手机排版 请见谅 文长
我们每年寒暑假一家人都会出去玩三四天
今年也不例外 家人决定大家一起台南玩三天
再决定日期跟讨论行程的时候
我跟家人说 14 要跟朋友吃饭 15-17要去台东玩 所以这几天都不行
今天出门上班前
爸爸叫我问约能不能改期 他想14-16去台南
我说要再问问看
而且这些都是很早就确定的了 这样太临时
晚上下班后回家 妈妈问我能不能14-16空出来
我说 真的没办法
结果妈妈才告诉我说 爸爸今天已经订房间了
因为那个饭店在台南很热门 打电话去14.15刚好可以
所以爸爸就直接订了 还麻烦人家什么的
我说 可是台东民宿已经订了
而且是很早就决定的事情
家人就说 台东碰到台风什么的 一定都会取消
而且你14 只是去吃饭 可以改期吧
其实14的约 我跟朋友已经约了两个月
因为大家都要上班 时间很难凑一起
好不容易找到可以碰面的机会
而且 15-17的台东之旅 我跟男友还有他的朋友
六月多就越好要去了 民宿跟车票也都订了好付款了
结果我告诉男友 想跟他讨论
他却很不谅解我
认为我没有确实跟家人表达我14-17这段时间已经有约不能出游
觉得我很不尊重他跟他的朋友
但是这次我真的完全是很突发的状况...
现在很难过 也觉得很头痛...

人生本来就是不停的选择

我爸妈跟妳爸妈一样，最后我都干脆不跟朋友约了，待命比较不会顾人怨

不要去家里的啊......

你自己选你要跟家人还是跟朋友男友，一直三心二意只会让三

让你爸妈他们自己去就好

方人都讨厌你

先约先赢 妳还是小孩吗？与其失约还不如推掉家庭出游都已经出社会上班了 应该知道约定的重要

家人这么不顾及妳 到底还有什么好一起出游的阿 让爸妈自己去吧

自己天秤摆好，跟家人出游还有多少次机会

反正妳永远都还是爸妈的女儿...

家人的一定要去吗？不是每年都会跟家人出去？

没有人开嘘真意外

照原订行程就好了，之后在安排另一个台南之旅带爸妈一起去。

我自己是觉得男朋友可以再找，朋友可以请一客，往后同居结婚孩子出世到开始有时间陪家人出去，还走得动吗？

是我 我不会跟家人去 他们做决定不尊重人

以后谁会想约你？

照某人逻辑朋友也能再找 男友算啥 失约跟家人就好棒棒

叫妳爸妈自己去啦

不去家里的...去了也不会愉快

我爸爸前阵子身体不是很好 跑了好几趟医院而且小孩都因为上课工作几乎不在家里他因为身体跟小孩都不在家 前阵子心情很低落觉得我们不陪伴在他身边所以对于这次的出游突如其来的决定也让我不知所措...

不用说某人，直说我ID就好了，我就是这样想，要呛自便

红明显 不过台东暂时不适合观光倒是真的

某人好豁达好棒棒，是不是没朋友啊？确定什么都可以再找？

我家人前一天才告诉我他们要出国，直接扔下我，这样你还难过吗

Amy大 我也觉得很无奈 我一开始就先告知过家人这段时间无法出游 下班后回家才被通知房间订好了 我从没想过要跟他们任何一个人爽约啊..

家里的如果弄得我这么不爽 我不会去

这是一个尊重 你都说有事了家人还这样直接订民宿 而且朋友那边民宿不是也订好了...

或是你可以跟男友讨论台东目前不适合旅游，请他跟你演出戏让朋友同意改期，14与朋友吃完饭自己赶去台南？

以这种无限上纲的逻辑 我也可以说男友是真命天子 错过无法在觅得。

我讲真的 朋友不经营会断光。但是家人就算今天吵完架隔天气消一样还是一家人

妳的家人不尊重妳，妳也不够尊重妳朋友

总之不让男友的朋友知道妳是因为家人的问题才不能去台东

那你跟朋友解释一下父亲的身体状态不好情绪低落 或许能得到谅解

而且这件事是家人没经过同意擅自决定 根本不用扯到以后家人老了之类的无法出游==

S大 是啊 民宿那边早就订好了可是刚好误打误撞有台风家人现在就咬紧台东不适合观光要我取消

就说钱都付了就好

你家人真的是蛮不尊重你的.....

现在可能跟男友说台东不适合观光（虽然是真的。他可能也会觉得是你在找借口吧QQ

Bit大 我也有跟男友说 不要因为我取消行程因为我知道大家都很期待然后他刚刚也发现热气球活动取消 一直到17早上才恢复可是他还是很不谅解我..

况且又不是小孩 自己的家人自己坦，妳很爱对方坦不住家人来卢妳吗？

She大 我有跟家人说 民宿订好 也付订金了 他们的态度依旧摆明如此 觉得现在台东不适合观光..

先约先赢，会清楚跟爸妈说守约的重要，所以无法跟他们去

他不谅解是可以理解的，他会觉得妳未来可能是猪队友。

先嘘RaiGend0519的神逻辑 再来是原po 为什么这种事情很难抉择？家人不尊重你有约再先还要你把他们摆第一答案不是很明显了吗？ 我是你男友也会气死

放在婚姻板你这就是爸妈宝会被嘘到XX

正想讲婚姻版 妳这是标准猪队友的前兆

照原定计画,订金付了那是他的事,不能因为生过病就要求家里成员都无条件尊崇他的旨意 珍惜跟家人相处的时光不代表可以不尊重家人的行程

我觉得可以再跟男友沟通看看，毕竟台风刚经过台东很多地方都被摧残了...很多景点不像之前那样～他真的爱妳会谅解你的...给他时间想想吧

对了如果你最后不跟男友他们去你会付房钱吗

觉得原po被家人这样用 应该出去玩也不会很开心

爱你就要体谅？？根本公主病逻辑！那为什么原po不能真的爱男友不要取消？爱计较的人最爱说别人计较欸啧啧

台东现在不适合观光了吧？

“如果他真的爱你会谅解你”开大绝了欸！为什么要谅解？这根本不是台东适合玩与否的问题，是原po不为自己的朋友坚持立场欸！

She大 我不会因为家人的意见去改变我对我另一半的看法或是态度 这一点我可以很确定 ..我现在觉得很徬徨是因为前阵子爸爸身体不好 又觉得小孩都不在身边 心情低落 一方面我不想让爸爸扫兴 另一方面我也不想让男友失望

至于家人那边的旅行我是觉得不用去了...被逼着去的感觉真的很不好受，正常人都不喜欢被爽约，你都跟其他人先约好了，爽约了以后很少人要约你了...

感觉不管最后选择跟哪边去都不会很愉快…只是还是跟爸妈沟通吧，不是不想跟他们去，但是跟朋友的约定在前，虽然现在台东真的不适合观光

今天我是原po朋友，看到这样不重视我们的约，这种朋友不用说下次约，我会自然淡掉～

妳划错重点了，妳的行为放在别的版就是标准爸妈宝，影响的不是妳看男友，是其他人看妳。

Tp大 我平常也确实也不是很听话的小孩..也是因为最近爸爸的身体状况跟心情都不是很好 所以才让我出

你就是想爽约吧一堆借口，爸爸觉得小孩不在身边？难道没

先约先赢+1 原po这样感觉不太尊重朋友跟男友

妳有没有想过 为啥妳不自己坦家人说服改期，而是失约让男友来坦?

反正你势必要失约一边，14号快到了还是快决定吧

14号的朋友约 我有赶快跟朋友说明 然后他们都可以谅解 我们是改期一个星期之后但是男友觉得我很不尊重他 但是我一开始也只是想跟他讨论解决办法啊.. 我并没有想爽约14 跟台东的约对我来说都很重要

就说啦 将心比心 自己的家人自己坦

其实原po也说会按照原来计画了 现在就想想要如何跟爸爸沟通 虽然事情是他造成的 囧。而且觉得原po回复都很理智

所以男友知道爸爸状况吗？如果是我另一半，他能懂陪家人的感受...顶多钱照付，下回请朋友们吃饭？毕竟爸妈未来的日子都是倒数时光了....

妳老公以后坦不住家人 因为公婆晃点妳 妳会开心吗？

我跟家人说到一半 家人就用强硬的态度一直叫我取消而且直接说要去睡觉了我当下觉得很突然 所以想先找男友讨论 但是并没有全部要推给男友处理的意思..

原po会觉得为难是人之常情，家人的确很重要，但不能拿因为爸爸身体不好心情低落，当作不顾你的意愿擅自订房间的借口，自己好好想想

真的很讨厌这样 我妈也常做这种事 先斩后奏没问过 还反过来说如果是好朋友就能体谅阿 干

无聊

所以啦 想办法坦住爸妈说服改期吧。

你的反复整个已经来不及了，去哪边都不会开心

谁不是一出生就在倒数呢？活着就是在迈向死亡啊

我会选择跟爸妈去，一来刚好台东真的不能玩，二来子欲养而亲不待。你应该直接查好各个景点的状况，一手包办延期的行程规划，这样你男友也许不会那么生气

话说若是我老爸身体不好，我会告知朋友男友，老爸身体状况，然后我跟老爸出去，某楼嘘的人大概很幸福，没遇过隔天很突然的家人就死了，我就遇到过(家人被坏人害死的，永远看不到了，这社会很乱的，每天平安已是福气)

Kelly大 男友知道爸爸的状况但是他认为我没有其实跟家人表达清楚15-17要去台东这件事情觉得自己跟他朋友没有受到尊重可是我其实也很难过 我并没有要男友去承担我做错的事情...

情人若因为我告知老爸身体不好，而不能理智体谅，不管男女，我觉得不适合，因为人生以后更多这种情况

同样c大

是前阵子不好 不是现在不好吧

我知道家人自己做决定很不尊重我 这点也让我很不开心 而且也先跟男友约好了 但是台东也刚好因为台风不能去观光我现在是真的觉得很无力..

想要不当坏人 最后两面不是人啊 反反复复不是好事 下次快点决定然后确认吧

先说我不是要诅咒b的男友，照上面的逻辑我也可以说男友也在倒数阿。

如果15号晚上在自己去找男友汇合咧？原po觉得这样会比较折衷吗？

毕竟是一开始的计画 缺一个人也很扫兴 原po男友不开心还是有道理的 但现在就是卡在要如何说服老爸老妈 开开心心去玩 唉

有点不能理解一直说无力又不赶快抉择并处理的人

She大 爸爸现在还持续治疗中 目前也没有特别好转的迹象心情部分或许因为弟妹放暑假 比较多的时间在家里 所以比较好一点 但是他依然很希望我们可以每天回家一起吃饭之类的我也对爸爸感到有点亏欠 我之前几乎都不在家 放假也都是跟朋友或是男友约会但是不代表这次我对男友要帮我处理 觉得理所当然我也对男友跟他朋友造成困扰觉得很抱歉所以一开始赶快通知他也是希望能不能找到最好的处理办法

父母做了最坏的示范...

老实说啦 身体有那么紧急就没力气出游还跟原po卢了啦

男友朋友的身体比较年轻力壮，的确是比较多时间可以约的，我事后会好好招待情人友人晚餐赔罪，配合情人友人，然后下次出游时间会写在客厅墙壁，请家人注意，照这情况，不会体谅我的友人我会放生，因为若是我出事摊痪，照顾我的是家人，绝不是情人友人

cc大 现在刚好要去的热气球嘉年华取消 所以男友跟他朋友在讨论延期或是取消的事情但是他依旧不谅解我..我本来找他也是希望讨论出最好的办法..

楼上对家人真有信心 确定不是被放生吗？

棺材装的是死人不是老人，谁知道男友和爸爸谁先走？

你所谓的最好办法，不就是希望他能体谅吗? 要讨论什么?

请好好珍惜爸妈，再怎样永远比朋友/男友重要朋友出事就不一定还是朋友，男友出柜就不一定还是男友

写在墙上?原po都说她有讲时间了 是爸妈硬要选同时 写了有屁用?

原po很没有实质贡献耶，延期也是男友去沟通…是他在麻烦他当然不爽，你好歹直接自己加赖告知道歉问时间再排行程才是基本吧，一直唉唉唉

爸妈再怎样出包也还是爸妈

C大==原po 有说那几天有事了 但家人还是没采取 如果答应这次是否下次还是会发生同样的事 有时候不是事后花钱赔罪可以解决的

这次都卢成功了 下次妳刻在墙上搞不好都没用

我是觉得先约就去守那个约 但看妳自己衡量啦 看哪个比较难得的或妳重视哪个就选哪个吧 好好说明理由的话对方都会谅解的吧

我知道或许我的父母在某些程度来说可能不是做好榜样的父母我也知道他们可能就希望我当永远听话的乖小孩 他们觉得我的朋友都是坏朋友之类的我也知道男友很照顾我 也很替我们的未来做打算去规划 我知道父母不是陪伴自己走到未来的人 但是在我小时候他们也是非常照顾我我也知道男友是以后要结婚牵手走一辈子的人所以我也不会让家人未来对男友有一丝的伤害

这么少人嘘真意外 想两边都安抚当好人是不可能的事鼻子摸著去拒绝其中一方

请你不要造成朋友们困扰好吗？你不去，造成的损失怎么办？况且你父母不尊重人在先，没什么好不能拒绝的

是不是很多人没看原po文阿 原po爸妈大可换饭店换时间阿

这种亲情勒索真的难解,特别是那种仗着自己生病就要大家

另外，觉得有你这种朋友蛮衰的...

我是男友我也不知道该体谅妳什么？体谅妳想当火山孝子所以概不接受预约？

所以每人碰到的个性立场不同，我的家人都是互相照顾的，

把他当国王的那种.祝妳早日找到平衡点,别再让自己的心

不行 我忍不住了 优柔寡断一直讲一些鬼打墙的话 你就快点决定就好 选好了就去做 你不可能讨好所有人

No大 台东行的部分我们有创一个群组 所以我也可以直接联络到他的朋友我原本是想先跟男友讨论 因为刚好卡在台风台东不适合观光 要不要延期之类的然后我会去跟他朋友道歉可是我才说我爸妈排了出游的日期之后 他就很生气..认为我一定没有跟家人说要去台东我的解释他都听不进去..

照ca逻辑 头痛的是男友吧

是我眼残，没看到可以改期，我道歉

红明显，人家正常是帮理不帮亲，结果某人是完全帮亲不帮理，还有讲说家人隔天突然被坏人害死的那位，你知道男友隔天突然被害死的机率没有比较低吗？

嘘回来 目前看不出你有什么想解决的决心跟行动

这种坦不住家人的猪队友在婚姻版会被嘘爆

cam大根本神逻辑科科

真的，见微知著，原po应该是那种担不住事情的猪队友

呃…看到推文 好像原PO朋友谅解了但现在卡在男友误会原

说真的 你在这边真情流露没什么意思 不可能有两全其美的选

想爽约来讨拍

我要坦白 其实高中大学之后真的很少时间在家里慢慢的开始打工谈恋爱

问父母其他可以的时间，取消原订台南房间，直接重新找一个新的台南民宿地点给父母

我不是大大，我成长环境就是这样，很抱歉让大家伤眼了，不需为我这路人生气

嗯嗯 2没坏

提供一个想法 若这次选择跟父母 男友那边你要好好想办法看是要请吃顿饭之类的 弥补活动延期的亏欠 然后很明白的跟父母说 下次再有这样的情况 你绝对不会再妥协 然后下次也请你要说到做到

原po就是想爽约阿一直强调爸爸想孩子强调不适合旅游，吃饭爽约跟旅游爽约能比吗？14号朋友吃饭谅解不代表男友也要好吗，按照前面逻辑原po要是你真的爱男友就应该遵守诺言信守诚信去取消父母约

讲这么多，妳就是想当个爽约的人呀，ok呀，就这么做吧，还有什么问题吗？

我知道爽约是不对的 我也没有想过要爽谁的约

真的要陪伴父母会缺14号那个礼拜？这个借口只会让人觉得没心陪伴父母想用一次旅游了事而已

欧 所以咧?因为你没让爸妈知道你有男友 所以就可以这样把跟男友的约定随意抛开欧?觉得他真可怜 根本不受重视=_=什么他觉得 他没讲错啊 你本来就没跟家人讲 话说回来 妳男友知道妳家人根本不知道他的存在吗?

认真不懂你到底要跟男友讨论什么，一般人约好后又说我们家房间订下去欸这种话明显就是要对方退让阿

妳没想过？但妳推文不是这种感觉唷。一直讲对父母有多愧疚、有多想陪家人。但是男友，他好像就是要无条件包容妳、理解妳呀。

Ch大 我并没有说可以随便抛开男友这种话..我只是想表明我以前真的几乎都没有陪伴父母Tp大 我知道陪伴父母不是光用一个假期就叫做旁边 我真的爸爸身体不好之后我也有慢慢增加在家里的时间 减少跟朋友的约会并不想光用出游就交代了事Yam大 我只是想表达我为难的点.. 我不知道怎么说明才能表示我完整的心情 我对家人感到愧疚是事实 但是我也没有要男友无条件支持我我也知道对男友很亏欠..

你当然没讲 你整个推文下来都是好听的糖衣 说到底 妳根本不觉得对男友或朋友有所愧疚 总之想孝顺父母 先从爽约别人开始 我爽约别人都是不得已的 不是我的错

看吧，对男友“愧疚”，妳的决定早就出来了。其实妳讲话有点不老实不觉得吗？

所以你到底打算怎样？你是要解决问题还是抒发心情？

我是你男友一定生气

其实你在这边跟其他人说明也无助于事耶 就算你讲到我们都清楚 根本只是浪费时间 除非你只是想要让别人肯定你 降低你的罪恶感XD

完全可以理解男友的愤怒 XDDD

X大 谢谢你的办法 一切只能等到明天两边都起床想办法讨论了吧..

妳需要跟父母好好沟通,他的病不应该成为用来拿捏妳对妳亲情勒索让妳有罪恶感的工具

Re大 要等明天早上爸妈起床才能告诉他们男友那边也因为台东现在不适合观光 再讨论要不要延期..

所以你就是要跟父母出游让男友改期阿，从一开始你的文就是这样还一直说不是.......

奢侈的烦恼~~

Tp大 我是要明确的告诉家人我有约 无法去台南但是确实台风的关系 热气球嘉年华取消 男友他们也刚好再讨论要不要延期

讲这么多, 你只想合理化你爽约男友的行为吧~

G大 我并没有要爽男友约 我也很想跟他一起出去所以我一直在想折衷的办法

不管家人状况如何，不尊重妳是事实

既然男友已经生气就给他气吧！反正以后不一定走到终点，到时旅游的甜美回忆反而会变成恶梦一场。而且看样子妳也下不了决心让家人失望，好好去当孝女吧，只不过以后可能没朋友就是了~~

有什么好折衷的,撞期就只能选一边去阿,不然都不要去好了两边都得罪

C大 我也知道家人做这个决定很不尊重我但是他们跟我说完我后就跑去睡觉了 我也来不及跟他们讨论只能等明天他们起床了..

如果你是要跟家人取消台南约后再跟男友讨论改期的话给你推

我自己个人是哪个先约去哪个！父母的观念要改吧？教自己的小孩失信于他人？用长辈权威与亲情的压迫？

绿明显，原Po你讲那些什么没有好好陪爸爸啊自己不是乖孩子之类的都不重要，版友都是就事论事只有你一直扯这些无欸某欸，如果妳的心思一直在这个上面打转的话是永远找不出一个解决办法的。现在情况就是台东明显不适合去但是男友不谅解妳，那就好好的郑重跟男友道歉并且延期，然后改掉这个婆婆妈妈的坏习惯，之后没办法就是没办法，态度要果决，不要让人家觉得你还有讲话的空间，这样才不会一再发生同样的事情

之前听其他乡民讲的 "越是想要面面俱到、就会面面俱爆"这标准就是在讲妳, 谁先约就是跟谁去, 这有很困难吗?

这种小事可以自己决定吧？

嘘你家人

我也知道先约先赢 只是当下被告知的时候我觉得很爆炸 一整个没办法思考 但是都不想爽约然后接着男友愤怒不谅解我 我也一直道歉 安抚 一直到现在为止才比较有时间去选择我要怎么做.. 但是家人跟男友也都去睡觉了 两边都没办法处理..

真的很好笑~"都不想爽约"~阿真的撞期了你是要怎么去两边?

你不该将话说绝，你男友会生气是因为看出你比较想跟家人出去，不管你男友是否已先约好

现在上网看看其他台南好住宿(booking.com或hotel板)，其他日期，选几个，明天跟家人说这几间或行程比较好，比如这样比较值得或便宜或好玩，找看看家人可以接受的改期行程

看不下去...你要跟男友讨论什么？不就希望他说 没关系啦改期 爸妈重要 但你有没想过你很自私 你一直说男友不谅解你 废话 当然不谅解啊 请问难道他要开心的说 你好体贴好孝顺 这样做就对了 今天是台东刚好不适合旅游如果是其他地方 你也要这样晃点你男友吗？？

爸爸第一次问你14-16你说“再看看”，为什么不第一时间明确拒绝呢？是我就按照原定计划

有种你还是没听懂不能面面具到的意思~抉择就是要舍掉一个!!遇到事实摆在眼前还不干不脆的人两边都会被你惹毛的~就是只能选一个啊!!

先约先赢，就别去家人的就好了，和家人沟通，坚持什么?你男友应该以后不会再跟你约了吧~

你爸第一次问你的时候就要坚决说不行了，问题明明是你造成的

满没原则的 不可能两边都不爽约 你继续这种以家人绝对优先的态度 我是你朋友的话以后不会想约你出去了

所以你出门到回家这段时间,真的有去"问问看"吗?再者一样是都订好了,你确选择去跟比较早订好的团体商量改期,你的标准在哪?却

当然是跟男友和朋友去啊

看你回复我都火了，你男友想必更火，一直推来推去讲ㄧ堆理由，怎不自己快点想好决定？婆婆妈妈

我家人前一天才跟我说要出国 隔天约的麻将全部推掉

其实，父亲身体不好，原po真的要好好珍惜能陪伴家人的日子，子欲养而亲不待，那应该会是人生至痛！现在台东满目疮痍，大家都在救灾，哪还有心情和条件观光？很多人一直针对“先约先赢”来发挥，不如以“事有轻重缓急”来看待，台东之行，本来延期就是比较好的选择。

现在刚好台风台东不适合去?换个地点问题一样在好吗

嘘你爸妈…顺便帮男友嘘你…

可以不去朋友的 只是下次没人会想约你

台东不适合，但时间是约好的呀！也许可以改行程。重点是时间，不是地点吧！家人不是天下无敌，妳每日回去陪才是孝，为家人爽约是没家教。家人觉得妳是要跟猪朋狗友出去玩，妳是什么事都推到朋友身上，才会让父母觉得都是猪朋狗友，还是妳真的都交往猪朋狗友？

所以妳发这篇到底想得到啥？

妳做事跟家里一样耶爸爸说订就订 妳说改就改 还希望朋友谅解 唉

这种事哪来的折衷方法，分身术吗？一定要推掉某一边阿，若是妳抱着两边都说说看看哪一边比较快妥协的话，我只能说妳未来有得因为这种事而困扰和被ㄍㄧㄠ了，想两方都扮好人是不实际的，尤其有一边不会尊重妳的情况。

不管怎么做势必会得罪一方，只能看个人的取舍囉

到底决定了没啊，想两边都讨好也天真过头了吧

选一边 然后另一边土下座 没有其他选项了

……不然掺在一起弄成一团好了

就坦承说有事不能去就好，大家都成年人有什么不能理解

你的问题非常大，不是因为是家人就可以无限爽朋友的约，你的语气充满无奈跟亏欠，但你实际行为并非如此，先来后到有这么难？超讨厌你这种家宝

告诉你爸妈；“人无信就是畜牲！你想当畜牲的爸妈吗？”

想爽约就爽约啦 又不缺你一个爽约的 科科

妳男友讲得没错啊，妳自己态度本就该硬一点。谁先来后到搞不懂吗...跟某几楼推文一样扯...对象换成亲人就什么都可以无限上纲一样

明显得爸妈这边改行程的成本低多了 先斩后奏要负责不知为啥有人一直无限上纲是爸妈就命较短一样讲难听，真的缺陪伴两天是能补啥?真的这么急还什么子欲养亲不待都出来，那干嘛约月中，明天就出发阿，情况紧急耶。如果性别调换，发在婚姻版，肯定要被嘘爆酸妈宝。自己的爸妈自己坦，不要当猪朋友猪队友。

鬼打墙

你几岁啊？自己不能做取舍吗？你们一家人好像没人懂的什么叫做“尊重”

当然先约先去阿...

一开始就要讲清楚那几天真的有约没办法去了还在那边再看看 是怎样

14号去台南 15号去台东…折衷的话

家人时间比较难凑，家人聚会比较重要，该安抚的要安抚好。

先约先赢，如果你爸妈明理的话就该懂这基本做人道理

先约先赢，就这么简单

什么叫作可是妳也很难过，所以妳男友为了不让妳难过就活该倒楣被爽约？

妳好烦欧回文理由ㄧ堆.. 看不出想解决的心 只看到想推拖的心..

光是看你还要考虑就觉得当你朋友很没尊严

先约先赢+1

妳父母是故意要扯你后腿的吗？

原po是很为难但事情无法两全，是我会保留原约，尽力跟家人沟通并约他们何时再一起出游。妳这样三心二意事情没有决断呀。

竟然那么少嘘！妳爸妈知道尊重二字怎么写吗？自己的爸妈自己担，如果台东不去了记得一样分担房钱

前女友也是这样，一直拿父母盖我，只好怒提分手

我原本就没有打算要改日期所以回家也是直接告知他们14-17一样无法出游结果说完之后家人才说已经订房我当下也很错愕从哪里看到我想挑一个去...？

那你自己打去同一家民宿问问看加钱（或其他方法或其他更好民宿）可不可以改期往前1-2天（然后再跟爸妈讲，反正他们也订好了再跟你说，顺便让他们体会被告知决定的感觉），然后去台南行玩完之后让爸妈自行回家，接着冲台东跟男友会合？有许多方法试试看吧，真不行只好痛下来选边囉

...还考虑啥？

其实你就就标准妈宝啊 平常多陪陪爸妈才是真的 不要等爸妈生病才想到这件事

不要去家里的啊，跟父母讲他们是在害妳在外面不好做人

看起来你住家里？住家里天天见面不是吗？超讨厌不懂尊重人的家人，另外，今天你还能这样和网友讨论，如果角色对调，男友早就被套上妈宝的罪名被干飞到宇宙去了

我觉得约照去 放弃家人的耶 毕竟是爸爸硬要那时候啊他如果重点是家人旅游的话明明换一家住宿就可以了

男友反应很对啊 而且看了原po的回应觉得更鲁了

你家人不尊重你 你自己害到朋友 难过个屁你发在这里哭哭好难过有小用 你朋友才难过吧

妳爸妈不可能养妳一辈子，你说对外的人际关系重不重要？

就算没有家人的约也不该去台东了吧...怎么会有人现在还有心情去观光已经不是毁不毁约的问题了

不要去台东啦一起去台南就好了

先约先赢，妳爸妈根本没再听妳讲话的

人家现在忙着救灾，你确定台东现阶段还适合观光吗？

跟男友说改去台南？台东现在好像不太适合观光不过我个人是觉得要尊重先约好的人，不然先约是在约心酸的吗？借此机会也让父母知道未来不要随便帮妳决定事情，要尊重妳的想法，同时也要尊重妳朋友

台东受灾不适合观光只是刚好让原po有理由乔行程，无法改变原po心态有问题的事实

明明就自己说了"再看看",代表第一时间就是想要男友改约啊有种想让自己当好人好无辜的感觉,失信的人超差劲平常不想着对父母好,这种时候才扯亏欠,很虚假

一开始自己讲再问问看，自己就有问题了！

不管是父母或是男友、朋友 ，守信是很重要的事 ！妳已经先答应男友跟朋友了不是吗 ？若是我也会不高兴