地位，所以其所说的每一句话都会很在乎。
这句我非常认同，曾经，我也非常希望自己母亲了解她带给我多大的痛苦，
但没办法，我越是希望她了解，越是让自己更痛苦，
最后当我选择看开时，自己才慢慢从那痛苦中解脱。
过去我也曾经问自己到底是为了什么被生下来。
因为我的人生在24岁以前是一场噩梦。
小三，因为父亲调职到广州，所以全家随行。
那年刚好是陈水扁发表台独宣言的那一年，加上还没有所谓的台商学校，
所以当我上学的第二天，有同学问我是台湾人还是中国人，我回答我是台湾人时
就被排挤了。
一开始先是班上的同学，再来扩大到全年级、全校。
而且我是全校唯一的台湾人
到最后根本就是被孤立了。
回到家又被重男轻女的母亲当发泄的对象，
因为父亲工作繁忙，需要天天应酬，母亲一直怀疑父亲都在外面乱搞，但又不敢问
于是就把气发泄在我身上(而不是小我三岁的弟弟身上)
只要我稍微拿东西给她慢个几秒，她就开始大骂，骂我是废物骂我没用骂我难怪被排挤
说错话就是一个巴掌
被弟弟乱告状也是一个巴掌
有时候甚至是一盆水泼过来。(她刚好在洗菜的话)
我曾经真的很想去死，在房间拿夹子夹自己鼻子(真的夹了)
但是好痛苦我实在没办法
于是大概小四的时候我就决定了要活着，活到看到我获得幸福。
不过也仅仅只是不想死而已但心态还是非常消极
想法也整天都非常负面
在学校被排挤在家里被母亲当发泄筒
我爸忙于工作所以顾不得家里
就算真的知道了但是他怕我妈(因为我外婆曾经给他很多帮助的样子)
所以求助于我爸根本就没用
我妈的重男轻女亲戚全都知道
因为每到过年我妈就在亲戚面前说我弟很聪明很讨人喜欢
她还会说但是我这个女儿不爱笑又长得很丑
就算请亲戚跟母亲说不要对我这样
最后我妈知道了还会骂我说家丑不外扬妳是想让自己丢脸吗?
童年对我来说真的是恶梦，
虽然是噩梦但是学校还是多多少少有一点快乐的事，
或许是因为这样才能支撑着我继续对未来抱有希望吧。
功课也不错，还曾经单科得全年级第一。
后来
到我高二的时候我爸被人骗钱全部都骗光光了
加上我妈不会理财
所以我们没有存款。
于是就这样临时回来了台湾
我妈的贵妇生活消失了，她变得很讨厌我爸觉得是我爸没有用才害她这样
但是她依然不敢对我爸骂
因为我妈不想出去工作，她知道我爸好歹也还是会去找工作然后养家
她对我爸的怨念
全部都对我说、对我骂。
我只要顶嘴我妈就不只是巴掌了，会用脚踢，踢到我缩成一团还是继续踢。
直到我爸回来看到我妈这样把我妈拉开
或是我跟我妈对不起她才住手。
或许有人问我，怎么不逃离这个家?
因为一我才刚从大陆念书回来在台湾根本没朋友，亲戚都不敢收留我
二我被我妈骂废物骂没用的人，所以我觉得我出去 根本一无是处。
于是我学会了忍
在高中时认识了一群到现在都还有联络的姊妹们
或许是她们，让我又对未来抱有了几丝希望
我觉得不甘心，我不能离开我不能消失
但是我又不敢离开
不是有一句话说“黑暗的尽头是黎明”吗
我那样的生活从高中毕业之后一直到大学还是一样
并且更离谱了
因为我也没勇气离开家里所以我选择了离家近的学校读大学
因为我不知道自己能做什么所以我继续念书
照着我爸的希望继续念大学
大学的时候我妈终于被诊断出得了忧郁症。
于是我才刚下课就被夺命连环call回家帮忙她做家事
就算她根本没做什么
但我还是要回家帮忙
所以大学我根本没朋友
别说没朋友了，甚至还被人说我整天只知道抱怨很负面什么的~
每天都不想回家但是还得回家帮忙
因为我觉得只要帮忙我妈大概会理解我很乖就会开始喜欢我这个女儿
大二的时候
一切的一切终于恶化到一个极点
虽然我爸做两份工作我妈也工作但是我弟一直闯祸
我们家的收支一直没有办法打平
我弟闯的祸不是偷别人的钱就是家里的电话打爆到一两万或是偷办手机
然后手机帐单寄回家之后才发现是万起跳的
我爸的身体开始出现状况
每一天回家都因为累不想讲话
可是我妈讲话没人听就开始发飙爆走
我爸就开始跟我妈吵架
天天吵
接着就是甩门我爸去外面抽菸
我妈回房间鬼叫然后开房门进我房间骂我说因为我长得很像我爸
所以也会像我爸一样没用什么的
于是那时候开始我更不爱讲话
把事情该做的做好之后就是回房间自己玩电脑
就这样
吵就让外面吵
我也放弃去劝架了(反正也没用
然后某一天开始
我妈不知到为啥开始说她加入了一个宗教，有了信仰
因为观察下来没有被骗钱所以就没去管她
她开始慢慢不太会歇斯底里的大叫
好像事情开始有了转机
于是我在某一天也莫名其妙加入了那个宗教
开始学着去念经(不是金刚经或什么经的哈
(其实这个念经叫做唱题)
然后发现自己开始心慢慢沉静下来了
开始学会去观察我妈、我爸和我周围的人
发现其实我妈也是需要去关心的
虽然改不了我妈重男轻女的事实，但至少我慢慢去想开看开
大三开始我觉得我的生活好像变得不太一样
开始有活着的感觉
偶而会陪我妈看电视买菜逛菜市场
大四时甚至我还可以跟新认识的学弟妹们去踏青到处晃晃
毕业时有一个认识了四年然后在大四那年我因为毕业专题和公演需要晚回家时
常常是他帮忙载我回家...
那个朋友跟我告白了我以为我终于苦尽甘来时
美好的恋爱才过了五天对方就跟我说他觉得他没做好心理准备谈新的感情
我顿时觉得天啊什么鬼我已经够衰了有那样的母亲
为什么我的初恋还要这样玩我....
于是我自哀自怨了半年
我还是有坚持念经、唱题
我承认有信仰对我来说真的是非常有帮助
至少我只花了半年就走出来
我前三个月真的很难过但后面就知道其实我是为了遇到更好的人所以才失恋
半年之后我开始学着把自己打扮整齐
我开始喜欢上单身的自己
开始安排规划自己的生活
陪家人、偶而跟高中姊妹们出去
工作....
然后遇到了我现在的男友
因为住家里我妈还是偶而会歇斯底里+我真的很想跳脱那个环境
后来就跟男友到他老家那个城市同居了
才交往三个月同居当然就是问题多多
吵过也差点分手
但是沟通再沟通
现在的我，
有了福利还算不错的工作，
和男友的感情终于开始稳定
每月会固定回家至少一次
未来我还要继续努力，为了更好的自己和可能更好的未来
我只想跟原PO说，我的经历或许谈不上是最痛苦最惨，跟妳比或许妳觉得没什么
但是妳问到底为什么活着
妳真的要为了自己而活
为了更美好的自己
要相信自己会有更美好的未来
我现在其实也没有参加那个信仰的活动了
因为我觉得那个信仰每一个信仰都在说母亲很伟大
可是我的母亲就是不伟大
虽然现在改善很多但她依然还是很宠我弟很疼我弟
很长的文章到后面甚至有点乱(或许很乱?
总之谢谢观看:)