昨天，是我跟他的一周年纪念，然后我们分手了
其实征兆不是没有吧，最近几个月，他对我越来越冷淡，讯息爱回不回，周末见到他，也
宁可滑手机不愿意和我说说话。我一直告诉自己，他最近很忙，只是回家后太累了，他不
是真的厌烦我。
但就算这样告诉自己，并不是没有在心里悄悄感觉到分手其实不远了，只是一直不愿意承
认。昨晚，本来想趁他最近忙的事情告一段落，想和他久违的看场电影，吃个饭，好好说
说话。
这一说，就决定分手了。
他是我大学的学弟，很神奇的在毕业典礼之后才开始暧昧、交往，毕业后我出了社会，前
半年真的很甜蜜，平日上班，周末就到他学校的小套房，也许骑车出去兜兜，也许只是在
家打电动。但那样的生活也很棒，他是我的初恋，我第一次感觉到，有人疼爱与呵护的感
觉，我觉得他就是全世界最棒的男人。
不过过完年之后，我换了分工作，压力非常大，工作一直不上手，另一方面，家里经济状
况出了问题，虽然还不到需要我承担(我也承担不起)，但心情变得很糟，那几个月，我的
生活重心就是他，每天等着他的讯息，周间唯一的期待就是看到他。我想，是这样跟他造
成了压力吧，虽然我不愿意把家里和工作的压力带给他，但最后造成他压力的是我自己。
这阵子，其实我认真反省了这样失去自我的生活模式，我觉得我应该改变，正好趁著即将
放暑假，他回东部老家，我们可以重新调整生活相处模式，重新找回以前的热情，昨晚，
打定主意要好好谈谈。
只是一谈啊，我说了很多内心话，他却有些顾左右而言他。最近他总是这样，什么都不说
，非得逼我问他，我想知道你在想什么。他先问我，为什么我们当初会在一起啊？又问我
，和他在一起辛不辛苦。
我又和他说了很多，我说我一点都不觉得辛苦，我说，虽然一开始在一起好像是因为一时
激情就决定交往，但越交往，我越可以看见他的好，越来越喜欢他。
那时说到情绪有些不稳，已经开始流眼泪，最后他只说，你这样伤心我不敢说我想说的。
而我只能问他那个我一点都不想问的问题，你是不是想分手？
然后他点头。
我以为我会在那一刻崩溃，但我没有，我只问他，为什么。他告诉我，过完年之后他一直
在想，觉得我们是两个世界的人，他还是学生，本身是原住民，科系关系又参与一大堆部
落事务，他踢足球，玩音乐，这些都是我无法参与的。另一方面，当时会交往只是因为想
要有人陪。
最后他说，他发现自己没有那么喜欢我。
虽然后来说了很多，他说他觉得我跟他在一起会妨碍我找到一个更好更可以依赖的人；他
说我每个周末在他那觉得彼此都被绑住；他说，他想要自由。
其实他说了这么多，我感觉得到最根本的原因就是，他真的没那么喜欢我。我问他，暑假
暂时分开，开学后重新调整相处模式，他是否愿意再努力。那个总是含含糊糊的他，坚定
的摇了摇头。
那一刻我知道，再怎么挽回也没有用了，我只好哭着告诉他，对我而言，你是最棒的人，
但如果这样的我不是你想要的，你要的自由我还给你，但是我希望你将来要遇到一个比我
更喜欢你，你也非常喜欢他的人。今晚我实在无处可去了，再待一晚，明天一早我就走。
一直避开我视线的他一样红着眼睛，点点头，然后他说，对不起。其实我觉得很好笑，我
真的不知道他要对不起什么。
昨晚整晚无法入睡，拉着闺蜜听我说话到通宵，真的非常谢谢她。她告诉我，她不认为他
没有喜欢过我，只是这份喜欢无法继续延续下去了。默默的，觉得这个答案对我而言其实
好像也够了。
我记得我问他，是不是已经遇到了另一个人，他说没有。这方面我倒是相信他，因为他的
手机电脑一向都随我看。也许会被嘘吧，但我真的相信，此刻的我们就是因为个性价值观
合不来所以分手了。至少，不是有另一个人介入。
今天一早就收拾了东西离开，一年来堆积的物品多到超乎我想像。最后成了个小女孩跟妈
妈求救，请她开车来接我。
其实昨晚哭了整晚，刚刚也和妈妈哭了好几个小时，现在情绪平复很多了，虽然不知道等
会会不会有有情绪上来。其实想想这几个月被他冷落的委屈，一部分也觉得现在分手其实
是伤害最小的决定。
刚刚开了电脑删掉备份的照片，镜头里的我跟他都笑容灿烂，忽然间，觉得过往几个月的
伤心难过也烟消云散了，就让我模糊的记着那些快乐笑容就好了吧。以后，我会遇到更好
的人
，但现在，我一个人也会努力的走下去。
打开批踢踢想发个文，忽然又想起曾经在女版的发文都跟他有关，现在也不知道是想讨拍
还是讨嘘了，或许还会被说当自己个版。拍我也好，骂我也好，这周我大概会颓废糜烂，
但下周起，新工作，新生活，我会努力活得好好的，比和他在一起时更好。有一天，也许
他会遗憾，会后悔他曾经错过了我。
愿以此文与失恋的女孩们共勉，一定要成为更好的人。